Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: clear
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.05.2011 / Новые истории - основной выпуск

Алаверды к истории " 3 от 20.05.11 про две коробки вафель.

Как-то в начале 90-х, в поезде в соседях по купе оказался
железнодорожный полковник лет 50-ти, не дурак выпить, балабол и бабник.
Ессно, как говорится, - был весь вечер на манеже. Зашла чего-то речь о
работе, карьере и прочем.
Далее, от первого лица:
- Я через свой кобелизьм по служебной лестнице не шибко подымался. У
моряков в каждом порту по жене, а у меня - на каждой узловой станции.
Вот и тогда была у меня дама сердца, Анечка. И случилось так, что
образовалась у нас хо-о-рошая вакансия - начальник дистанции пути. И я -
первый кандидат. Ну, собрали партхозактив: начальники станций, зам. нач.
отделения дороги, ну, и партия, конечно. Мою кандидатуру обсуждают, все
вроде "за", и тут встает парторг, сволочь, и говорит:
- Нет, нельзя Сергея Ивановича на эту должность ставить, он пример
должен показывать, а он у нас морально неустойчивый, у него на такой-то
станции любовница имеется. Я такой подляны не ожидал, да и никто не
ожидал. Однако, слово Партии - закон, а парторг свою кандидатуру
называет. Ну что - за того и проголосовали. И в протокол все записали.
Потом еще совещание было, туда-сюда. Короче, когда домой пришел - жене
уже сообщили, да со всеми подробностями.

Тут мы, соседи по купе, не выдерживаем:
- А жена что с вами сделала? Скалкой или кочергой встретила?

- Нет, жена у меня - умнейшая женщина. Иначе чего я в ней столько лет
живу, к другим бабам от нее не ухожу! Я домой пришел, злой, голодный,
только тронь - прибью нахер. А жена как ни в чем не бывало: Сереженька,
Сереженька, вот садись, борща горячего покушай. И рюмочку мне наливает.
Ну, я выпил, борщом закусил, еще одну выпил, чувствую - отпускает меня,
размяк я, расслабился.
А жена спокойненько так меня расспрашивает, что, мол, так долго?
Говорю ей, совещание было, вакансия у нас - начальник дистанции пути.
- А, говорит, хорошая должность. И зарплата, поди, выше твоей?
- Ага, - отвечаю, рублей на 60.
- А кого назначили?
- Да хмыря одного.
- А тебя могли назначить?
- Могли...
- А что ж не назначили?
- Да вот, не назначили...
- Ну так передай своей Аньке, чтобы она, сука, каждый месяц тебе по 60
рублей доплачивала! Про@бал свою должность, кобелина!!!

31.10.2008 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей от 30.10.03 о сдаче экзамена по истории в школе в
советские времена, вопрос: "Коммунистическая Партия Советского Союза в
борьбе за мир" из "лучших историй".

Тоже школа, 10 класс, 80 год, экзамен по физике. Подружка с физикой не
дружит, первый вопрос билета не знает. Вообще не знает, а ей сейчас
идти отвечать. Я ей советую: "Ты сперва второй вопрос расскажи, и
задачу объясни, а по первому вопросу тебя они чего-нибудь спросят и с
тройкой отпустят".
В комиссии две тетки. Люда выходит к доске, зачитывает номер билета и
начинает писать формулы из второго вопроса. Тут заходит военрук, и
начинает с нашими училками о чем-то шептаться. Похоже, тема
увлекательная.
Но професиональная выучка берет свое, физичка, одним глазом косит на
доску, исписанную фирмулами и спрашивает: "Готова? Рассказывай". Людка
что-то бубнит. Учителя продолжают жужжать о чем-то своем. Людка
закончила отвечать и говорит: "По этому вопросу все". Физичка, не
поворачиваясь к доске, командует: "Хорошо, теперь готовь второй
вопрос".
Пауза в полсекунды, Людка мухой стирает ответ, и начинает писать все
заново. Военрук уходит, дамы удовлетворенно поворачиваются к доске.
Людка громко завляет: "Второй вопрос". И начинает рассказывать вопрос
по второму разу. Класс не дыша ожидает финала. Финал - четверка.

25.07.2008 / Новые истории - основной выпуск

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

04.08.2008 / Новые истории - основной выпуск

В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько
дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую
горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу
(такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из
датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на
мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он
откусил кусок....
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он
простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

17.07.2008 / Новые истории - основной выпуск

Конец 70-х, технический ВУЗ. КВН между технарями и медиками. Конкурс
капитанов.
Помните, в детстве была такая игра: прыгать на одной ножке, стучать
мячиком о землю, и на каждый удар приговаривать:
я-знаю-пять-имен-девочек-Маша-Оля-Катя... Или пять цветков.
Так вот - конкурс капитанов. Задание. Прыгая на одной ножке, с мячиком:
медику - назвать пять крепежных элементов; технарю - назвать пять костей
человеческого скелета.
Медик: я-знаю-пять-названий-крепежных-элементов-гвоздь-винт-...
шуруп-..... болт-...... Аут.
Технарь: я-знаю-пять-названий-костей-скелета: первый позвонок-второй
позвонок-третий позвонок-четветный позвонок-пятый позвонок! Победа!!!

28.07.2010 / Новые истории - основной выпуск

Историю эту рассказал один из моих знакомых. Александр работал
прочнистом-расчетчиком на одном оборонном предприятии, а в 93-м, когда
оборонные госзаказы куда-то подевались и зарплату платить перестали,
ушел с предприятия, как и многие другие. Расчеты на прочность никому не
требовались, и Саша решил в качестве источника существования
использовать хобби. А хобби было - альпинизм, причем с кандидатским
званием. Кто-то из коллег по восхождениям порекомендовал его в
московскую фирму, устраивавшую горные экстрим-туры для янкосов.
Поскольку альпинисты знанием языков не страдают, к янкосам прилагались
переводчики.
И вот Саше выдали задание - сопроводить на Эльбрус некоего американского
инженера по имени Джон. Джону было лет сорок, румяный упитанный WASP,
холостой, 32 зуба наружу, очень разговорчивый, и имевший жизненный
принцип - "Changeable life", что в вольном переводе значит "все в этой
жизни нужно испытать". Имечко «Джоник» прилипло к нему мгновенно. С
янкосом был переводчик Игнат - высокий худющий вьюнош с хвостиком на
затылке, очёчках, отсутствующим видом и синхронным переводом.
Загрузились они с огромным Джониковым скарбом в поезд Москва - Кавказ и
с Богом двинулись в направлении Эльбруса.
Ехать туда скорым поездом около двух суток. Пока отъезжали от Москвы,
пока усатый проводник забирал билеты и приносил белье, Джон рассказывал
о своих походах и достижениях.
- А вот когда я в Скалистых горах поднимался на Маунт Робсон...
- О, Джон, ты был на вершине Маунт Робсон?
- Ну, не совсем чтобы на вершине... на склонах...
Надо помнить поезда тех лет: жуткие туалеты, серое влажное белье,
комковатые матрасы, грязные одеяла и тощие подушки. И питание, вернее -
отсутствие такового. Но как старый турист, Сашка умел наладить быт и
приготовление горячей пищи при помощи взятых с собой термоса, круп и
кипятка из титана. Так что манная и овсяная каши, какао, кисель были в
меню. Также была водочка, селедочка, сервелат... И тут Джоник начал
экспериментировать: слил вместе манную кашу, кисель, какао, добавил туда
чеснок и селедку... «Суп-бурде», так, кажется, называлось это безобразие
во времена моего детства. Парней чуть не вывернуло, а Джон со своим
"Changeable life" бодро схавал эту бурду. Правда, через некоторое время
он начал метаться по купе, а потом надолго пропал в хвосте вагона.
Джон еще раз попытался поэкспериментировать с пищей, но Сашка пресек его
попытки, предложив попробовать русской водки, и пояснив, что в горах
будет сухой закон. Джоник выпил, задохнулся как положено всем
иностранцам, несмотря на тщательный инструктаж (наливаешь, выдыхаешь,
выпиваешь, закусываешь, вдыхаешь). А потом из него рекой полились
истории как вот при восхождении в Андах, или на Килимарджаро... на
склонах, на склонах, - каждый раз уточнял он, - было то-то и то-то...
Эта пустая похвальба Сашке порядком надоела, и он в душе поклялся, что
уж на Эльбрусе-то он Джоника загонит на вершину, или не он будет. А
Сашку надо было видеть - накачанный тридцатилетний мужик 1,85 м росту,
голубоглазый кудрявый блондин - ну просто северный бог.
Когда они прибыли в альпинистский лагерь и разместились в домике, Джон
стал распаковывать свои огромные рюкзаки. Снаряжение у него было самое
разнообразное, нехилых фирм, некоторые штучки Саша видел впервые, или
только на картинках.
Неделя по стандартной программе отводится на акклиматизацию и
тренировки, а потом группа уходит на маршрут. Саша честно гонял Джона на
тренировочных участках и помечал себе в записную книжку: Джон
неправильно крепит блоки - контролировать; Джон неправильно надевает
обвязку - проверить; Джон путается в концах при спуске - контролировать
и т. д. Переводчик Игнат флегматично работает рядом, покорно дает себя
обвязывать, спускать и поднимать, по-прежнему несколько тормознутый.
И вот наступил день «Х». Группа из трех человек собрана, одета, уже на
улице. Пора надевать рюкзаки и в горы. И вдруг Джоник ни слова не говоря
скрывается в домике.
Надо сказать о снаряжении Джоника - на нем был шикарный красный
комбинезон с отстегивающимся клапаном на молнии во всю задницу - это
если приспичит по-большому, чтобы не снимая комбинезона можно было
облегчить свою жизнь. И вот Саша с Игнатом ждут Джоника пять минут,
десять минут... тридцать минут. Через СОРОК минут выходит красный Джоник
в подозрительно мокром комбинезоне: мужичка пробила медвежья болезнь
перед подъемом, а справиться с клапаном он не смог - и пришлось
застирывать бедный комбез.
Тащить мокрого Джоника в гору было нельзя. Саша вынул записную книжку,
перечеркнул все свои записи чего не умеет делать Джоник и написал
крупными буквами: ДЖОН УМЕЕТ ТОЛЬКО ЖРАТЬ!!!! После чего порысил к
дежурному снимать группу с маршрута на этот день.
Нет, Саша слово, данное себе, сдержал. Он загнал-таки Джона на вершину
Эльбруса. Жестко пресёк все попытки клиента сойти с маршрута после
первых же двух переходов. Последний этап они с Игнатом, который оказался
жилистым мальчишкой, где пинками, где волоком втолкали Джона на вершину.
И Игнат Полароидом наконец увековечил Джона, взираюшего аки горный орёль
на распростертые внизу скалы....

07.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

Новый год времен борьбы с пьянством и алкоголизмом.
Помните эти времена: безалкогольные свадьбы, юбилеи, а также прочие
мероприятия.
Ну так вот, наш отдел готовился праздновать Новый год, 1988, если память
не изменяет. Досталось нам для этого мероприятия кафе в подвальчике
заводского ДК культуры, цеха гуляли в танцевальном зале, кому-то
балетный класс достался, короче, не одни мы были. Раз так - должны
наличествовать проверяющие товарищи из парткома на предмет отсутствия
алкоголя на мероприятии.
К процессу подготовки застольной части праздника мы подошли творчески,
памятуя, что если хочешь что-то спрятать - немного поменяй оболочку и
выложи на видном месте.
В заводской столовой были закуплены трехлитровые банки из-под
мандаринового сока с этикетками (это важно!). По отделу был проведен
сбор облепихового варенья и жестяных крышек для закатки банок. Водка
была смешана с вареньем, розлита в банки и закатана! При этом внешний
вид напитка стал практически неотличим от ранее находившегося там сока.
Стол, несмотря на времена дефицита, получился вполне приличный:
различные домашние соленья и маринады, салаты, жареные куры, и
выстроившиеся вдоль стола банки с якобы мандариновым соком, еще
запечатанные. А в уголке за шторкой был водружен 40-литровый бидон с
клюквенным морсом. По ходу подготовки заглянул наш парткомовский
куратор, был угощен огурчиками-помидорчиками, а также сокрушенными
вздохами в ответ на его провокационные высказывания насчет пропадающего
закусона.
Далее началось застолье, но как старые партизаны, «сок» мы наливали
сугубо в чайные чашки, а за морсом за шторку ходили со стаканами.
Когда всем стало хорошо, пошли музыка, песни и танцы, на шум заглянул
куратор. Видит: народ теплый, но на столах сок! Как раз – новую банку
открывают.
- Вы же выпили! - возмущается куратор.
- Нет!- уверяем мы. И тут кто-то выныривает из-за шторки со стаканом.
- Вот вы и попались! - медленно и зловеще произносит куратор,
выхватывает стакан и разом отпивает половину. Немая сцена.
- Что это? – слабым голосом спрашивает куратор.
- Морс клюквенный, а что, невкусный? – невинно отвечает кто-то…

25.06.2011 / Новые истории - основной выпуск

Вдогонку к истории от 24.06.11 "Парус... порвали парус..."
Первая вводная: 1988 год, перестройка, начали печатать ранее запрещенные
книги, в том числе и Булгакова.
Вторая вводная: крупное промышленное предприятие, с большим
вычислительным центром (ВЦ), оснащенным ЭВМ ЕС-61, с операционной
системой (а может - оболочкой) с гордым названием "PRIMUS", которая
очень часто валится и гробит уже введенные данные - головная боль
программистов и пользователей.
Итак, предновогодний комсомольско-молодежный конкурс театральных
представлений.
Выступает команда ВЦ. Разыгрывается мизансцена, в ходе которой один из
ведущих программистов выдает знаменитую реплику:
- Сижу, никого не трогаю, ПРИМУС починяю...
Зал сперва лег, а потом разразился шквалом аплодисментов!

02.08.2010 / Новые истории - основной выпуск

Преамбула: Твиндек (англ. tween-deck) — междупалубное пространство
внутри корпуса судна между двумя палубами или между палубой и
платформой. При наличии трёх палуб различают верхний и нижний твиндеки,
при большем количестве палуб — верхний твиндек, второй твиндек, третий
твиндек и далее, сверху вниз. Твиндек служит для размещения грузов или
пассажиров и экипажа.
Фабула: История времен первой половины 90-х годов, когда в мир
профессионалов начали вторгаться разные выскочки при понтах.

Новороссийск. Порт. Телефонный разговор между стивидором (С) и
московским клиентом (МК):
С: - Вашу погрузинструкцию полностью выполнить не можем - твиндек
не позволяет загрузить все пакеты.
МК: - Как это не позволяет???!!! Да кто он такой! Ну-ка дайте мне
телефон этот Твиндека, я с ним разберусь! Я ему покажу, где его место!
Его дело - брать бабки и помалкивать! Твиндек им не позволяет! Сами с
ним разобраться не могут...

05.06.2010 / Новые истории - основной выпуск

Преамбула. В нашем регионе есть маленький народ с финно-угорскими
корнями.
Амбула. В 80-е годы в столичном городе этого маленького народа началось
мощное строительство пятиэтажного благоустроенного жилья: горячая вода,
ванная, туалет с унитазом. Вот об унитазах и будет речь.
Далее - по рассказу одного моего знакомого. У них в автопредприятии
давали квартиры в этих новых домах, и некий Коля из их бригады получил
квартиру. Приходит на работу - ругается на строителей, мол недоделок
наоставляли. И просит мужиков помочь ему добыть и притащить кирпич,
причем с полкуба. Народ удивляется - зачем так много.
- А эти строители, мать-перемать, туалет не доделали, унитазом
пользоваться нельзя!
- Что, не установили, или к канализации не подцепили?
- Нет, установили, да вот придется унитаз самому кирпичом обкладывать, а
то - с...ть в него как?
- ???
- Так залезать на него неудобно ногами, не садиться же?
- ???!!!
И пришлось коллегам Колю на сороковом году жизни учить унитазом
пользоваться.
А чему удивляться: в частном доме в сортире – очко, в армии служил –
сортир солдатский тоже по типу очка сделан. После армии сразу в гараж
устроился, а в гараже в туалете унитаз кирпичом был обложен, вровень с
сиденьем, чтобы враскорячку сидеть над ним, ибо поначалу мужики пару раз
его с корнем выворачивали, ногами на унитаз залезая: то ли сиденья
унитазные в дефиците были, то ли – враскорячку привычнее…

27.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Институт, сессия. Я уже сдала экзамен по начертательной геометрии, а мой
приятель еще досдавал "хвост" с чертежами. Стою в коридоре довольная, с
"ХОР." в зачетке. Приятель просит проверить чертежи перед тем, как
показать их преподу. А надо сказать, что суровый мужик этот курс вел:
ошибки исправлял черными чернилами, после чего, естественно, нужно было
все перечерчивать заново. И ручка у него была какая-то крутая, с золотым
пером, короче - ни с чем не спутаешь.
И вот стою я у окна, на подоконнике Андрюхины четежи. Нашла ошибку, и
прошу карандаш, чтобы пометку сделать и показать, как должно быть. А
руку не глядя назад протягиваю за карандашом. Андрюха почему-то молчит,
но в руку что-то пишущее вкладывает. Я уже совсем было намерилась
почеркаться, и вдруг обнаруживаю, что в руке у меня та самая знаменитая
ручка. Слышу Андрюхин шепот:
- Ручкой не надо...
И на автомате отвечаю:
- Да нет, что ты, я же не садистка!
Оборачиваюсь, а там картина маслом:
Андрей тихо сползает по стене, а наш преподаватель находится в полном
обалдении от услышанного. Наконец он выдавливает:
- Твое счастье, что экзамен сдала...
Андрей смог сдать экзамен только с третьего раза.

28.02.2009 / Остальные новые истории

Вчера обсуждаем действия биг-босса, которому нужно все и сразу, и
который не хочет слушать о том, что на производство определенных работ
нужно определенное же время. И оттого, что делом будет заниматья не один
человек, а несколько - быстрее оно не сделается. Реплика в адрес босса:
- А пусть он покажет мастер-класс: дадим ему девять женщин и пусть через
месяц родят ребенка!

04.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

В советские времена у нас каждый год весной, 22 апреля (день рождения
дедушки Ленина, для тех кто не знает) проводилась в инстутуте
легкоатлетическая эстафета. Каждый факультет выставлял команду.
Готовиться начинали где-то за месяц: собирали команду, готовили таблички
с номерами и какое-то подобие формы.
И вот 1 апреля утречком я повесила на доску объявлений такое послание:
"Всем участникам эстафеты подойти к зам. декана по физ. воспитанию за
формой: белыми кепочками и белыми тапочками". Оргкомитет. И дата:
01.04.83
Кое-кто подошел... За белыми тапочками... Ох, и ругались они потом!

23.04.2008 / Остальные новые истории

Вдогонку истории от 22.04.08 о поиске кнопки "сохранить" в журнале
регистрации дел (бумажном).
В молодые годы работала конструктором на очень продвинутом оборонном
предприятии. В 1993 году, когда ВПК вкупе с другими заводами стал
рушиться, ушла тоже конструктором, но на ма-а-ленький заводик. На своей
оборонке три года чертила в ACADе, а тут снова пришлось встать к
кульману.
Стою, значит, рисую. Наваяла сечение, и как-то оно слишком близко к
другой картинке оказалось. (Кто знает графические пакеты - там
захватываешь изображение в окно и тянешь на нужное место. А кто знает
кульманы - там линейки крепятся к вращающейся головке-барабанчику, есть
рычажок, нажав который и вращая барабанчик, линейки можно повернуть на
нужный угол. При этом захват ладонью барабанчика в целом похож на
позицию ладони на мышке).
И вот стою в задумчивости, в ладони - барабанчик, большой палец жмет
рычажок, елозю линейками по чертежу, и не могу понять, почему у меня
изображение на чертеже не двигается....

02.04.2008 / Остальные новые истории

И еще в догонку Огрызкову, Объедкову и т. п.
Рассказывал мне сам обладатель фамилии Волк.
Работал он, как и положено, в снабжении, колоритный такой дядечка лет
50-ти. Звонит ему как-то дамочка из отдела кадров:
- Але, это Волк?
- Волк.
- Берегись, Волк, ВОЛКОДАВ на работу устраивается!

13.01.2010 / Повторные анекдоты

Урок в русской разведшколе.
- Русские когда пьют чай - никогда не вынимают ложку из стакана. А чтобы
ложка при этом не попала в глаз - прищуриваются. Чтобы вас не опознали
как русского, вы должны привыкнуть вынимать ложку. А теперь зачетное
занятие.
- Иванов - зачет.
- Петров - зачет.
- Сидоров - незачет.
- Товарищ преподаватель, я же вынул ложку!
- Ложку вы, товарищ курсант, вынули, а глаз-таки прищурили...

21.10.2007 / Повторные истории

В одной компании услышала такую то-ли байку, то ли притчу про
Застенчивого ковбоя и Зеленую лошадь...

Жил-был на ферме Застенчивый ковбой. И от своей застенчивости он никак
не мог согрешить ни с одной женщиной. А в городке в салуне была Красотка
Мэри, которая давала всем, кто ни попросит. И вот приятели стали
толковать Застенчивому ковбою:
- Да ты подойди к Красотке Мэри и скажи "Красотка Мэри, а не переспать
ли нам?".
Едет Застенчивый ковбой и размышляет: как это вот я так сразу скажу
Красотке Мэри: "А не переспать ли нам?". Нет, надо сперва разговор
завязать. А как завязать - я застенчивый. Ну-ка покрашу я у лошади
копыта в зеленый цвет. Приеду к салуну, а Красотка Мэри меня спрсит:
"Кобвой, а ковбой, а почему у твоей лошади копыта - зеленые?" А я ей
отвечу "Красотка Мэри, а Красотка Мэри, а не переспать ли нам?"
Так и сделал. А Крастока Мэри на него и на его лошадь - ноль внимания.
Застенчивый ковбой огорченный едет домой и думает: наверное Красотка
Мэри не увидела, что у моей лошали зеленые копыта. А покрашу-ка я
лошавди хвост и гриву в зеленый цвет. Красотка Мэри меня спрсит:
"Кобвой, а ковбой, а почему у твоей лошади копыта, хвост и грива -
зеленые?" А я ей отвечу "Красотка Мэри, а Красотка Мэри, а не переспать
ли нам?"
Снова приехал к салуну, мимо гарцует, зеленая грива и хвост у лошади так
и развеваются, а Крастока Мэри не реагирует.
Решил Застенчивый ковбой всю лощадь в зеленый цвет выкрасить. Уж тут-то
Красотка Мэри на зеленую лошадь обратит внимание, а он ей скажет "А не
переспать ли нам?".
Приезжает на зеленой лошади к салуну, а Красотка Мэри в окно высунулась
и кричит:
- Эй, ковбой, а не переспать ли нам?".
- Да ты что, Красотка Мэри, как можно: у меня же лошадь - ЗЕЛЕНАЯ!

28.11.2004 / Злободневные анекдоты

Бархатная революция, революция роз. А эта какая - апельсиновая, что ли?

24.11.2007 / Остальные новые истории

Придумал новый слоган для Единой России:
Маша Распутина
Маша за Путина!

(если ошибся в пристрастиях - sorry, Маша!)

18.11.2008 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло историями "из лучших"...
Эпиграф
"Бди!" Козьма Прутков

Преамбула. Дело было лет пять назад, когда я работала на заводе. Был у
нас тогда генеральный директор - московский засланец. Мужчинка лет под
пятьдесят, тощенький, блеклый, трусоватый и занудный, из серии "И сам
не пью, и пьяниц презираю!". И вправду: не курил, не пил, и по бабам
не ходил (вроде бы), хотя жил без супруги - та дома осталась.
Короче: не мужик, а сплошное недоразумение.

Теперь собственно амбула: 1 января, под вечер прилетает SMSка. Смотрю
адрес: шеф! Открываю, а там: "Привет! С Н. Г.! Чем занимаеТЕСЬ? Какие
планы на вечер?". Не успела изумиться - следом летят еще четыре таких
же текста. Опа! Ка-а-к интересно! Ай да скромник наш! Пишу в ответ:
"С Н. Г. взаимно. Сижу дома. Планов нет. А должны быть?" В ответ -
ТИШИНА.
3 января выходим на работу. С утра оперативка. После оперативки что?
Правильно: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться". Осталась. Шеф, не
подымая глаз, какую-то чепуху спрашивает.
Потом выдавливает: - Э-э-э, тут недоразумение одно... Адресом ошибся...
- Я поняла, - отвечаю, - И так пять раз... Бывает.
- Как ПЯТЬ?
Пришлось показать входящие, а потом честно удалить все экземпляры
компромата.
К чему я это все?
Бди, товарищ, когда шлешь письма по электронным адресам или шлешь
SMSки: так и палятся мужики!

26.10.2012 / Новые истории - основной выпуск

Алаверды к истории о молодежи в 80 лет, от 25 октября.

Была недавно в поликлинике. В очереди в регистратуру народу всего три человека: бабуся у регистраторши что-то долго выясняет, за ней - я, и подошел за мной гражданин лет семидесяти. Вижу - пока бабуся общается, можно посмотреть расписание врачей, и отхожу к стенду. Краем глаза замечаю, что бабуся собирает свои бумажки, и возвращаюсь в очередь, но гражданин меня пускать к окошку явно не собирается.
Надо сказать, что мне уже без копейки полтинник, но дама я крупная, поэтому лицо гладкое, да и одета была в джинсы, толстовку, каскетку, очечки темные модные. Ну, я деда так плечиком аккуратно в сторону отжимаю, и паспорт с полисом в окошко протягиваю.
А дед из тех, что хлебом не корми - дай побухтеть. И он заводит известную песню: вона кака молодежь пошла, да вы бы, деУшка, постыдились бы, да вот мы в ваши годы...
Я к гражданину разворачиваюсь, очечки снимаю, и говорю: слушай, дед! Я уже давно не деУшка, а - баУшка (а чего - внуку 4 года!)
Заткнулся гражданин быстро и качественно.

clear (21)
1
Рейтинг@Mail.ru