Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-А вот, помню, у нас в детском садике тоже девка одна была. Всех била. Кроме меня. Я крепкая была, всегда сдачи давала. За это меня и выгнали из садика. - Как это? - Ну, сказали, что бабушка-сторожиха не должна с маленькими девочками драться...
-Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил наизусть! - С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых слов... - Тогда место их говори тра-ляля. - Тра-ляля тра-ляля, тра-ляля, тра-ляля, тра-ляля, тра-ляля Настенькина мать тётя Яана.
-Выборгская финка (ныне проживающая в Ленинграде) тётя Яана обожает дочке Настеньке колыбельные петь. Часов до трех ночи может. Иногда даже с подругами....
Свекровь приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит: - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то мама покажет фокус! - Какой-такой фокус, внучек?! - А она как-то сказала, что если вы еще раз к нам приедете, то она залезет на стену!
Идет тётя Яана (после очередной пьянки с подругами) по лесу. Слышит - кукушка. - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ук-Ук. - Это что значит? - Это значит, что ты, жопа чухонская, уже два года лишних прожила.
В школе директор (Роза Абрамовна) говорит Настеньке: - До тебя в школе 20 лет не пахло сранью чухонской! Через некоторое время Настенька идёт мимо школы с матерью - тётей Яаной. Ну, мать её и спрашивает: - Дочка, ты в этой школе учишься? - Да, мамочка. - Я здесь училась 20 ЛЕТ НАЗАД...
Пациент пpиходит к вpачу: - Доктоp, меня тесть так запилил, что даже пpыщи вскакивают! - А Вы бpитвочкой не пытались? - Пpыщи что ли сpезать? - Зачем пpыщи? Тестя!
RE:RE: Навеяно вчерашним анекдотом: Беда в России не только дураки и дороги, но и ГИБДД. Только они могут нарисовать нерегулируемую светофором «зебру» через федеральную трассу в 2-4 полосы в одном направлении.
Наблюдал это увы в реальности в одном областном центре, причём даже по-круче. Вместо федеральной трассы - центральная улица, совсем не пешеходная, 3 полосы в каждую сторону. Вместо зебры - знак "пешеходный переход" где-то в кустах. И всё это в 50 метрах от светофора с нормальным регулируемым пешеходным переходом.
А вы в курсе, что недавно выяснилось: "В России дураки и дороги" вовсе не относится к Н. В. Гоголю!
Умер дядька. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит своего тестя. Дядька ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: - Дядя Серёжа! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?
приехав к сыну женщина видит на пророге свою невестку: - о, добрый день тётя Лена, вы к нам надолго? - ну, пока не надоем... - что даже чаю не попьёте?
Марья Ивановна дала задание — принести какой-нибудь медицинский прибор. На следующий день Вовочка приносит дыхательную подушку. Марья Ивановна спрашивает: —Вовочка, откуда ты взял это? —У дедушки Тараса. Он ветеран Великой Отечетсвенной Войны. —И что дед сказал? —Ф-ф-ф-ф-ашист.
Приходит Настенька из школы: - Мама, мама, меня учительница - Людмила Дмитриевна - в школе научила до пяти считать! Тётя Яана обрадовалась: - А ну, покажи! - Один, два, три, четыре, пять, (бьёт себя по голове) ступа чухонская!
Вовочка приходит к соседке: —Тетя Оксана, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье! —Звычайно, звычайно, дитиночка! Куды тоби налить? —Да никуда, я здесь сожру!
Настенька спрашивает мать: "Мама, а если бы вернули тебе все деньги, которые ты пропила, То что бы ты тогда совершила?" И ответила тётя Яана: "Ох бы, я напилая пьяана!"
Вовочка две недели готовился к приходу Деда Мороза, учил стишок, шил штанишки и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Вовочка с криком: Я сам, сам открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, здравствуй, сынок. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Вовочка сквозь слезы и слюни: - Я вас так ждал, дедушка, стишок учил, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания)... Э-э, Маршак. Пред вами страница ночная, столица окутана тьмой, уходят на отдых трамваи, троллейбусы мчаться... Мчаться... Мчаться... Дед Мороз: - Наверное забыл, сынок? Вовочка: - Забы-ы-ы-ыл! Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну блять, ёб твою мать!
Воспитательница показывает детям кролика: - Дети, вот посмотрите - хороший, добрый ласковый! Я вам много о нём рассказывала... Вовочка: - Нет, тётя Лена, это не он. Тот, о ком вы говорите - лежит в Москве, на Красной Площади... - ?! - Ну, в Мавзолее...
Жена лежит в комнате, отдыхает... Входят муж и свекруха. Муж, радостным голосом: - Дорогая, смотри - к нам мама приехала! Жена, вздыхая: - А чего мне на вас, тётя Оля, смотреть, я же не Медуза Горгона...
Встречаются двое: - Маша, что такая грустная? - Да вот, Даша, у тёти Лены (моей свекрухи) завтра день рождения. В прошлом году подарила ей стул, а что теперь делать, - не знаю. - Проведи электричество.
Тётя-доктор говорит пациентке (тёте Яане, которая приходится матерью Настеньке): - Вот что, голубушка: алкоголь ежегодно убивает около 10 000 русских. - Тора Апрамоффна (Дора Абрамовна), но ведь я - хвинка.
Ленинградская семья, начало девяностых (мать и дочь). Настя: - Мамочка! Из-за алкоголя страдает каждый третий русский! Тётя Яана: - Дочка, не песпокойся, я - хвинка.
-Но Щедрин не смотрел на огни Ленинграда. Он смотрел на Мари, потому что нет в мире большей красоты, чем лицо молодой женщины, любящей и счастливой. В этом лице есть какая-то тайна! - Ага. Особенно от жены!
Приехала свекровь к невестке. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает: - - Не надоела я тебе, Машка? Может, пора домой ехать? - - Да нет, тётя Лена, не надоели,-- отвечает невестка.-- Но если хотите, можете ехать -- я вот и билет уже вам купила.
Мать разговаривает с сыном, который плохо учится: - Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку? - Легко, мамка! Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.
Девочка говорит отцу: - Папка, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4 класс? - Да, да, конечно. Ну, дочь, как твои дела? - Поздравляю тебя, папка. Ты сэкономил эту сумму.
Идет дядя по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа дядек. Рядом бежит питбуль. Дяденька спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то? - Да тестя моего... - А от чего умер? - Да мой питбуль укусил! - Одолжишь питбуля??? Голос из толпы: - Ишь ты, наглец какой! А ну в ОЧЕРЕДЬ!!!
Прибегает тётка к соседке и кричит: - Маша, одолжи 5 ведер воды! Соседка: - У тебя, Даша, ведь есть свой колодец! - Понимаешь, Маша, туда только что упала моя свекровь тётя Зина, а воды хватило только до подбородка!
Настенька: - Мамочка, а что такое "минет"? Тётя Яана: - Ну, дочкка... А где ты это рочитала? - Да вот, мама: и МИНЕТ 20 лет, и крестит Владимир Святой Русь.
Про свекровь шедевр: С балкона свисает пожилая женщина, молодая тётка (лет 30-35) ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет дворничиха: - Эй, я могу пожаловаться в милицию! Ты зачем человека мучаешь??? - Тётя Даша, это моя свекровь! - Ты смотри, как крепко держится, сука!
Тесть зовет зятя: - Вот тебе, Ванька, 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником! Мужик задумался. Встречает друга: так и так. - Не дрейфь. Я своего тестя в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился! - ???!!! - Да закопал по пояс и покрасил!