Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни сентября 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
2009 - Комиссия ЕС пришла к заключению, что войну в Южной Осетии начала Грузия, однако, на всякий случай, Россию обвинили в провоцировании конфликта да в неадекватном ответе - надо было взять Тбилиси и повесить Саакашвили, предварительно оторвав ему яйца.
Ленинград, конец восьмидесятых... Настенька (одна группа с Вовочкой), вернувшись из детского садика. обращается к тёте Яане: - Мамоцка, а сто такое "цюхонская ЗОПА"?
Подходит Настенька к тёте Яане и спрашивает: - Мама, а на кого я похожа? - На меня, дочка! - А ты на кого похожа? - На свою маму - бабушку Тарью, конечно... - Ну, а бабушка Тарья-то, на кого похожа? - На прабабушку Яану. - Я не поняла, мама, мы что - матрёшки?!
Настя - тёте Яане: - Мамочка, а разве у тебя есть копыта? - Нетт-т-т, дочкка. С чего-о- ты фсяла? - А Вовочка говорит: скажи этой чухонке: не бросит пить - отбросит КОПЫТА!
-Настенька, где работает твоя мать - тётя Яана? - Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе. - И ей там нравится? - Не знаю. Она еще не приходила домой.
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Вовочка, как зовут воего папу? Вова: - Дядя Петя. - Кто он по национальности? - Русский. - А кто мать твоей подружки Настеньки? - Тётя Яана. - А кто она по национальности? - Сейчас... Вот! Чухонка. - А вот так говорить неприлично! - Ага... А прилично напиваться в ЖОПУ?
Настя: - Мамочка! Мне нужна пятёрочка на дискотеку! Тётя Яана: - Дочка, тебе уже 16 лет, а ты всё сюсюкаешь как маленькая... А давай по-взрослому! Настенька: - Предок в юбке! Отстегни Настьке на дискач! Чё - лень поднять чухонскую СРАКУ?
Азаров (украинский премьер-министр еврей): - От меня требуют написать диктант на украинском языке! Большего оскорбления, я никогда в жизни не получал! Надо переходить на идиш!
Закрытие секонд-хэндов связано с появлением новых отечественных брендов одежды. В частности, таких как: Аzароv, Борis Kolеsникоv, Leffochkin, Ganny & Germann etc.
В МИД объяснили, почему пираты покинули судно Lugela с украинским экипажем. По словам корсаров, Янукович уже захватил Украину, а у своих флибустрьеры хлеб не отбирают.
Совместная акция Службы безопасности Украины и компании «Укртелеком» в рамках кампании «Почую кожного». Всего за 1 гривну Вы можете добровольно подключить в квартиру, офис, автомобиль прослушивающее устройство.
Согласно обновленному налоговому кодексу при районных налоговых администрациях открыты кабинки для исповеди. При выходе из помещения Вы можете выбрать урну для пожертвований или сыграть в русскую рулетку.
В ближайшее время ожидается подписание контракта между Петром Симоненко и Валерием Хорошковским. «Я знаю как нейтрализовать журналисток», - сообщил Петр Николаевич, указывая на свою вторую жену.
London Symphony Orchestra официально объявил о заинтересованности в услугах Михаила Чечетова. «Мы просмотрели несколько видеозаписей заседаний Верховного Совета Украины, - сообщил представитель организации, - Он талантливейший, незаменимый дирижер, - говорится в сообщении ИА «Asso Press».
Просветительскую кампанию среди куриц намерена инициировать Служба безопасности Украины. Подобные мероприятия будут проводиться с целью профилактики нападений на высокопоставленных лиц Партии регионов.
Юлия Тимошенко объявила о выделении средств (спонсорской помощи) птицефабрике им. Н. Пирогова. Нам нужно срочно поднимать обороноспособность нашей страны, - заявила на встрече с избирателями Юлия Владимировна.
Ходят слухи, что обиженный Лужков собирается приобрести лондонский футбольный клуб "Тотенхэм", накупить туда игроков, тренеров и судей да опустить «Челси», за которую болеют Путин, Медведев и Алик. Дело явно идёт к этому - Батурина уже купила за £100 лямов крутой особняк в центре Лондона и делает ремонт за столько же. И уже как владелец команды, чемпиона Англии по футболу, Лужков планирует баллотироваться в мэры британской столицы.
1993 - Борис Ельцин объявил депутатам Верховного Совета требование покинуть Белый дом до 4 октября. Они не поняли. Тогда ему пришлось повторить требования языком пушек. Сразу поняли.
Честь иметь буквально: грубый материализм. Владимир Вольфович Преображенский и доктор Бермедаль разговаривают в кабинете: Ну что, будем спасать свободу слова от Полиштраф Полиштрафыча? Запугал всех журналистов, хуже: чем Шропширский мясник. В 19 веке на 500 тысяч долларов можно было армию нанять. А он 50 дел выиграл: шутов с судьями попутав, а судей с шутами. Ему же ничего не угрожало! Это были просто статьи в развлекательной прессе. Давайте скажем, что мы ему Не доверяем. Ну и что? Он же на нас в суд подаст. А у нас безупречная репутация: и суд будет на нашей стороне. Ну и что, сорвётся всего лишь одно дело о полумиллионе баксов. Да ведь 15 миллионов рублей это хищение в крупнейшем размере! А для скромной семьи: тягчайшее раззорение. Вот мы его: при попытке ограбления, да ещё и при попытке вовлечь в преступные деяния и судью: и поймаем. Ну тогда его по справедливости: необходимо будет изолировать от общества. Он же грабитель буйный бесстыжий. Без вовлечения судей он такой же шут: как и все журналисты. У человека должна быть самоцензура и самосовесть. Не за страх, а коммуникабельности и успеха своих идей ради. А вдруг он себя на Мальдивы сошлёт? Там всего 50 тысяч долларов, чтобы стать гражданином, и зимы нет. Стоило ли так много капусты скирдовать. Всемирная история. Сайт Филипп Беляев творчество в стиле иронии
Уважаемый, Майор Максим Аверин! Прошу объявить в розыск *Глухаря, если таковой сеществует в сегод- - няшней нашей Милиции Памятник ему при жизни постаим
Интересно, московские единороссы, так не некстати засветившиеся в поддержке Лужка- тоже напишут Грызлу "по собственному", или, как всегда, все Божья роса????
2009 - Индийским космическим аппаратом Chandrayaan-1 на Луне найдена вода, утерянная из-за халатности ещё советскими луноходами. По требованию российского правительства находка возвращена России как правопреемнику СССР. Оплата работы индусов на Луне выполнена по расценкам аутсорсинга.
Из проекта закона "О мафии", представленного в Госдуму РФ:
"Мафиози имеет право входить беспрепятственно либо проникать в любое время суток в жилые и иные помещения граждан, на принадлежащие им земельные участки, на территории, земельные участки и в помещения, занимаемые организациями, с повреждением, если в этом есть необходимость, запирающих устройств, элементов и конструкций, препятствующих входу, проникать в находящиеся там контейнеры, емкости и иные объекты и в транспортные средства.
Перед открытием огня по находящимся там гражданам мафиози обязан уведомить их о необходимости поднятия рук вверх, если он найдет это уместным".
Дух великого волшебника Мерлина обратил свой взор на президента России, Владимира Путина. - Это единственный из людей, который думает одно, говорит другое, а делает третье. Он перенёс Путина в пересохшее поле, посадил его на две табуретки и спросил: - "Удобно ли Вам сидеть Владимир Владимирович?" - Да, - ответил Путин. - Мне в моей, политической и государственной деятельности часто приходится сидеть на двух стульях одновременно. Мерлин разозлился на прямой и дерзкий ответ и поднял чудовищную пылевую бурю. Прошел час, а Путин даже ни разу не моргнул. Сидит и смеётся. - Да что за черт? - Возмутился Мерлин. Как ты остался невредим? - Я привык пускать столько пыли в глаза, уши и легкие миллиардов людей на планете, что давно стал к ней нечувствителен. - Ах, так! Закричал в ярости Мерлин и заклинаньем вызвал черта. - Ну, сейчас тебя досыта накормят! Тут черт стал насильно кормить Путина лапшой. А тот все ест и ест и ухмыляется. Прошло 2 часа. Мерлин не выдержал, рассвирепел. - Да сколько же в тебя влазит, худоба нечистая? - А Путин с улыбкой говорит. Да ведь я лапшой весь мир давно кормлю! И расхохотался во весь голос. - Мерлин вскочил как ужаленный и заорал черту - "Выверни его на изнанку!" Черт вывернул Путина на изнанку и невольно воскликнул - "Ой, какой красавец!" Мерлин смотрит, стоит двухметровый, широкоплечий Русский красавец, похожий на Добрыню Никитича и смеется. - Так я же и был на изнанку вывернутым. Спасибо!
"... если б мишки были пчёлами, то они бы нипочём, никогда бы не подумали..."- думал Ю. Лужков, смотря на Д. Медведева. "... а вот бы по морде.. , то есть.. , это.. , по лицy.. , да, именно по лицу бы, палицей по лицу бы, чтобы не палился с поличным.. , да, по лицу палицей.. , полиция.. , О! ПОЛИЦИЯ! Хм, а это идея..."- думал Д. Медведев, глядя на Ю. Лужкова. "... к чёрту, к дьяволу, всех в сортир!"- думал В. Путин, ласково глядя на обоих.
Поручик Ржевский генеральше со спины "хоп!", генеральша: "Как звать?" "Ржевский" "Звание?" -Поручик "Продолжайте полковник". Поручик заходит на бал, ставит унитаз по средине зала. Садится голой задницей и спрашивает: "С вашего позволения, я закурю?.." Почему "поручик"?
Главные новости Украины: 27.09.2010 Мужчину арестовали за драку с попугаем (Обозреватель) Попугай был подельником наркоторговцев (Багнет) Украинцы массово отказываются от курения, секса и работы (Обозреватель) "За Украину" просит Раду расследовать побоище на фестивале "Гайдамаки.UА" (Подробности) "Київський річковий порт" незаконно привласнив 11 річкових суден и продал в Израиль (IMK) У Ющенка заявили, що за порушення при ухваленні політреформи, гулянку з повіямі та стриптиз у їдальні, відповідає Литвин (Kyiv Post) В столице построят ещё один мост на Троещину и другой мост обратно? (Статус) Минздрав: украинские ученые создали вакцину от триппера (Цензор. Нет) От храпа избавляют удары подушкой, битой или гантелей (Обозреватель) Киевлянка продала дочь педофилу, который их обоих изнасиловал (MIGnews.com.ua) Пьяный пассажир авиарейса "Симферополь-Екатеринбург" попытался выйти из летящего самолет (РепортерUA) Преподаватель института Поплавского, разбила телефон об голову студентки (Обозреватель) "Союз" приземлился в Казахстане на свиноферме со второй попытки (NTD news) Писатель Олесь Бузина по заказу олигархов-евреев, создал утопическое сочинение по истории украинского народа! Всего за месяц цены на яйца взметнулись вдвое.
- Василий Иванович, тут аульные крестьяне спрашивают - ты за какое название их областного центра - за Кызылжар, али за Петропавловск? - Петька, а что Фурманов говорит, за какое название товарищ Назарбаев? - Фурманов говорит, что товарищ Назарбаев - за Северный Казахстан! - Ну так вот, Петька, иди и так и передай аульным крестьянам - мол, так и так, товарищ Чапаев - за Северный Казахстан!
Когда Медведев зашел в кабинет, у студентов шли занятия: на компьютерах они смотрели русскоязычные телеканалы, читали Толстого и Тургенева. «Знакомые буквы», - улыбнулся президент, взглянув на один из экранов.
Белорусская партия "Зеленые" выступила против участия в президентских выборах оппозиционера Владимира Н. - писателя, оппозиционного активиста, лидера гражданской кампании "Говори правду".
Причиной стало правдивое признание Владимира о том, что в десять лет, будучи пионером, он поймал и убил бездомную кошку. Кандидат в президенты объяснил произошедшее "приступом детской жестокости", вызванной огорчением после убийства собаки, которое у него получилось с большим трудом: дрожали руки после убийства лопатой собственного дедушки.
Вот и получается, что человек пострадал за правду.
СОН Снится мне сон, что появился перед воротами рая Солженицын, обожженный, потрёпанный и давай по воротам руками и ногами стучать. На грохот вышел привратник и с кроткой улыбкой спросил: - Ну, сколько можно тебе заблудшая душа пояснять, ты же третий раз восстание в аду поднимаешь, третий раз грешные души из-за тебя страдают, нам здесь в раю и без тебя волнений и расстройств более чем достаточно, один Высоцкий чего стоит, постоянно, как только достойную душу разместим, он тут как тут. Вот не успели Янковского принять, как он с Грином на паруснике прилетели, душу под руки и нет теперь у нас Янковского. Солженицын спрашивает: - Почему я не могу найти творческий рай? - А потому и не можешь – отвечает привратник, что он для творческих людей. - Да как же меня, искренне желавшего добра, успеха и процветания своей стране России, берут и не пускают в рай? - А потому и не пускают, что ты своими благими желаниями вымостил себе дорогу в ад. Ну, сколько можно тебе повторять, давай повторю тебе ещё раз – ты лично поддержал людей, работающих на другое государство: Горбачёва, Ельцина, Чубайса, Гайдара, Собчака, Ясина, Потанина? – Поддержал. Они развалили Советский Союз? – Развалили. Под руководством Ельцина половина всей промышленности было уничтожено? – Было. Большинство сырьевых компаний и предприятий были раздарены в частные руки? – Да, были раздарены. Вышеперечисленные гниды и мандавошки спровоцировали кризис 98-го года? - Спровоцировали. А когда Примаков вытащил страну из задницы, кого втюхали президентом? – Правильно, Путина, который присвоил себе все достижения Примакова, а потом потихоньку рассовал по карманам предприятия, выжившие во время Ельцинского беспредела. А кого породил Путин? – Правильно Диму Медведева, в котором смешались самые худшие качества двух «самых выдающихся политиков нашего времени» Горбачёва и Жириновского - таких отморозков ещё мир не видел. Украл под шумок кризиса 2008 года больше 300 миллиардов долларов, а когда по этому поводу на него начали наезжать и вякать, создал все условия, чтобы страна запылала. Ещё полгода – год, если не найдётся людей, которые ему голову отрежут, как и его покровителям, то он уверенно и спокойно ликвидирует Россельхознадзор и от отравлений и инфекционных заболеваний вздрогнет не только государство, но и вся планета. Солженицын: - Ну, хорошо меня вы в ад загнали, а зачем вы в аду держите князей церкви? – ведь некоторые среди них признаны святыми и великими мучениками. - А затем, что они жили не по любви, не по совести, не по Закону, а по понятиям. И их благие намерения возвращались кровью, уничтожением невинных и взорванными церквями. Поэтому ты иди назад в свой ад и жди прихода твоих коллег «великомучеников», которые изнасиловали Российскую Конституцию, а сейчас насилуют мозги Российских граждан, или иди к буддистам – в нирвану они тебя, конечно, не пустят, а вот на новое воплощение запросто, или подселят твою душу какому-то великовозрастному балбесу. А там ты глядишь, сможешь уничтожить организацию Глеба Павловского с ним самим – самого сильного специалиста по втюхиванию гражданам президента с помощью НЛП, 25-го кадра, психогенераторов и прочих технологий, а также Суркова – специалиста по воровству интеллектуальной и прочих собственностей граждан. А без них их власть будет медленно, но уверено расползаться по всем швам. В общем, прощай заблудшая душа – сказал привратник Солженицыну – больше сюда не приходи. А я проснулся и подумал, к чему бы этот сон? Может быть, погода поменяется?
Мы живём в самой демократичной стране мира. И все остальные страны нам завидуют. Ведь это у нас можно рассказывать всем налево и направо, что ты откосил от армии, дав взятку. Только у нас устанавливают нелегальный Windows и не стесняются об этом говорить. Только наши люди не стесняются справлять свою нужду под забором, а в транспорте ездят, как правило, зайцем. Мы гордо называем эту страну Россия!
Вопрос Армянскому Радио: Почему говорят, что лень - двигатель прогресса? - Ответ: До ЛЕНина некоторые чудики, чтобы что-то трудное НЕ делать, изобретали нечто, позволяющее облегчить этот труд, а продукт загнать за ту же цену. ЛЕНин взял свой псевдоним не от расстрела на реке Лене, а чтоб ложью любую ЛЕНь замаски- ровать под прогресс. Нынче "прогресс"-это любая ложь и "лапша", которую элита "вешает на уши" народу, с целью его грабежа. Так что Церетели, с завистью глядя на мавзолей, думает-типа: "Ха!- в какой ещё стране можно найти памятник паразитизму ЛЕНИ?!"
Ноу-хау ввела служба безопасности компании "Альянс", взяв на работу Цыганку-гадалку. С ее приходом на договорах стали ставить визы согласования: - Плохая карма! - Будет тебе счастье! ***
Опытный руководитель службы безопасности застал своего внука в момент, когда тот пытался утащить 100 руб. из кармана его плаща. - Если ты со мной поделишься, 50 на 50, то я никому не скажу. ***
Начальник службы безопасности решил записать на видео, что происходит в его отделе, пока он находится в отпуске. В выходной день он установил скрытую камеру с записью событий на движение. Каково же было его удивление, выйдя после отпуска и обнаружив, что за целый месяц в архиве видеорегистратора ни одной записи. ***
Сын руководителя службы безопасности перед очередной контрольной не только успел завербовать отличника Вову на слив информации и подготовил 3 микро-шифровки с ответами на бумажном носителе, но и такое заснял в учительской, что теперь знает - ему обеспечено не только 5 по физике, но и освобождение от физкультуры. ***
Решил руководитель службы безопасности бросить курить! Такой массовой потери оперативной информации в СБ еще не было. Коллеги переживают - только бы не бросил пить, а то полностью потеряют профессионала.
Можно, конечно, устроить ротацию в правительстве. Одно Фурсенко будет отвечать за футбол, а другое - за образование с наукой. Жаль только, что ни в футболе, ни в образовании ничего не изменится.
Из школьных сочинений: - Окраинцам очень хотелось, чтобы русские (а как же - ведь "кляти москали!") поплакали. И тогда они вывели из схрона одного бендеровца - и поставили его у власти. Звали его Л. И. Брежнев.
Вскрылся исторический факт, когда выяснилось, что адмирал Нельсон потерял свой глаз ни в сражении, а на банкете по поводу победы в этом сражении. А виновато во всём шампанское. Нельзя же так прочно закупоривать бутылки!
2001 - Советом Европы установлен Европейский день языков. Отмечается в странах Европы в поддержку языкового разнообразия, двуязычия (многоязычия) каждого европейца, развития преподавания языков. Поскольку Украина пока является африканской страной, установление Совета Эуропы ей не указ. Для быдла досыть одной быдломовы.
У Иуды из Назарета был сын Онан. Он любил становиться перед женщинами и онанировать, вводя тех в крайнее стеснение и негодование. С их лёгкой подачи он получил прозвище "онанист", что и закрепилось, как некое физиологическое действие.
Новости: - ... И лейтенант полиции должен получать не менее 33 тыс. руб. Вывод: Учителя избивайте учеников, вымогайте деньги с родителей и вы тоже получите достойную зарплату!!!!
Новости: - И зарплата лейтенанта должна быть не менее 33 т. р. Вывод: Учителя - избивайте детей, терроризируйте родителей и получите достойную зарплату!!!
1962 - Фидель Кастро заявил, что СССР намерен создать на Кубе базу для своего рыболовного флота. Оснащённую рыболовным снаряжением класса "земля"-"земля".
Хороша пятница, через день после дня "без автомобиля" на следующий день - такие-же пробки, в пт видимо все испугались хорошей погоды (типа все выедут) - улицы почти свободные (москва)
попал чувак на программу самый умный и так вопрос она чё то проболтала он не понял и это повторялось три или четыре вопроса подряд на пятый вопрос чувак не выдержал и говорит - дура ты по русски можешь говорить а она в ответ-а вы разве не с украины???
При Никите был я молодой, при Брежневе стал музыкантом, при Горбачевым стал я спекулянтом, при Боре стал я безнесменом, а при Путине опять стал музыкантом.
Вовочка стоит во дворе и кричит: - Маша! Из окна высовывается заспаный папаша Марички: - Она в туалете какает! Может, я чем помогу? - Нет, дядя Володя, мне Маша нужна как женщина! - Что?! - Мой мячик в женский туалет закатился...