Остальные новые анекдоты

В перерыве между песнями Рок группа отвечает на записки из зала.
Солист зачитывает текст: "А куда делся ваш толковый басист и что за чмо
сейчас у вас играет на басе?"
- Слушай ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!

Представте себе: в ваш дом забрался бомж, все обгадил, наворовал, продал
мебель на дрова, кухонные ножи выкинул, врубил затем ТВ на полную,
пригласил таких же дружков-бомжей и начал утверждать что он де теперь
хозяин дома....
Так кратко можно описать ситуацию в нашей стране с 1985 года по
настоящее время.

- Владимир Владимирович! а ты водить машину можешь?
- Могу.
- А с самолета пожар потушить сможешь?
- Смогу.
- И погорельцам построить квартиры сможешь!?
- Я все смогу.
- Тогда вот тебе лопата и работай сам.

Ю. Лужков отменил празднование Дня города, заботясь о здоровье
москвичей... Щас! Скорее он озабочен тем, что весь годовой бюджет города
уже забрала его супруга.

- О, какая у вас аура...
- Это не аура, это – понты!

Лучший тренер сборной России по футболу будет Путин!!! Только он может
вывести это сбродное стадо жопоногих на ЧМ-2018, убедив ФИФА провести
его в России!

Тут намедни, Владимир Владимирович прошел экспресс-инструктаж и удачно
прооперировал больного, пересадив, правда, последнему руки не на то
место.

- В былые древние времена вождей и шаманов, которые не могли защитить
свой народ от плохой погоды - не могли вызвать дождь в засуху или,
наоборот, солнце в период сплошных дождей - так вот, таких вождей и
шаманов просто напросто убивали и приносили в жертву богам, а иногда
даже поедали... Отец Кирилл, Дмитрий Анатольевич - ну что же вы все так
занервничали?..

Россия поднялась с колен, чтобы рухнуть на спину.

- Говорят, Абрамович сделал предложение Мадонне?
- Нет. Опечатка. На самом деле, он его сделал Марадонне, но секретарша
на факсе не ту кнопку нажала...
- И что теперь? Неужели женится?
- Не. Договорились, что неделю на яхте покатает...

Лучше жена в руках, чем Анжелина Джоли в небе.

В России проходит массовая вакцинация от жары, производителем вакцины
стала компания "Балтика". Эта компания последовала примеру коллег из
Украины, компании "Немирофф", которые прошлой зимой делали прививки от
холода! Осенью и весной планируется смешанная вакцинация, в которой
готов принять участие Одесский завод шампанских вин.

НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ

В купальнике от Magistral женщина будет всегда в центре внимания мужчин,
особенно если она его сразу нафиг снимет.

Из СМИ: "Экипаж вертолета Ми-8 МЧС Беларуси, принимавший участие в
тушении пожаров в Тамбовской области, получил в подарок именные часы от
премьер-министра России Владимира Путина".
Интересно, за что Медведев получил iPhone? За то, что грудью затыкал
скважину в Мексиканском заливе?

Куплю машину времени. Недорого. Можно б/у.
Суперструны и черные дыры не предлагать.

Добро- изнанка зла.

-Сегодня буду травить тараконов. Ранише было нельзя.
- Почему?
- Были союзниками, вмевте спасались от смога и гари.

Руководство BP - Обаме: Лезь в залив!
Обама: За что?!!
Руководство BP: За критику!
Обама: Вы же разрешили!
Руководство BP: Любая критика в адрес начальства, даже разрешенная,
должна караться. ЛЕЗЬ В ЗАЛИВ!!!

По следам рекламы...

- Какая чудесная косметика! И чего только не придумают эти шведы!
Теперь я могу соединять помаду, тушь, блеск! Под водку!!!

2008
Россия прекращает качать в Европу газ. Замерзающая Европа ссорится
с Украиной и Белоруссией и идет на уступки в торговых контрактах.

2010
Россия прекращает экспорт зерна. Оголодавшая Европа отказывается от
размещения пиндосских ракет, отдаёт обратно пол-Берлина.

2012
Россия запрещает экспорт квантовых суперкомпьютеров "Президент" из
Сколково. Европа выходит из НАТО и грозит пиндосам войной, если те не
пустят РФ в ВТО.

Боос, как оппонент Канта, своим разжалованием из полковников в капитаны
по месту жительства оппонента, практикой подтвердил, что далеко не все
нравственные императивы одинаково императивны для всех.

Штирлиц, наконец, дождался Связного и заключил с ним договор на
изготовление вывесок для салонов по продаже мобильников...

Разговор в кабинете после отсидки...
- Я смотрю тебя ссылка, видать, ни чему хорошему не научила, люди
говорят: ты опять за старое, по окнам лазишь?
- Да нет, я как все, захожу по ссылке...

Итак представляем вашему вниманию талисман Евро 2012! Это вам не какой
то там мишка или зайчик - это велосипед "Украина" Харьковского
производства! Ведь именно на нем иностранцы будут добираться до гостиниц
и стадионов по нашим знаменитым тракторобанам! Специально для немцев,
которые любят комфорт при езде, чудо - велосипед "Украина -Г" на
гусеничном ходу, оснащенный инструкцией по пользованию звоночком на
руле! Вместимость "салона" потрясает: жена на раме, двое детей на
багажнике, а третий сидит на руле! А вы сидите на седле из натурального
дерева! во всем просматривается контроль над экологией и безопасностью!
Ведь жертв среди велосипедистов на много меньше чем жертв войны в Ираке!
Но и это не еще не все! Велосипед "Украина" оснащен коробкой автомат! Не
нужно переключать скорость- быстрее крутишь быстрее едешь! К примеру,
уже сегодня вы выезжаете из Парижа и как раз в 2012 попадаете на финал и
прямо на стадионе мужик с бутылкой горилки во всей красе на украинском
языке с удовольствием расскажет вам о всех матчах которые вы пропустили.
Собираетесь домой? Возьмите сувенир - Борщ! Кастрюля с которым легко
прикручивается медной проволкой к заднему крылу велосипеда! Да, но а как
же сало? На обратном пути вы можете ним смазать ИНОГДА спадающую цепь, а
так же утолить голод! Но и это еще не все!!! Радио вам не нужно! Звон
ключей в бардачке на раме заменит вам самую экзотическую мелодию в
течении всего пути! А колесо восьмеркой - это просто эмблема "Украины"
не обращайте внимания!

- Ты где пропадал так загорел?!
- Брат, с севера приехал, десять лет не виделись. Своих к тёще отправил,
а сам ко мне, ну мы недельку и повспоминали... ,детство.
- Ну и как там у них, на севере?
- Да как везде, дышать не чем: что у них на севере, что у нас, в центре,
Москвы...

Новости собаководства.
Неудачно закончилась попытка сторожа Никодимыча подрессировать
бультерьера. Когда сторож попытался ткнуть пса в собственный калач, на
полу сторожки, пес заломал ему руки и ткнул его самого носом в дерьмо.
А потом пес вошел в Никодимыча по-собачьи.