Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни ноября 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Теперь выясняется, что на каждого провалившегося в США агента СВР приходилось чуть ли не по одному предателю в руководстве СВР (Потеев, Щербаков и т. д.). А что Вы хотели, если на деньги, выделяемые из бюджета РФ на нужды разведки, можно с трудом содержать даже агентов? Поэтому и приходится содержать руководство СВР на деньги, выделяемые бюджетом США на деятельность ЦРУ и ФБР. И вовсе они не предатели, просто были отозваны работодателем из командировки к основному месту работы!
1472 - Греческая царевна София, племянница последнего византийского императора, выходит замуж за 32-летнего царя Иоанна III Васильевича. Всё её приданое - двуглавый орел, который и становится символом и гербом России на 538 лет (по состоянию на 25.11.2010), за вычётом 74 лет советский власти, когда орла заменили на серп и молот.
Жуля Тимошенко, спалившись в политике в реальной жизни, перенесла борьбу в интернет. Короче, сбежала в виртуальный мир. Осмелюсь от лица интернет-общественности её поприветствовать: - Здравствуй, ЖОПА!
Майдан 2 Один коренной житель Подола говорит другому: - Я удивляюсь, Изя! Несмотря на страшный рейвах вокруг Рады, эти шлемазлы-депутаты спокойно обсуждают четвертую книгу Налогового кодекса. И что будет дальше? - Как сказано в Торе: блажен, кто читает Пятикнижие, дурак - кто слушает, как другие его толкуют... Моня, на пятой книге депутатам таки начнут бить морды!
Указом президента в запас отправлены: первый зам. начальника Генштаба России, генерал-лейтенант А. Бурутин, вице-адмирал С. Кузьмин, контр-адмирал А. Литенков, заместитель командующего 58-й армией генерал-майор Ю. Руковичников, генерал-майор В. Ворончихин и другие участники право-троцкистского заговора Тухачевского...
Наладили гречка, да гречка! Не только на старуху бывает проруха, Но и на гречку-осечка.
Неурожай бывает и на зерно, А это, знаете ли, хлебушек. А каши и так У нас в головах полно.
Но раз такое случилось, Поступай как знакомыйГетэ: Мефистофель. Он быстренько сменил в питании акцент. Он не орал и не клеймил . Он молча поедал картофель.
Включаю радио и слышу: ;С картошкой тоже неурожай. И будем завозить ее из Тель-Авива; А вырастили ее, возможно, В том числе и те, Кто недоливал нам раньше пива. Сабаней Окрасов.
"По программе защиты свидетелей одна девушка сделала себе пластическую операцию по изменению внешности и увеличила грудь со второго по четвертый размер. Теперь в милиции выстроились огромные очереди потенциальных свидетельниц." - Я думаю, ментам хватит сообразительности - что нужно увеличивать иужчинам, чтобы и их стояла очередь в свидетели... Казаков Кущевских, к примеру...
1935 - День советского юмора, которому положил начало товарищ Сталин: на открытии I-го Всесоюзного совещания стахановцев Великий Вождь заявил: - Жить стало лучше, жить стало веселее!
Существеное различие между Ламборжини и Жигулями пиково проявляется всего-лишь в 200 км от Москвы, Питера и еще 2-3-х городов России. Дальше их просто не существует.
2005 - во время посещения школы номер 75, где училась и ииграла в любимую игру "жопки" экс-премьер Украины Юлия Тимошенко, по просьбе ученицы Дианы Карташовой Тимошенко перед учениками заплетает косу. Ранее некоторые СМИ высказывали предположение, что коса Тимошенко - накладная. Вот тогда Юлия Владимировна и доказала, что у неё хоть что-то не фальшивое.
А вот с другой стороны, насколько сраной и говённой должна быть страна - без своей истории, науки, культуры, чтобы крашеная коса аферистки сделалась артефактом истории этого фальшивого государства!
Кий, Щек и Хорив по легенде основали Киев. А что если в честь первого из них назван бильярдный кий. Остается додумать -- какие его особенности на это натолкнули.
СМИ стало известно, для чего Елена Батурина задержалась в полицейском участке Лондона: после 6 часов трудных торгов она его приватизировала. А на следующий день полицейские пожаловались: они обнаружили себя изнасилованными в грубой, циничной форме.
После повышения штрафов, водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться. Но в ГИБДД тоже, не все дураки сидят, - приняли закон штрафовать всех не пристёгнутых.
Наука и жизнь. Для жены следующего московского мэра в Сколково уже созданы телепортационные ворота, переносящие любые объекты по цене рубль за тонну. Но устанавливать их будет только она, если будет достаточно посадочных полос, когда Собянин утратит доверие.
1877 - США заплатили Канаде 5,5 миллиона долларов за вечное право рыболовства и навигации в реке Святого Лаврентия... Как жаль, что этого не знал в 2005 году, когда за $20 купил лицензию на ловлю басса.
RE: Однажды, за кружечкой пива, Штирлица спросили: - Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга"- хотел уже ответить Штирлиц, но вовремя опомнился и ответил - "Vоltsvаgеn-Vоltsvаgеn"
Это что за машина такая - VolTsvagen"? Немцы любили фильм "Волга-волга". Да и одноимённую машину впоследствии - тоже...
1764 - козацкие гетманы на протяжении истории Малороссии явили себя в основном интриганами и подонками, пьяницами и говнюками. Терпение мудрой императрицы Екатерины II лопнуло, и она своим указом ликвидировало нах сраное гетманство на Украине. Гетмана заменил назначенный царицей генерал-губернатор - знаменитый полководец Петр Александрович Румянцев.
... А вот в самостийной Неньке гетманство было восстановлено, и опять же один гетман проворовался, другой спился... А последним по счёту оказался вор и придурок Ющенко, не преминув заложить памятный камень возле памятника Хмельницкому в Киеве "честь" этого "события".
Что же подвигло в гетманы это говно? С одной стороны, у него чесалась преподнесённая бандитами бытность главы Нацбанка во внутреннем дворе банка дорогущая шабля, инкрустированная золотом и украшенная драгоценностями, с другой - жажда власти. Всё путём - в гетманах оказался очередной подонок.
А вот остался ли он гетманом после позорного пролёта на выборах? Неизвестно. Правда, памятный камень убрали. Зря: надо было "чистi ручки, якi нiчого нэ кралы", там и похоронить. Живьём.
Не стоит ругать российскую власть - это внуки ленинской кухарки, которые до сих пор спорят кто из них больше варенья у бабушки из буфета уволок, да чаю с сушками выпил. Дальше их не учили.
ВСЕМ, ВСЕМ, всем! НАТО больше не боится России. Министр обороны России, что ты натворил? Такое заявление о ненападении мы помним в мае 1941 года. Газетёнка Правда, Сталин. Президент Медведев, забыл историю? Рассказать, почему Президент США Обама жал тебе, несмышленышу, руку. Он определился с датой нападения на Россию. По нашим дорогам лето не нужно. 12 декабря 2010 года. Эта дата в войсках. Должны запускаться военные спутники. Сегодня или завтра. Ты готов на виселицу, вслед за президентом Ирака? Слепец? А что? Завоюете Россию завтра??? А будет ещё и послезавтра. Источник БОГ. Кассандра Примечание. Президент Гоузии Саакашвили привозил на саммит последние разведданные по России через агентов влияния. В том числе на русском телевидении.
Дети в Ленинградской школе называют учительнице свои имена. Девочка из Тулы: - Сидорова! Девочка из Львова: - Костюк! Девочка из Выборга: - Штирлиц! Учительница: - Это что за фокусы? Завтра придёшь с кем-то из родственников! На другой день. - Понимаете, Яана стесняется: её фамилия - БОРМАН!
RE: Из школьных сочинений: - Как известно, на Украине православие постепенно вытесняется, как пережиток советской эпохи.
Иди учи уроки, малолетний провакатор! Мой друг Тарас Стецюк из Львова - православный. Я, кстати, очень сомневаюсь, что ты украинец. Скорее смахивает на провокацию.
Главная проблема Росси в том, что если к власти вдруг снова придет человек типа И. В. Сталина и наведет порядок, то лет через 50 его действия опять назовут необоснованными репрессиями.
ПетрI временно приглашал в Россию умных и образованных иностранцев для расширения кругозора русских мастеров. И. В. Сталин воспитывал честных и профессиональных инженеров в Советском Союзе, используя западные технологии. Нынешнее российское правительство завозит в страну безвольных дворников и тупых торговцев, называя это экономическими инновациями.
В Москве все чиновники втянули головы в плечи и боятся проронить слово. Их любимый огород превратился в минное поле. А в самом центре, на вышке, засел "конкретный" мужик с крупнокалиберным пулеметом.
Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша.
Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ
Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М.
Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( Маша.
Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие.
Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша.
Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд.
Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц
Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время. цю, мрзд.
Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело - предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М.
Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя!
Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю- за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет! Смущенно признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало... но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мрзд.
добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк, впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз Выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки
мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с
тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех Поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь Пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая Гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - Это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и Безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
Время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты! > В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас
кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось? >. А о чувствах, О прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многом научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный! > Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках! > Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом
Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли
этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла
современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>, или чем там сейчас награждают идиотские фильмы? Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и
полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто иухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить? >
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.
Из новостей: "Ткачёв не собирается мириться с обнаруженным на Кубани беспределом", здесь неясно - Чего вдруг "Ткачёв", когда "обнаружил", и "беспредел" ли это, а может это просто местный такой обычай... Анекдот, в общем.
Один из самых коротких анекдотов: Реклама на сайте - "Лучший подарок на Новый Год! Подари здоровье Близкому. Электронная сигарета..." Да уж... Курите на здоровье...
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Мэр нашел способ борьбы с пробками в столице: водителям будет выдаваться боевое оружие и каждый сможет сам расчистить себе путь на работу.
1990 - на аукционе Кристи в Лондоне скрипка Страдивари 1729 года, известная как Крейцер, продаётся за 947,500 фунтов ($1,572,850).
Имена продавца и покупателя скрипки не разглашаются: первый убоялся элементарного ограбления, второй, покупатель, новый русский, купил инструмент сынишке к началу учёбы в музыкальной школе.
Несчастного ребёнка туда отправили по требованию тёщи - к глубокому стыду отца перед пацанами. Вот он и не хотел, чтобы они узнали про покупку скрипки.
Кстати, с этой скрипкой позднее случилась полная лажа: мальчик пришёл в школу, открыл футляр, а там, к ужасу учителя, вместо скрипки Страдивари 1729 года, известной как Крейцер, ценой в 947,500 фунтов ($1,572,850), оказался обыкновенный автомат Калашникова, стоимостью всего-ничего примерно в $600.
Мальчик ужаса своего учителя не разделил, а, наоборот, впал в безудержный хохот, представив себе как папа вместо автомата отправился на разборку со скрипкой, пусть и Страдивари 1729 года, известной как Крейцер, стоимостью в 947,500 фунтов ($1,572,850).
-Вовочка! Опять ты занимаешься похабными чатсушками! Читай Пушкина - у него ответы на все твои вопросы! - Мамка, неужели? Тогда что Пушкин пишет по поводу: когда началась сплошная коллективизация? И: сколько полков Красной Армии обороняли в 41м Москву?
Армянское Радио опять-таки о наболевшем футболе. Если сегодня Россия в товарищеском матче вс.. су- хую просрала Бельгии, причём в Москве,- получив оба гола от юноши ЛуКаку из Андерлехта(проигравшего в Бельгии питерскому Зениту), то что ж будет, если против России выйдет кАкой-нибудь "аксаКал" типа деда-шейха НаСраллы(или НаСру-лы?),-совсем обосрутся?! - На своих плевать,- так пожалейте хоть нас, армян, всегда болеюших за Россию даже в матчах с Россией!
-Дяденька! Bам случайно медведь на ухо не наступал? - Между прочим, cопляк, у меня отличнейший слух. - Дядя, при чем тут слух? Bы на ухо свое посмотрите...
1971 - Указ Президиума Верховного Совета СССР об учреждении института прапорщиков и мичманов с 1 января 1972.
Приказом министра обороны России Сердюкова 23 октября 2008 года этот институт отменён, поскольку на всех этих позициях оказались только украинцы, и российская армия де-факто оказалась чисто украинской, то есть разворованной.
Отец говорит дочери-подростку: - Дочь! Выбор мужа - ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на меня. Я могу починить всё, что угодно: и машину сам чиню, и в доме всё могу починить: электричество, сантехнику: И мебель, если поломается, тоже починю. Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах. - Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, - продолжал отец, - то у тебя никогда не будет ничего нового...
Съездила баба (ветеранша Великой Отечественной Войны) на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями: - Все было хорошо, если не считать флирта. Внучка ошарашено: - Бабушка, какой в вашем возрасте флирт?! - Ну, а что? Лежать-то я еще могу.
Жена с мужем, детьми и свекровью в буфете перед большим концертом. Жена: - Ну что? Нам с Димой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по стакану чая (без сахара) и шоколадке. - А маме? - возмущается муж. - А тёте Жене - стакан молочка и ОГУРЧИК.
Знакомятся парень с девушкой, ведется непринужденный разговор. Парень: - А ты кто по профессии? Девушка: - Лётчик, а ты? - Доктор. - Гинеколог? - Нет... Но поглядеть могу!
Ленинград. По набережной Финского залива гуляют бабушка Вильма, тётя Яана и девченка лет 9 - их внучка и дочка Настенька. Бабушка Вильма: - А в море купаются... Тётя Яана посмотрела и увидела: - Дяди. И представьте, какая грубость, даже без костюмов! Настенька скосила глаза на залив и бросила: - А один-еврей!
Парни с примыкающей деревни пришли к деду Тарасу и спрашивают: - Дедушка, как так выходит: для вас уже девятый десяток лет издавна, а все девки с 2-ух деревень лишь к для вас и прогуливаются? - Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Тарас и облизнул языком свои седоватые брови.
Сара, что у вас происходит? Ваша свекровь уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все проклятый склероз бабушки Доры: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
1820 - китобойное судно «Эссекс» было несколько раз протаранено гигантским китом. Экипажу повезло: кит не был вооружён гарпуном, и судно осталось на плаву. После этого инцидента китами был введен мораторий на охоту на практически беззащитные китобойные суда.
Два дяди смотрят прогноз погоды. Диктор: - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер ураганный. Первый: - Ох, Володя, отличная погода. Второй: - Ты чего, Ваня, это же стихийное бедствие! Первый: - У меня тесть за грибами уехал.
Ленинград, примерно 1991й год. Самогонщица тётя Яана (у которой дочка Настенька) говорит подруге: - Я хотела пы стать знаменитой кинозвездой, чтопы опо мне говорил весь Советский Союз! - Яанка, тебе мало, что о тебе говорит вся Выборгская сторона?