Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни ноября 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
1993 - в Британии специальная королевская комиссия призывает запретить эксперименты по клонированию - не королевское это дело творить людей какими-то левыми способами! Так можно докатиться ещё и до клонирования фальшивых бриллиантов!
Выезжает баба на иномарочке на обочину, давит несколько крепостных крестьян, достаёт из косметички помаду и начинает губы красить - Скажите, Ваша мать случайно не председатель губернской комиссии? - Да, а как вы догадались? И тут на соседнюю обочину на джипе вылетает мужик, давит десяток крепостных крестьян, достаёт пену для бритья, намазывает ею лицо, и бритвой жилет начинает брить бороду - Скажите, Ваша мать случайно не председатель губернской комиссии? - Ошибаетесь, я сам председатель губернской комиссии.
Сегодня во всём мире отмечается праздник - День Матери. Увы, для России он не имеет никакого смысла: общая мать россиян – бенина, и они круглый год, каждый день, каждую минуту друг дружку к ней посылают.
- Володя, как нам провести окончательную десталинизацию? - Элементарно, Дима. Нужно добить всё то, основы чего были заложены при Сталине. Разрушить окончательно промышленность, принизить гордость русского народа за Победу в Великой Отечественной, отказаться от ядерного оружия...
- Володя, оказывается, славяне то были людьми второго сорта, варварами и зверями! - Вот видишь, Кирилл, наконец-то и до тебя дошло, с каким народишком мне приходится работать...
-Что такое квасной патриотизм? - Это когда агент КГБ (бывший бендеровец) требует в паржском ресторане, чтобы ему "буржуи" подали вареники с вишнями фабрики "Красный Галичанин" и "сало колхозное" с "горилкой комсомольской".
Типичный диалог средины девяностых: - Дурак! Ты чего так Америку и Запад ненавидишь? Начитался совковых агиток типа "Мистера Твистера", "Кобзаря" и "Наталки-Полтавки"?
На прилавке лежат две курицы - советская и импортная. Импортная хвастается своим прекрасным состоянием, и ругает советскую за её вшивость-червивость. Та отвечает: - Зато тэбэ, клята буржуйка, вбылы, а я своею смэртью помэрла!
Немного авиационного юмора. - Когда "окурок" из Хохляндии потребляет керосин, что он говорит стоящим рядом "Боингу-737" "Фжрофлота" и А-310 "Люфтганзы"? - А вы цього йисты нэ будэтэ!
Немного авиационного юмора. - Когда "окурок" из Хохляндии потребляет керосин, что он говорит стоящим рядом "Боингу-737" "Аэрофлота" и А-310 "Люфтганзы"? - А вы цього йисты нэ будэтэ!
О вреде алкоголизма! 28.11.2010 после хорошей попойки по поводу принятия нового Налогового Кодекса в министерстве произошла встреча с президентом Израиля Шмоном Перецыным, которого тут же наградили медалью - "Украинской Звездой" с 12 лучами, после чего им попался Пьер Ришар, которому то же повесили такую же звезду! Наутро никто не мог вспомнить, за какие заслуги были вручены столь высокие награды! Общим мнением было решено, что это была просто ШУТКА!
1783 - На заседании Императорской Российской Академии княгиня Екатерина Романовна Дашкова предлагает ввести в алфавит букву "Ё". В употребление же эта буква войдёт в 1797 усилиями Н. М. Карамзина. А в 2008 усилиями Д. А. Вернера эта буква вводится в употребление на сайте "Анекдоты из России". Так благодаря совместным усилиям Е. Р. Дашковой, Н. М. Карамзина и Д. А. Вернера буква "Ё" вошла в словесность как России, так и анекдотов из неё.
Горничные зарубежных гостиниц, где останавливаются наши, твёрдо уверены, что русские – самые чистоплотные в мире: после них в ванной никогда не остаётся никаких моющих средств.
RE: ТОРЖЕСТВО ИСТОРИЧЕСКОЙ ПРАВДЫ И СПРАВЕДЛИВОСТИ (мой проект постановления)
В связи с возвращением к власти законно избранного в 2004 году Януковича, восстановлением прежней конституции, возвратом страны к здравому смыслу, Верховная Рада Украины постановила: с 27 ноября 2010 года считать «оранжевую революцию» государственным переворотом, вождей революции – главарями переворота, государственными преступниками, а ошибочно объявивший себя свободным украинский народ – быдломассой ((с) Тимошенко).
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Настеньке, 50 - её матери тёте Яане и еще 50 матери тёти Яаны бабушке Вильме. Что у тебя будет. Вовочка: - Оргия...
Дочь объявила отцу, что ей сделали предложение, и она собирается выходить замуж. А папаша ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Папка, я поняла про велосипед. Но хоть можно пока попользоваться НАСОСОМ?
На смертном одре лежит умирающий глава семьи. Вокруг кровати собралась его семья: Жена, Сын, Дочьи внук. Отец*Я умираю и хочу оставитьвам завещание: Жене-поскольку ты всю жизнь любила читать детективы-оставляю мой дневник*50 лет от вонка до звонка. Дочери-поскольку развелась с мужем-осталяю 1000 рб, чтобы замолила свои грехи в церкви Сын-поскольу по жизни был лоботрясом и грозил меня похоронить оставляю тебе саперную лопатку, хоть раз сделаешь доброе дело могилу сам выкопаешь. Внук-поскольку либитель выпить оставляю бутылочку(мерзавчик)помянешь меня* Груздь.
Очередной срок нападения на Россию не перенесён президентом США? Так говорит Сатана. Мне страшно. А вам? Кассакдра. P.S. : Сначала победят США. А затем погибнет весь наш мир.
Вот вы говорите, социальная справедливость: налоги пониже, пособия побольше, молоко за вредность... Ерунда это все. Верх социальной справедливости: на яхте Абрамовича он сам, правительство с думой, и шторм 9 баллов. Кто "за", прошу голосовать. - Добавляем бизьнесмана Прохорова и увеличиваем силу шторма до 12 баллов.
Не знал, как установить кодек, зашел на английский форум, вежливо посочувствовали, дали ссылочку: как правильно скачать. Зашел на русский форум... Долго игнорировали... потом послали нах. - ну и что еще прикажете делать с этим неумехой - только на английский форум и направить...
Вы меня обвиняете в связях? Да какие это связи, сначала я их раком, потом в шпагатике и на растопурку, потом они меня! А вы говорите какие-то связи?! (Из украинской политики)
Янукович готов уволить Тигипко и Бродского, Азарова посадить на "парашу", а Колесникова проиграть в карты Москве! А себе любимому построить ещё две дачи на Мальте!
Из инета: - Вот у Азарова и рейтинг поднялся (как от виагры)- короче расчёт для лохов, голосовать против всех!
Янукович готов уволить Тигипко и Бродского, Азарова посадить на парашу, а Колесникова проиграть в карты Москве! А себе любимому построить ещё две дачи на Мальте
Я представляю историю Украины написанную кремлёвскими евреями и прочими придурками! Это ж будет израильский анекдот!!! За такое надо топить в народных сортирах! Скорее всего она будет начинаться так " и приплыли на каноэ в Украину три брата - Шлёма, Мойша, Соломон и сестра их Сара! И увидели, что оказывается и до них тут люди жили..."
Анна Герман: - Я люблю чуму и знаю 10 способов доставить мужику райское удовольствие!
Зимний эросезон стартовал! Подробная инструкция о сексе! Срочно меняем резину!
Как можно ожидать от Януковича здравых мыслей... если ему мыслить то нечем! Период голодомора не хотят вспоминать евреи и коммунисты. Им это не выгодно. Естественно Янек, как послушная марионетка вертится и туда и сюда, ведь для него главное побольше украсть а не решать проблемы кокого-то лоховского народа. Ведь дураков предупреждали - продёт Янек всем будет трындец, но быдло всё лыбу тянуло... наш президент.. шо такой-же конченый барыга-гуляй поле, узнали родную боссоту! А шо значит жить по ПОНЯТИЯМ видать до концухи невсосали! Поясню:"Мужик" должен бесплатно работать, а "фраера" вроде депутатов и министров и прочих мудачков танцевать перед "паханом" когда ему скучно! И чего теперь удивляться? Что хотели, то и получили" И чем не довольны???
Почему игроков «Челси» дискриминируют при формировании всяких там символических сборных и списках сильнейших? Потому как считают их чукотской командой, а к чукчам давит жаба зависти: у них есть русские геологи, олени и Абрамович.
2000 - Парламент Нидерландов голосует за легализацию эвтаназии. После чего каждый голландец обретает высшую свободу: может жить сколько ему заблагорассудится.
ТОРЖЕСТВО ИСТОРИЧЕСКОЙ ПРАВДЫ И СПРАВЕДЛИВОСТИ (мой проект постановления)
В связи с возвращением к власти законно избранного в 2004 году Януковича, восстановлением прежней конституции, возвратом страны к здравому смыслу, Верховная Рада Украины постановила: с 27 ноября 2010 года считать «оранжевую революцию» государственным переворотом, вождей революции – главарями переворота, государственными преступниками, а ошибочно объявивший себя свободным украинский народ – быдломассой ((с) Тимошенко).
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Однажды поручик Ржевский шел по деревне Собчаки. Запахло навозом, остановился Ржевский, видит – конюшня. « А почему бы нет», подумал Ржевский. Дочку назвали Ксюшей Собчак..
Однажды Пупсик решил похудеть. Пошел он и записался к Елене Малышевой в группу. Выполнял все предписания, но вся группа похудела на 10 кг. , а Пупсик только на один кг. Предъявил он свои претензии Елене Малышевой, а та ему и говорит. Дибров, я к тебе ходила, там у тебя можно было получить три миллиона, а ты мне сколько дал.
Маялся, маялся пупсик, но потом не выдержал и пошел. Пришел и видит – как раз четыре пупсика сидят, а посреди стул свободный. Сел пупсик на свободный стул, но тут Гарик говорит, ты чего сюда приперся, Дибров, мы тебя не звали. А мне, говорит Дибров, Ванька двести тысяч задолжал. Паачему-эта - говорит Ванечка. Ты у меня на передаче четыреста тысяч срубил, а со мной не поделился. А мы на нашей передаче деньги с посетителей не берем и им не платим. Но ты мне должен, заартачился Дибров, но четыре пупсика позвали евсюка, который Диброва и скинул с лестницы. Потом евсюк пришел и спрашивает у пупсиков – где деньги, вы чего честных пупсиков грабите, отнял он деньги, сказал, пойду Диброву отдам и ушел.
На триста миллионов Путин и ди Каприо-Смирнов купили глонасс-навигаторов, разделили откат и разошлись. Идет уссурийский тигр, глонасс ему подсказывает – впереди самка, пора размножаться. Пробежал тигр несколько километров, потом принюхался по старинке и подумал – не самка, а тигр-педераст. Подделка, твою мать, но все равно, пойду трахну без размножения.
Давайте, определимся с понятием терроризм и их укрывателями и пособниками Построили коллайдер в Европе и обещают миру взорвать планету, а если получится, то и нашу звездную систему, а если получится, то и нашу Галактику – млечный путь. Путем организации большого взрыва. Вот это и есть терроризм, за который пожизненное заключение – это полное прощение. А Евросоюз их покрывает и крышует. А всё остальное на терроризм не тянет. Юрий Погонин Москва
Боже. Говорят, ты сотворил мир. А ведь это ложь. Он сотворен большим взрывом и я, директор Европейского коллайдера, докажу это. - Вот, когда докажешь и представишься, тогда и выпорю. Обещаю, лично тебе будет больно очень долго. (последнее предупреждение)
Ленинград, Выборгская сторона. Соседская девочка (еврейка) дразнит настенькину мать (финку): - Тётя Яана - в попу пьяна! Тётя Яана - в попу пьяна! Так продолжается нескольку дней. Наконец тётя Яана не выдерживает: - Дорочка - в попу якорь! Дорочка - в попу якорь! - Тётя Яана, но ведь нескладно... - Зато и не фытащишь...
Тётя Яана с дочкой Настенькой садятся в трамвай. О чём-то разговаривают... Вдруг тётя-водитель трамвая (еврейка) выдаёт: - Первый раз за 10 лет слышу чухонский акцент! Тётя Яана: - Ну и сионистка же, прости Господи! Сидящая рядом тётка: - Что случалось? - Да водитель проявила национальную нетерпимость. - Так пойдите и запишите её фамилию! Чё - лень поднять сраку чухонскую?
Проходит тётя Яана (одна, без дочки Насти) мимо пивной, а внутренний голос спрашивает: - Яанка, зайдешь? Финка, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос: - Значит так, Яанка! Ты как хочешь, а я зайду...
Настенька: - Вовочка! Ты сказал моей маме, что она - чухонка. А теперь скажи, что ты очень жалеешь об этом! Вовочка: - Тётя Яана, я очень жалею, что вы - чухонка...
RE: Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну. Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником Изумрудного города" называют.
"Мошенник-гастролёр" ещё и приказал убить эту "ещё одну" под страхом сметрной казни через повешение. Да и эта "ещё одна" неоднократно тем же грозила юной женщине.
1923 - В СССР создаётся комиссия по борьбе с самогоном, кокаином и азартными играми. Эта дата считается днём начала войны СССР против самогона, кокаина и азартных игр. Жестокая война продлилась почти 70 лет и завершилась в 1991 году поражением СССР: страна развалилась, а победители - самогон, кокаин и азартные игры - расцвели пышным цветом. Учитывая горький поучительный опыт СССР, новая Россия с самогоном, кокаином и азартными играми уже не воюет, а сделала их своими союзниками в войне против народа.
Население планеты Земля уже давно поняло: если где-то заговорили о преимуществах социализма, пора сматывать удочки туда, где правит невидимая рука рынка, пока с голоду не подох или в ГУЛАГ не угодил.
22 ноября. Этот день в истории. В 2004 году народ разбил палатки на Майдане, показав фигу Януковичу и Уголовному кодексу. В 2010 году Янукович выгнал народ на Майдан из торговых палаток, показав ему фигу в виде Налогового кодекса. Неправда, что Азаров не знает украинского языка! Он превосходно разговаривает и на русском и на украинском. Причем, одновременно!
Правительство представило новый «наЛоховый» кодекс.
Анна Герман пообещала, что мудрый Янукович разберется с новым Налоговым кодексом. Кто такой этот мудрый Янукович и является ли он родственником или однофамильцем президенту Януковичу, Анна Герман не уточнила.
- Почему вертолет Януковича стоит дороже вертолетов Обамы, Путина и Меркель, вместе взятых? - Потому что стоимость вертолета прямо пропорциональна страху пассажира.
Власти Украины готовы к диалогу с критиками Налогового кодекса. Стрелку забьют на Крещатике
Невестка - свекрови: - Тётя Оля, говорят - вы позировали известному художнику? - Да, Дашка! Картина называется "Ева и змея". - Тётя Оля, а с кого же он рисовал ЕВУ?
Сидит "новый русский" дома, обедает. Заходит его дочь и говорит: - Папка, познакомься, его зовут Тарасик. Папа посмотрел на него и отвечает: - Если хочешь выходить замуж за этого хохла - выходи, а если на джипе покататься, то фиг тебе!
-Если ты окончательно решила выйти замуж, то выходи замуж за японца. - Почему за японца? - Японцы - нежные, милые, работящие мужья. А самое главное - твоя свекровь будет жить аж за Курилами!
1894 - состоялась церемония бракосочетания Николая II с Александрой Федоровной (урожденной принцессой Гессен-Дармштадтской). Как в счастливой сказке, прожили они в мире и согласии почти 25 лет, да умерли в одночасье в подвале Ипатьевского дома в Екатеринбурге. Кровавая гэбня сорвала их серебряную свадьбу!
(Подслушанные) Кухонные разговоры: - Слыхал! Говорят Янукович "подстилка" этих двух евреев, ну сиамских близнецов, этих, как их там, кремлёвских "мечтателей" – Путина-Медведева?! И он, как бы служит их инструментом для развала Украины и превращения её в сырьевой придаток России! - Да не мечтатели они, а дураки! Витёк со своими Азарзонами, Германшлюзами и Члензонами так ограбит Украину, что Путиным достанутся только украинские мусорники и БОМЖи! Уже только из бюджета украли и поделили 500 миллиардов гривень за пол года! На площади новый "Майдан"! Правда только торгаши, - остальные воняют тихо. - О! Гляди в новостях! Украинский парламент залетел по полной! - Шо, как шлюха? - Та не! Как целый бордель! - Неужели трудно было понять шо Янукович Марксист-Ленинец! А это голод, грабежи, насилие, беспредел! Вообще он подонок! - Нет чувак! Ты не прав! Янукович – нормальный мужик, ну …может и не мужик, пацан в крайнем случае, РЕАЛЬНЫЙ! - Да у него серп и молот на заднице наколот! - А ты видел? Давай у него спросим? Если ты прав, я выйду из Партии регионов! А если я… тогда купишь ПУЗЫРЬ! - Янукович на выборах ставил на русское быдло, баптистов и еврейские общины. Теперь вот мне хочется посмотреть в глаза этим тупым придуркам-членососам и спросить: - Ну шо ПИДЕРЫ, дощелкАлись! - Они тебя не поймут! Они не так воспитаны. Будут молча сидеть в дерьме по уши, жрать гамно из параши и тихо в нём же подыхать!!! - И это называется украинский народ? Во блин, докатились! - О, гляди дохтор выступает! Виш сам сказал, что они вирусы гриппа распространяют! Теперь вон новый создали, он убивает пенсионеров и больных с разной хроникой! Это ж какая экономия в бюджете, а бюджет кто у нас разворовывает! Представляешь, сколько они бабла на прививках загребают! Всё паскудам мало и мало! Когда люди поймут, кто их травит гриппами, будут этих врачей убивать…убивать и убивать как завещал нам Владимир Ильич.
Выборы в Новой Каховке. 2010 год. На участки пришло чуть более 30% населения. Мер города Коваленко В, И, получил менее 10% голосов и оказался на последнем месте. Ведь кто будет голосовать за мера, который разворовывает и пропивает городскую казну, сжег Дворец культуры, разорил котельные – оставив целый город без отопления и горячей воды и т. д. Поскольку результат выборов не устроил Коваленко, все бюллетени были отправлены в исполком, где целая бригада исполкомовских работников трудилась несколько суток докладывая недостающие голоса меру-разорителю! Только через 4 дня объявили победителя, хотя исполкомовцы и регионалы, ещё за месяц до выборов, уже поздравляли друг дружку с победой и отмечали её попойками и фейерверками.
В Загсе: (случай) - Хочу поменять фамилию Хубельзад на какую ни будь более приятную! - Можем только изменить как вот Хубельрот например? - Да мне хоть в рот, хоть в зад, только уберите этого ХУБЕЛЯ!
Мария Ивановна: - Вовочка! Ты написал в сочинении ДЕПУТАТ С МАНДОЙ! А надо было ДЕПУТАТ С МАНДАТОМ! Вовочка: - Да нет МариИвановна! Я имел в виду, что депутат - женщина! Просклонять ДЕПУТАТ, у меня не получилось, но смысл то, понятен! А МАНДАТ я ниже пририсую!
Активная Украинская группа "ИМГиП" (Истребление Мелких Грызунов и Паразитов) просит политические силы Украины обеспечить их амуницией и боеприпасами, что бы не пришлось стрелять в "пацанов" Януковича и в него самого из рогаток и водяных пистолетов!
Прочитав один из рекламных баннеров на «Ан.Ру», армянское радио спросили: - Чем занимаются на горнолыжных курортах и цена этих удовольствий? - Чем занимаются на горнолыжных курортах, мы скромно умолчим. Но потом лечатся. По цене: триппер – от $1000 до $2000, по степени запущенности, сифилис - от $2000 до $5000. Ещё можно отморозить яйца, но это угрожает лишь экстремалам, которые рискуют хоть раз высунуться из гостиницы.
Женщины отказывают: Обычно: - У меня голова болит! Рыбачка: - Убери от меня свой воблер! Колхозница: - Буду ещё комбайн разворачивать ради одного колоска! Бухгалтер: - Ваш кредит закрыт! Принесёшь получку, кассу открою! Торговка: - Товар будет завтра! Заменитель сделать? Агроном: - Рассада больно вялая! Мне нужна настоящая морковка, стойкая! Повариха: - Десерта сегодня не будет! Может завтра … если печь розгоню! Ткачиха: - Катушки раскатал! Токарь хренов! Водительница троллейбуса: - Тормози, масло вытекло! Фазы нема! Кондуктор: - Зайдёшь на следующей остановке! Завтра вечерком. Адвокат: - Сегодня слушанье не состоится! Досье приготовь! Проститутка: - Войдёшь без денег, не выйдешь! (Ха! А мне и не надо!) Метёлка: - ЧернухА, не топорщся! Катись бельмо позорное! Бикса: - Отвали подонок! Чо зря кашарой трёшся! Чувиха: - ПокА пАцАнЁнок! С баБлом пАдвАлишь!
Дмитрий Анатольевич! Не ссы! Если ты хочешь стать вторым Горби и провести Перестройку-2 - действуй! Разкроши и раскромсай на хрен всю страну, история и благодарные потомки тебя не забудут!
1. ПЕРЕСТРОЙКА-1. Советское государство разделяется на 15 независимых республик. Все они - национальные, кроме одной - России. Которая - многонациональна и "кто говорит, что России для русских, тот придурок". 2. ПЕРЕСТРОЙКА-2. Российское государство разделяется на 20 "агломераций", то есть - независимых республик. Все они - национальные (якутская, татарская, удмуртская, мордовская, башкирская, черкесская и т. д.), кроме одной - Московии. Которая - многонациональна и "кто говорит, что Московия для русских, тот придурок". 3. ПЕРЕСТРОЙКА-3. Московия разбивается на девять "раёнов" - азербайджанский, армянский, чеченский, таджикский, курдский, китайский, вьетнамский, молдавский, украинский - и город Москву. Город Москва - многонационален, и - "кто говорит, что Москва для русских, тот придурок"...
Шёл Штирлиц по Берлину и думал: от чего его подташнивает? Толи эрзац- шнапс был палёный гидролизный, то ли пиво баварское подсунули просроченное, толи и от того и от другого вместе?
Родители, вступайте в союз солдатских матерей Саратовской области, исправно платите членские взносы и ваш сын бесплатно получит медицинские документы, даюшие право на освобождение от призыва на военную службу по состоянию здоровья.
- Володя, как ты мог? Ты мне изменил? Мне сообщили, даже какая-то Пеунова заявление в ФСБ подала по этому поводу. Как теперь тебе верить?! - Да не плач ты, Дима! Да, изменил, но не тебе же. Изменил, но, кстати, ты - тоже...
- Гражданка Пеунова, Вы же должны понимать, что Ваше заявление - это призыв к государственному перевороту! Вот представьте, посадим мы за государственную измену Путина и Медведева, и что потом тогда? Это ж менять придется - и правительство, и администрацию президента... А это же - государственный переворот! Нет, на это мы пойти не можем! - То есть, в их виновности вы не сомневаетесь?
"Многоместные транспортные средства, работающие без рельсов и электропроводов, называемые электробусами, могут появиться на улицах Москвы уже в 2012 году. Об этом сообщил руководитель департамента науки и промышленной политики столицы Евгений Пантелеев". Учитывая климат Москвы последним летом, электробусы, дополнительно к велоэнергометрическим местам внутри салона, будут оснащены солнечными панелями. Для пассажиров почтенного возраста будут предусмотрены места с газотурбинными установками, с катализаторами на основе нанотехнологий. Рулевая колонка водителя будет совмещена с динамо. Все это позволит радикально решить проблему как с аккумуляторами, так и с убыточностью городского транспорта. "Давно пора!"- восклицают ветераны, с теплом вспоминая, как в старые добрые времена из ворот многочисленных заводов выкатывали на Первомай электробусы с людьми, изготовленные из цеховых электрокаров с обшивкой типа крейсера Аврора.
По статистике ГИБДД, в Москве наименьшая смертность водителей и пешеходов из-за превышение скоростного режима. Принято решение: опыт распространить по всей территории России.
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.