Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Гоги, почему у тэбя такой расстроенный вид? - Панимаеш, Гиви, вистывком не взал мою картину на виставку. - Вах, Гоги, что пазваляет сэбе этот вистывком. А что за картина была, Гоги? - Хороший картина била, Гиви. Матэринство. - Вах-вах, хороший картина матэринство. - Очень хороший картина, Гиви. Море, солнцэ, пляж, жэнщина с рэбенком. - Вах-вах, дэйствительно хороший картина. И что, вистывкому не панравилась морэ? - Нет, Гиви, ему не панравился рэбенок. - Вах-вах, Гоги, как мог не панравится рэбенок? - Панимаеш, Гиви, гаварят, что рэбенок очэн болшой, валасатый и маму свою нэприлично за грудъ дэржит.
Русская сказка: добро побеждает зло. Еврейская сказка: добро покупает зло. Голландская сказка: добро тупо ржёт над злом. ПАдокАвская сказка: дабро ниасиливает зло и посылает это жывотнае в Бабруйск учить албанский. Каннибальская сказка: добро поедает зло. Новорусская сказка: зло отвечает за базар. Юридическая сказка: добро не несёт никакой ответственности за ущерб, причинённый злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1 Рекламная сказка: добро побеждает зло... даже под ободком унитаза! Компьютерная сказка: добро побеждает зло при помощи бензопилы.
- Какие у тебя красивые кудри! - Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик: - Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная передача?
После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной и голый запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так голова болит! - Ерунда! Я как раз член аспирином посыпал! Хочешь, перорально принимай, хочешь - как вагинальную свечку!...
Едет женщина в маршрутке. Впереди конечная остановка. На переднем сидит другая, примерно ее возраста. Нужно передать деньги за проезд. Не знает как к ней обратиться и думает."На предыдущей не сошла, едет в наш микрорайон. В руках бутылка вина, значит едет к любовнику. Вино дорогое, значит любовник красивый. В нашем районе два красивых мужика. Мой муж, и мой любовник. К любовнику не может поехать, к нему еду я. Значит к моему мужу. У муже 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в командировке." - Юля, передай пожалуйста за проезд. - Ой, а откуда вы меня знаете?????
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!..
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. - А как случилось? - Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и... - А убежать не могли? - Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
— Не волнуйтесь, — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в лифте, — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе! — Доктор, это была я...
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!!!
С одной стороны: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней. С другой стороны: Женитесь только на красивой, потому что при разводе она легко найдет другого, а не вцепится в вас вместе с родственниками мертвой хваткой, чтобы не отпускать.
Два чиновника ЕС смотрят новости. Диктор: - В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой. Один - другому: - Значит яйца и картошка у них есть. Кризис переживут. Помогать не будем.
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит: - Порублю, гады. Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел
Приезжает сын из армии домой, встречает отца на пороге: - Здравствуюй батя, вот привёз тебе из армии подарок, гранатомёт муха. - А как им стрелять? - Ну вот, представь что сортир-это УАЗик с душманами, прицелься и нажимай курок. Сортир в куски. Вечер, сидят пьют: - А куда это мамка запропростилась? - А нехрен с душманами в УАЗике кататься!
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед тачанкой Нестора Махно... Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! Выстрел, вскрик, звук падающего тела... - И этого тоже расстрелять... Выстрел, вскрик... - Этого повесить... Этого расстрелять... Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!". - Опа... А этого не надо! Он не хочет...
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает: - Ватсон, у вас что с собой? - Хлыст. - Сэр Генри, а у вас? - Револьвер. - Бэрримор, а у вас? - Овсянка, сэр!
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Муж с женой поссорились. Муж вечером просит - разбуди меня завтра в 9.00 утра! Встаёт и смотрит, на тумбочке записка: "Вставай, любимый, время 9.00 утра!"
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: - Русский - 2, математика - 2, физика - 2, пение - 5 - Господи! Этот дебил еще и поет!
- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа. - Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".
Разговаривают два бизнесмена: - Ты зачем новую секретаршу уволил? - Она английского не знала. - А прошлую чего так долго держал? Она тоже не знала. - Прошлая может английского не знала, зато языком владела в совершенстве!
Сын контролера канючит папа есть хочу, папа есть хочу, папа есть хочу ну контролер ушел и через пол часа приводит долговца в экзоскелете, а сын в слёзы и кричит ЧТО ОПЯТЬ КРНСЕРВА хочу ш. о. к. о. л. а. д. к. у!!!!! А отец озадачено сынок да гдеже я тебе негра в 2 часа ночи да ещё и перед выбросом найду!???
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча
Шлемензон с женой поехали в Париж. Вечером они собираются пойти в "Мулен Руж". Жена очень долго одевается, и Шлемензон решает спуститься в вестибюль и там подождать жену, сидя в кресле. Вдруг он видит: по лестнице, шурша шелками, спускается очаровательная парижанка в сказочном туалете. У него глаза буквально вылезают на лоб. Парижанка проскальзывает мимо него и на ходу бросает: - Тысяча евро! Шлемензон быстро отвечает: - Двести! Вечером супруги Шлемензон сидят в "Мулен Руж". Представление уже началось, и тут он видит, как мимо него пробирается на соседнее место та самая чаровница из гостиничного вестибюля! Она вытягивает прелестную шейку, чтобы увидеть, кто сидит рядом с ним, и торжествующе шепчет ему в ухо: - Видишь теперь, что можно выторговать за твои жалкие двести евро!?
- Люся, не хочешь ли ты записаться в наш народный хор? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьём, танцуем, флиртуем... - А когда же вы поёте? - Ночью, когда возвращаемся домой.
В одесском ресторане полная дама вдруг начинает на весь зал кричать: - Официант! Воды! Сердце... жжёт сердце! Подбегает официант: - Мадам Циперович! Вытащите грудь из борща.
Женщина приходит к врачу: - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. - Но это очень серьёзное решение, я бы не рекомендовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй. - Уже советовались. Семнадцать "за", один воздержался.
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму. Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ#БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал...
Учительница задала ученикам задание - научить своих домашних животных повторять слова. Дети, особенно те, у кого нет попугаев, в недоумении разошлись по домам. На следующий урок ребята, кто смог, привели своих питомцев. Училка спрашивает одну из учениц: "А что ты пса своего привела, он что, слова может повторять?". Девочка, ну типа, схитрила... отвечает: "Да, вот, собаку научила "гав" говорить..." Училка ей: "Два тебе..." Вовочка встает:"А я, Марьванна, ёжика разговаривать научил..." Училка: "Вова, ёжик, ведь, не домашнее животное..." Вова: "Ну и что, говорит же..." После этого, он облизал палец и с размаху ежу в анус - хрясь! Бедный ежик глаза выпучил и прошипел: "Шшшшшшввв..." (на как он обычно шипит) Училка смотрит на весь этот цирк недоуменным взглядом. Вовка облизал два пальца и повторил операцию с ежиной задницей - хрясь! Еж опять: "Шшшшшшшввввффф..." Тут Вовочка, видимо поняв, что должного эффэкта не последовало, облизав всю пятерню, в третий раз проделал манипуляцию по массажу простаты бедному грызуну... Ежик, вытянувшись раза в полтора, вскрикнул: "Шшшшшшш... ватит!" Дети и училка в коме!
Сидит мужик льду рыбачит рядом сидит его собака, вдруг из лунки выныривает корова с сигаретой: спрашивает мужик огоньку дай он молча но с большими глазами достал зажигалку, корова прикурила и нырнула обратно, мужик сидит молчит то на лунку посмотрит то на собаку, то на лунку то на собаку'А собака ему-че смотришь я сама офигела.
Еще один с бородой! 1917 год, за окном бардак, пожилая княжна задает вопрос своему внуку: - Мон шер, что творится на улице? - Революция, мадам. - А что они хотят? - Чтобы не было богатых! - Странно, а мой дед, декабрист, хотел чтобы не было бедных...
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член, вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охуевших глаза и слышит жалобное: - ПИСЮ ОТПУСТИ!!!
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошёл и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду.
Идёт мужик домой в усмерть пьяный заходит через калитку цепляется очередной раз за корень дерева и падает мордой в грязь. Уже почти трезвый, но очень злой забегает домой и со всей силы орёт на жену. "ЖЕНА ГДЕ ПИЛА" Та такая невинность проморгалась и говорит " Да не пила я муж ты чё" Он собирает в лёгкие побольше воздуху "Я тебя спрашиваю где пила " Она опять, но более скромно " Не муж не пила я" Терпение мужа на пределе, жилы аж по вздувались "Последний раз спрашиваю где пииииила" Жена сдаваясь и кротко " У кума" Муж хватая за руку "А почему дала" Жена "Я ж не знала что он такой болтливый окажется" Пауза каждый переваривает полученную инфу
женский монастырь. монахиня вновь прибывшим: "кто-нибудь видел мужской стыд? те, кто видел промойте глаза в тазике со святой водой. Те, кто трогал руками - вымойте руки. Голос из толпы: "можно рот всполоснуть пока там никто жопу не помыл?".
Девушка вызвала такси. Диспетчер ей говорит: -Мазда голубой металик будет ждать вас внизу через 3 минуты. Девушка выходит, обходит машину пару раз и обращается к водителю: -Извините это вы голубой Виталик?
что такаое телепередача "что, где, когда"? это когда шестеро успешных мужчин в дорогих костюмах пытаются оттяпать шесть тысяч рублей у пенсионера из тамбова
Семантический анализ имен нынешних правителей России позволяет выявить причины фатальной неудачи в борьбе с коррупцией: независимо от их иерархии сакральный смысл остаётся одинаковым - ВлаПу ДАМ /ДАМ ВлаПУ
Если не выходить на улицу и смотреть новости по Первому каналу, можно нечайно подумать, что все просто заебись. А если вернуться с улицы и посмотреть новости по НТВ, можно подумать: заебись, что жив остался.
На балу Наташа Ржевскому -Поручик обо что бьются яйца? -Как обо что, об седло! -Вы пошляк! бьет по роже и уходит к отцу. -Папенька обо что бьются яйца? -Как обо что, об седло. -Папенька вы пошляк ка и Ржевский! -А обо что же доченька? -Об сковородку! -Хм, оригинально, сковородкой и пол яйцам!
Навеяло анекдотом от 25.01. Колоритный восточный отец говорит сыну-абитуриенту: - Сынок, эсли ти поступыш в Масковский Государственный университет, я подарю тэбэ черный мерседас - чтоб всэ видэли, што едет важный государственный человэк! - Эсли ти поступыш в другой ВУЗ, я подарю тэбэ бэлий вольга, чтоб все видели, что едет важный человэк, но не очень. - А эсли ти ныкуда не поступиш, я подарю тибе красный запорожец, чтоб все видели, какой ти дурак!
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие от всего этого русские!
Свекровь - тёще: - Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может. - Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине. - Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте? - А как я, по-вашему, должен надевать брюки?!
Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала: - Благодарю тебя. - Да пожалуйста, - ответила дочь. - Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Встретились два приятеля. У одного фонарь под левым глазом и такой же под правым. - Это где тебя так? - В театре... - ??? - Когда все встали, в антракте, у женщины впереди меня платье попа защемила... - ??? - Ну я и вытащил. А она мне в глаз. - А второй то почему? - После спектакля встали, а у нее снова платье в попе. Мужик с соседнего кресла увидел и вытащил. Я ему и говою: "Она этого не любит" и обратно засунул...
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →