Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки 2010
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет Левко Макогоненко по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Ганна (Галя), обнаженная. - Здравствуй, Галю, серденько, что с тобой приключилось? - Да разбойники привязали и изнасиловал. - Что же ты не кричала, на помощь не звала? - Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань. - Глухомань, говоришь...
Парубок целуется с дивчиной: - Галю, а не пойти ли нам потрахаться? - Левко, ты хам и наглец! - Так ты, моя красная калиночка, против? - Нет, но ты хам и наглец!
Сидят за столом Левко, Ганна и старый дед (голова). Едят салат из креветок. Голова вскоре засыпает лицом в салате. Левко чтобы хоть как-то отвлечь внимание Ганны (Гали) говорит: - Вот видишь, Галю, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих... В этот момент кривой голова поднимает голову: - Что, что? Галю? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Ты, молокосос, как напьёшься, такую ху... ню несешь!
Ганна спрашивает у сельского головы: - Правда, пан голова, ваш пасынок Левко большой пошляк и сволочь? - Еще какой, Галю! Сзади подошел и волком взвыл, когда я козу трахал...
Сельский голова прогуливается с Ганной (Галей) по аллее парка. - Ах, Галю! Тут я провел лучшие годы своей юности... Я так часто приходил сюда... Если бы деревья умели говорить! Вот этот тополь сказал бы... Угадай, что? - Этот тополь сказал бы, пан голова, что он дуб.
Екатерина II, опершись о перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. - А!!! Кто это?! - сквозь зубы от приятной боли. - Сельский голова, - клацает тот каблуками. - Продолжайте, городской голова! А-а-а-а-а... Хорошо, пан гетьман!
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: - Пан голова, а пан голова! Давай приколупаемся к той черепахе! - Не надо, Левко, мы уже к старику Хотабычу приколупались!
Молодой козак Левко приглашает Галю (она же Ганна) на гулянку. Галя: - Чернобровый козак, ты это серьезно или просто так? Левко, расстегивая ширинку: - Просто так, Галю, просто так...
-Что это в Вашей статье словосочетание "Блок Ющенка" ни где не встречается? Всё "недобитые бендеровцы" да" "недобитые бендеровцы"...- жалуется депутат от блока Виктора Ющенка журналисту. - Так ведь это статья про ГАИшников! - А,.. ну тогда всё правильно...
-Вакула, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу? - Вакула. - Расскажите? - Извольте. Как-то ехали мы в купе с дядей Корнием Чубом и его дочкой - красавицей Оксаной. И вот поезд въехал в тоннель… - И? - Ну, и трахнул я вместо Оксанки самого дядю Корния Чуба.
Урок литературы в школе. Учительница обращается к Вовочке: - В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя «Ревизор». Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя? - «Гаишник», «Таможенник» и «Налоговый инспектор»!
-А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, пан голова, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала, молокосос Левко!
На гулянке встретились двое дивчат. Одна другую спрашивает: - Оксанка, ты чего такая грустная? - Да вот, Одарка, пришел вчера кузнец Вакула, так все хорошо было. А потом пришел муж и перее.. л все по-новому.
Ржевский встретил в сортире полковника. П: "Ржевский, что Вы несете?" Ржевский: "Таз с кипятком-с" П: "На хуй-с?" Ржевский (выливая таз): Извольте-с...
-Бывают ли автомобильные номера цвета флага УССР? - Нет. - Но для большевиков? - Сказано - не бывает. - А почему же для бендеровцев существуют жёлто-синие?!
-Левко, а кем служил твой отчим (который сед и крив) в Великую Отечественную Войну? - Электриком, Галю! - Постой! Полно, Левко. Разве есть такой вид войск? - Да, Галю. Он мне показывал свою каску... Так там нарисованы две МОЛНИИ!
Поручик Ржевский подходит у А. С. Пушкину: - Александр Сергеевич! Не могли бы вы придумать новый калмбурчик для офицерского собрания? Пушкин: - Пожалуйста. Финка Яана напилася пьяна! Офицерское собрание. Поручик: - Господа! Новый каламбур от самого А. С. Пушкина. В общем, полностью не помню, но суть следующая - чухонец нализался в дупу!
Старый голова, стоя перед молоденькой продавщицей (Ганной) в цветочном магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемотехники: - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!
-Галю, можно я посмотрю у тебя Большую Политику? - Пожалуйста, пан голова. А у вас что - дома телевизор не работает? - Нет, Галю, просто в моей хате начался пожар...
Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. - А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной). - Голова Диканьки, - клацает каблуками. - Продолжайте, пан голова Полтавы!
Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали - вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать: - Эй, есть тут кто-нибудь? Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает: - А ты кто есть? - Я - Чудо-Юдо. - О, юдо? Зер гут. ГАНС, ФОЙЕР
Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски: - Ни блядей, ни татар... Выезжает Добрыня Никитич: - Ни татар, ни блядей... Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит: - Ни татар блядских, ни блядей татарских!