Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Янукович смог сказать слово "археология" с четвертой попытки!
Во время заседания, посвященного гуманитарным проблемам, президент
отметил: "Не менее важную проблему представляет так называемая черная
архуло... архебло... ахрара... археулогия!

Сын у Януковича спрашивает: - Па, а чо такое мораторий?
Янукович: - Гляди сынок, Арбуз спионерил 200 лимонов и хочет их вложить
в дело на доход, а мне долю не отстёгивает! Вот я и кладу на него, пока
он не поломается и не отвалит мне бабло…

Пациенты психиатрической клиники Сабурова дача (г. Харьков) просят
поставить в их городе на центральной площади памятник реформатору
Виктору Януковичу, а так же переименовать Сабурову дачу в Дачу
Януковича!

Отвечая пенсионерке на злободневный вопрос-почему растут тарифы ЖКХ, наш
премьер дал истинно «путинский» ответ. Он сказал, что причина таится в
плохом состоянии канализации и туалетов. Заверив пенсионерку, что этим
делом правительство уже занимается, он подчеркнул важность работы
историческим примером: «Петр Первый, будучи занятым человеком, сам
разработал схему устройства своего туалета, т. е. канализации. Лично
думал об этом» … «Мы со своей стороны будем продолжать выделять
необходимые деньги на субсидирование» – пообещал премьер и дал понять,
что денег потребуется много, и поэтому рост тарифов неизбежен …

На въезде в Москву останавливают ГАЗ-51, полный сена, с номерами
Ленинградской области. За рулём - тётя Яана (одна, без Настеньки):
- Тётя, вы откуда?
- Из Выпорга (Выборга).
- Куда вы собрались?
- В Ремль (в Кремль).
- Тётя, кому там ваше чухонское сено понадобилось?
- Та мало ли там параноф (баранов)?

После долгих возлияний пришла мать Настеньки наконец-то домой. Села в
кресло, расслабилась. Подходит к ней кошка и говорит:
- Неправильно вы, тётя Яана, водку пъёте...
- О! Кошкки разгофарифают!!!!!
- Тётя Яана, я не кошка, я белочка...

-Тётя, у вас одеколон 'Русский лес' без этикетки!
- Ну, мальчик... А тебе не все равно?
- Это вам все равно. А ко мне в гости придёт Настька с матерью своей -
тётей Яаной!

-Папа, а правда, что в "самостийной Украине" правительство действует по
принципу селюка-жлоба - "моя хата с краю"?
- Это в любой стране так, сынок.

В серпентарии хорошо, а в лесу лучше, - сказала гадюка.

RE: Мюллер - Штирлицу:
- В 41-м мы не смогли взять Россию, потому что у них были морозы 40
градусов, сейчас у них жара, и им все нипочем!
- Видите ли, все, что 40 градусов - русскому хорошо!

Болваны! В 41 году - какая нах Россия? Советский Союз (СССР) тогда
называлось! Да и не было той зимой особенно сильных морозов
(свидетельство моего деда по отцу - фронтовика). Учите мачтасть.

Биссектриса власти

Преамбула
В связи с укрупнением регионов, намечаемым президентом,
предлагаем проект объединения постов и должностей в них, руководствуясь
осознанием того факта, что нынче чиновник на одну, две и даже три
зарплаты не проживет.
Сельская администрация Глава сельской, поселковой администрации - он же
председатель сельского, поселкового совета, он же премьер - министр
деревенского правительства, он же свой зам, телохранитель, шофер, в
смысле, кучер и одновременно кобыла, поскольку она сдохла, он же скотник
и скотина за ее отсутствием, птичник и птица, агроном и почва, поскольку
земля продана, он же генеральный секретарь и единственный член
деревенской ячейки "Едим Россию".
Районная и городская администрация Глава районной, городской
администрации - сам себе первый, второй, третий замы, он же секретарша,
председатель райсовета, горсовета, премьер-министр районного, городского
правительства, он же местный олигарх, завклубом, начальник милиции и
вытрезвителя, главврач райбольницы, а также директор морга, кладбища,
кассир неработающей бани.
Областная администрация Губернатор - он же свои десять замов, он же
премьер-министр, спикер думы и председатель всех ее комитетов, полпред
президента, федеральный инспектор, глава пенсионного фонда, областной
прокурор, начальник военного округа, директор ФСБ, председатель облсуда,
присяжный заседатель, начальник УВД и тюрьмы, главный гинеколог области,
генеральный секретарь всех областных партий в том числе "Единая Россия",
"Не единая Россия", "Справедливая Россия", "Не справедливая Россия",
"Согласная Россия» и «Не согласная Россия", лидер профсоюзов, начальник
всех творческих союзов, редактор всех газет, председатель комитета по
недопущению искажения истории Сейшельских островов и, главное, тренер
футбольной команды.
Заключение Таким образом, мы сможем подлинно прищучить коррупцию (не
будешь же брать у себя и давать себе). Да и от одного толкового человека
пользы больше, чем от рати бестолковых. Кое-кто возразит, дескать, не
гуманно во времена кризиса вышвыривать на улицу ораву не приспособленных
к реальному делу людей. Может быть. В таком случае следует сократить их
с сохранением зарплаты, даже это будет великой экономией.

фикусов
(Владимир Котенко)

Кредитная история

Я пришел в банк за кредитом.
- Вам нужна ипотека? – задал вопрос служащий.
- Нет.
- Иномарку желаете?
- Обойдусь «Жигуленком».
- На какую цель вам нужен кредит?
- Именно цель. Пиф-паф! Ой, ой! Хочу приобрести автомат.
- Какой? Стиральный? Игровой?
- Калашникова. Чтобы пристрелить весь ваш банк.
- А за что, позвольте узнать, вы нас хотите гм… грохнуть?
- Сколько можно грабить народ?
Служащий даже глазом не моргнул.
- Попрошу справку о зарплате.
Я подал.
- Ваши доходы скромные, но нас устраивают. Прописка?
Я положил справку с места жительства.
- В порядке. Состав семьи?
Еще одна бумажка легла ему на стол.
- Справка о здоровье.
Я подал заключение врачей. Он даже позавидовал:
- Зрение сто процентов!
- Да уж не промахнусь.
- Вопросов больше не имею. Распишитесь здесь, здесь и вот здесь….
- И вас не пугает смерть?
- Банк больше пугает, если мы не получим с вас процент...
Я ушел с полной сумкой денег. На черном рынке мне предложили гранатомет,
пушку, танк, МИГ–29 последней модификации, но Калашниковы как сквозь
землю провалились. Конечно, неплохо бы купить танк, въехать на нем в
банк, покрутиться гусеницами на зеркальном паркете, расписаться на
стене, будто на рейхстаге. Увы, увы, на танк кредита не хватило.
Наконец, попался какой-то старенький, ободранный, пропахший порохом и
кровью Калашников, побывавший во всех горячих точках мира. Пока я его
чистил и учился им владеть, грянул финансовый кризис, меня сократили на
работе, и я не смог выплатить проценты по кредиту.
В таких случаях банк забирает все: квартиру, дачу, машину, пылесос,
унитаз, жену. И вот в мою дверь ворвались приставы в черных масках. Я
выхватил автомат, но мог ли я соревноваться с ними в ловкости?! Они
выбили оружие из моих рук и дали очередь.
Так кончилась моя кредитная история.

Фикусов
(Владимир Котенко)

Тянемся, тянемся вверх, подбородочек, шейку.
Мы ведь зал тяжелой атлетики посещали.
Причудливые манжеты, нелепый узел, костюмчик первоклассника.
Набор дорогих часов: круглые, квадратные, черные и белые. Серьезные
гаджеты.
Мы очень рассудительные и бываем очень серьезные и даже очень
решительные.
И тогда молнии сверкают в глазах и гром гремит в голосе.
Слова, слова, слова. Одни слова.
Дмитрий Анатольевич.

Серьезный мужчина.
Самолеты, подводные лодки, формула-1, черный пояс, торс.
Охота, природа, рыбалка.
Встречи, поездки, беседы.
Интересная живая работа.
Скромный и тихий гость в экономике, да и во внутренней политике.
Владимир Владимирович.

Вот чем закончилось хождение Медведева в интернет: воспользовавшись
рекомендациями порносайтов по удлинению писюна, отрастил его ещё на 10
см, и Первому каналу ТВ пришлось на столько же опустить писсуары.