Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Парковал как-то возле магазина самокат внука, которым частенько
пользуюсь в местных поездках. Ко мне стал приставать какой-то хмырь:

- Шо, дед? Впал в детство?

- А ну вали подальше, педофил хренов! Ща вызову полицию!

Дядя Олег:
—Дорогая, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
Тётя Яана:
—Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!

В магазине "Рыболов".
- Девочка, у тебя приманки силиконовые?
- Тётя, как вам не стыдно?! У меня всё натуральное!

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

16 ноября

1922 - отправляется пароход "Пруссия", по верным ленинским понятиям, с
говном, а не мозгом нации - группой высланных из России представителей
интеллигенции. И таки не случилось ничего страшного - бабы новых
нарожали.

© Алик, хронолог

15 ноября 2010 г. Ахметов будет всю ночь развлекать шутками, пародиями,
стихами, миниатюрами, кукольным театром и стриптизом Кучму, Ющенко и
Януковича (Tochka.net)

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на
планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю
водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за
борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!

Муж:
- Даша, а наш кот справил нужду в тапочки!
Жена:
- Ну, что ж... Придётся "посадить на гауптвахту"!
Муж:
- Да не в твои! В мамины!
Жена:
- Слава Богу! Сейчас дам ему сметанки!

БУКВОЕДСТВО ПО –ТАДЖИКСКИ

Директор института языка и литературы Академии наук Таджикистана
Сайфиддин Назарзода предложил сократить таджикский алфавит с 35 до 31
буквы, убрав из него "Е", "Ё", "Ю" и "Я". Это позволит сократить на
целый год срок обучения в школах страны.

-Какая нация неизбежно вымрет от СПИДа?
- Расея. Там всё дают через задницу...

Ленинград, 1991 год.
Тётя Яана звонит в дверь. Ей открывает муж. Она заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к мужу и говорит:
- Мне-э на сетьмой!

На вопрос Настеньки "Мама, какой напиток ты любишь больше всего?" тётя
Яана хмуро ответила:
"Минералку. Холодную. Утром."

Дядя Олег:
—Дорогая, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
Тётя Яана:
—Конечно, дорогой. Только смотри не разбей!

Цитата: "Русский и украинец спорили, у кого водка лучше..."
У обоих одинаковая.

-Какая нация неизбежно вымрет от СПИДа?
- Русские. Они всё делают через зад...

Продолжение истории про хуёвина. рф.

Вот что мне ответил reg.ru

"Проверка имени в нескольких зонах

Вы запросили проверку в следующих зонах: Результаты запроса хуёвина. рф
подробности:

Недопустимое имя К сожалению, имя (хуёвина. рф) невозможно
зарегистрировать.
Этот домен является зарезервированным, либо premium-доменом(!!!!),
предлагаемым по специальной цене. "

RE: Шоу-бизнес имеет к культуре такое же отношение, как "АвтоВаз" к
автопрому.

Да ладно - вон "Пежо", "Опель", "Форд"...

-Что было бы, если бы пьяница Николашка-2 поставил губернатором
Финляндии не Н. Бобрикова, а И. Христа?
- Его бы в 1904 году распял Шауман.

-Что общего у "Малой Земли" с Библией?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Советский телевизор "Рождество" - лучшая подставка для вашего японского
телевизора "Nissan".

"Электролюкс", Швеция. Сделано с УМОМ!
"Рождество", СССР. Сделано... и слава Богу!

Юмор автомобилистов.
- Во всём виноват нарком Жуков!
- ?
- Если бы не он - мы бы всё сейчас ездили по гладким немецким дорогам.

-За что латыши судят Василя Кононова?
- За то, что из-за бандитов типа него, им 50 лет приходилось жить в
империи дураков и ездить по разбитым дорогам.