Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни ноября 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
в школе вовочка говорит что у него умные родители. приходит вовочка домой и содится за уроки. зовёт маму: мам я не могу решить пример: 2+167 мама: да действительно трудно вон посчитай на калькуляторе
"Владислав" "Сурков": - Это плохо, что у нас нет сильной либеральной партии. "Либеральной", то есть, борющейся за свободу, свободу чиновников, олигархов и бандитов от наказания за совершенные преступления...
Штирлиц шёл по Берлину в будённовке с Красной Звездой, орденом Ленина на груди и Почётным Комсомольским Православным Крестом. Никогда он ещё не был так близок к провалу.
1824 - крупнейшее в истории Санкт-Петербурга наводнение - уровень воды в Неве поднялся на 4,21 м выше ординара. Разрушены 462 дома, повреждены 3681; погибло 3600 голов скота, утонули 208 человек. Это событие вдохновило выплывшего 25-летнего А. С. Пушкина на поэму "Медный всадник".
Вот она - сила поэзии: про наводнение вобщем-то забыли, скока их было после этого! Поголовье скота восстановили за счёт понаехавших, бабы нарожали новых питерцев. А вот поэма вошла в века.
-Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности русского (или коммуняцкого - какая разница?) национального характера. Лютеранин Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а коммуниста Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Отец учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужик. Твои действия? - Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. - Да ты что, сдурела? - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Дядя Серёжа Пенкин идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на него бросается мужик: - Деньги! Пенкин: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! Пенкин: - Пи, пи, пи,...
Из Новостей: "Ткачёв не собирается мириться с обнаруженным на Кубани беспределом", только неясно что Ткачёв собирается, когда обнаружил, и беспредел ли это или такой там обычай. В общем, анекдот...
1971 - Указ Президиума Верховного Совета СССР об учреждении института прапорщиков и мичманов с 1 января 1972.
Приказом министра обороны России Сердюкова 23 октября 2008 года этот институт отменён, поскольку на всех этих позициях оказались только украинцы, и российская армия де-факто оказалась чисто украинской, то есть разворованной.
Вовочка две недели готовился к приходу Деда Мороза, учил стишок, шил штанишки и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Вовочка с криком: Я сам, сам открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, здравствуй, сынок. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Вовочка сквозь слезы и слюни: - Я вас так ждал, дедушка, стишок учил, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания)... Э-э, Маршак. Пред вами страница ночная, столица окутана тьмой, уходят на отдых трамваи, троллейбусы мчаться... Мчаться... Мчаться... Дед Мороз: - Наверное забыл, сынок? Вовочка: - Забы-ы-ы-ыл! Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну блять, ёб твою мать!
имя Quanta будет предназначено для спортивного купе или модели с мощным мотором(сразу вопрос: ну и Costa?), Alegra достанется небольшому хэтчбеку(спонсор названия Ирина Аллегрова), Adera – новому 7-местному универсалу(А-дыра), Slavia – большому седану(спонсор названия телеканал Славия-ТВ), а Terra – внедорожнику(ну хоть тут нормально). А название Fortuna говорящее – будет фортуной, если она вообще заведется.
Большое собрание преподавателей столичных гимназий, созванное по инициативе попечителя Петербургского округа в 1907 г. , констатировало «упадок грамотности среди учеников и уменья владеть письменной и устной речью... Понижение общего уровня познаний и развития... » (Антон Иванович Деникин, "Старая армия")
-Девочки, а Иисус Христос оказывается жадный! - С чего ты взяла? - А он вместо того, чтобы свой подарок принести мне на Рождество, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил!
1989 - в Чехословакии началась «бархатная революция», успеху которой во многом поспособствовало появление среди восставших Алика в советско-номенклатурном прикиде: в дождь при 17 градусах тепла - ратиновое пальто правительственного покроя, сшитое в "Коммунаре", дефицитный мохеровый шарф и правительственная пыжиковая ушанка.
Объявление фирмы ритуальных услуг в местной американской газете:
Продаётся место на еврейском кладбище. Возможно захоронение гоя, но перед отпеванием обязательно обрезание, чтобы сберечь кошерность кладбища. В зондеркоманде нашей фирмы работает опытный моэль, клиент боли не почувствует.
1922 - отправляется пароход "Пруссия", по верным ленинским понятиям, с говном, а не мозгом нации - группой высланных из России представителей интеллигенции. И таки не случилось ничего страшного - бабы новых нарожали.
Если футболист, заканчивающий карьеру, вешает на гвоздь бутсы, то, что в таком же случае, должен повесить на гвоздь порноактер? И насколько будет свисать до пола то, что должна будет повесить на гвоздь порноактриса ?
Почему все цены на услуги для автолюбителей в России в несколько раз выше чем в США? Например, стоимость "прав" в Штатах около 5 долларов, а в России порядка 100 долларов и даже, учитывая справки, существенно выше. Потому, что там заботятся об обеспечении безопасности дорожного движения и прав граждан, а в России - о получении прибыли и ее дальнейшем "распиле" между разными ведомствами.
Зампред комитета Госдумы по обороне Игорь Баринов подчеркнул, ЕСЛИ в США докажут факт того, что В. Бут торговал оружием из запасов Министерства обороны РФ и якобы с ведома "Рособоронэкспорта", то "многие захотят поинтересоваться, в свою очередь, у них происхождением ядерного оружия, к примеру, в Пакистане и Северной Корее"
1922 - отправляется пароход "Пруссия", по верным ленинским понятиям, с говном, а не мозгом нации - группой высланных из России представителей интеллигенции. И таки не случилось ничего страшного - бабы новых нарожали.
Директор института языка и литературы Академии наук Таджикистана Сайфиддин Назарзода предложил сократить таджикский алфавит с 35 до 31 буквы, убрав из него "Е", "Ё", "Ю" и "Я". Это позволит сократить на целый год срок обучения в школах страны.
-За что латыши судят Василя Кононова? - За то, что из-за бандитов типа него, им 50 лет приходилось жить в империи дураков и ездить по разбитым дорогам.
Муж: - Даша, а наш кот справил нужду в тапочки! Жена: - Ну, что ж... Придётся "посадить на гауптвахту"! Муж: - Да не в твои! В мамины! Жена: - Слава Богу! Сейчас дам ему сметанки!
Ленинград, 1991 год. Тётя Яана звонит в дверь. Ей открывает муж. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к мужу и говорит: - Мне-э на сетьмой!
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт! Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!
15 ноября 2010 г. Ахметов будет всю ночь развлекать шутками, пародиями, стихами, миниатюрами, кукольным театром и стриптизом Кучму, Ющенко и Януковича (Tochka.net)
Вы запросили проверку в следующих зонах: Результаты запроса хуёвина. рф подробности:
Недопустимое имя К сожалению, имя (хуёвина. рф) невозможно зарегистрировать. Этот домен является зарезервированным, либо premium-доменом(!!!!), предлагаемым по специальной цене. "
Лолита сделала пластическую операцию: - вставила новые детские глаза, "подрихтовала" лицо, надула губы, изменила форму глаз под тайку и вставила новую неистираемую вагинку! Она с удовольствием даёт советы: - Если влюбитесь в мужчину — прежде чем звать его в дом знакомиться с родителями, понюхайте его носки. Возможно, он вам не подходит. - Никогда не берите чужую писю в рот. Только по любви или за деньги. - Я регулярно проделываю одну процедуру, которую мне врачи рекомендовали еще десять лет назад: раз в сезон надо две недели проводить под мужичками. Этим летом я пролежала под ними полтора месяца, - откровенничает звезда.
-А вот, помню, у нас в детском садике тоже девка одна была. Всех била. Кроме меня. Я крепкая была, всегда сдачи давала. За это меня и выгнали из садика. - Как это? - Ну, сказали, что бабушка-сторожиха не должна с маленькими девочками драться...
В странах СНГ наряду с МЕТРОМ, САНТИМЕТРОМ и МИЛЛИМЕТРОМ, появился новый измерительный шаблон - ЧЛЕН = 20 см или пятой части метра. Теперь рост любого человека можно определить по членам… Пример; рост Шварценнегера = 9 членов и 8 см. Таким образом можно определить рост любого политика или депутата!
Вышла Ганна Петриченко замуж за старика голову. Ну а его пасынок Левко по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Галя находится сверху. Галя: - Левко... Назови меня как-то ласково. Парубок: - Галю.. Ты - Курочка!! Галя: - Левко, но почему "Курочка"??? Парубок: - Потому что сидишь на моих яйцах!!! Ганна: - Тогда ты, Левко - Зозуля!!! Левко: - Почему "Зозуля"? Галя (Ганна): - Потому что твои яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!
Пан голова, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Ганны Петриченки с бандуристом Левком. - Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Гали, а вот трус молокосос стрелялся из-за дерева.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Настеньке, $50 её матери тёте Яане и $50 матери тёти Яаны бабушке Вильме. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.....
Задолбали всякие типо халявщики, похваляющиеся сидячими заработками в интернете. А я вон, скромная девушка без образования, вообще зарабатываю лёжа свои $100 в час без всякого там интернета, форекса-яндекса-шмандекса. А за ночь - когда и все $500. Обеспечена, счастлива и любима многими. Да как бандерша уважает!
Отрывки из нового варианта ПДД 5.3. Пассажирам запрещается: а) во время движения отвлекать внимание водителя от управления транспортным средством анекдотами, рассказами, вопросами и мешать ему в этом руками и другими конечностями, строить водителю рожи, нажимать кнопки на панели приборов, пытаться выйти через дверь водителя; б) открывать дверь транспортного средства головой или ногой, не убедившись, что оно остановлено возле тротуара, края проезжей части или на обочине; в) препятствовать закрытию двери конечностями и использовать для езды подножки, бампер и выступы транспортных средств или других пассажиров; г) во время движения стоять в кузове грузового автомобиля, заниматься сексом, принимать наркотики, сидеть на бортах или в не оборудованном для сидения месте. 7.2. Гужевая телега (сани) должна быть оборудована светоотражателями: впереди белого цвета, сзади - красного. Одним или двумя фонарями дальнего света и одной оранжевой мигалкой сзади. На телеге (санях) должен быть установлен тормоз и кнопка экстренной остановки транспортного средства. На боковых углах установлены сигналы поворота и аварийные фонари. Установка противоугонной сигнализации обязательна. 8.1. Регулировка дорожного движения осуществляется с помощью дорожных знаков, дорожной разметки, дорожного оснащения, светофоров, а также с помощью разного рода жестов. 11.13. Запрещается движение транспортных средств по тротуарам и пешеходным дорожкам, кроме случаев, когда они принадлежат особам исполнительной власти и применяются для обслуживания непосредственно возле этих тротуаров или дорожек, из-за отсутствия других подъездов и при условии выполнения требований пунктов 26.1-26.3 этих Правил.
1988 - первый и последний удачный полёт отечественного космического корабля многоразового использования «Буран». Беспилотный, ибо на зарплату в проекте денег не осталось, а задарма никто не захотел рисковать жизнью.
Лукашенко - сородичам: «Из всех искусств для нас важнейшим является искусство выживания. Россия, как вы знаете, настолько обнаглела, что больше не хочет нас содержать».
В пиве содержится большое количество фитогормонов. Это гормоны, которые ведут к ожирению по женскому типу(животик, грудь соблазнительного размера). А вот к женским прелестям интерес угасает. Ну что, мужики, по пивку?
Армянское Радио (=АР,- не путать с AP=Associated Press)о футболе. После стычки Спартак-Зенит,-с участием тренера Спартака Карпина,- с Симутенковым(помощником и переводчиком тренера Зенита Спалетти) и Денисовым (полузащитником Зенита и Сборной России),- очередное мнение Карпина о Зените: "Зенит ОПЯТЬ случайно победил Ростов... А Денисов ваще играть не умеет."-Затем АР перечисляет зенитовцев, забивших 5 безответных голов Ростову (который в этом чемпионате выигрывал у Спартака и ЦСКА). А Денисов ОПЯТЬ отыграл весь матч. После победы, означающей победу в Чемпионате России, болельщики успели полностью разобрать на сувениры только одни ворота!