Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 февраля 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. `` Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``. Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: ``Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила? `
Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал миллиардером, будучи президентом.
Учитель хочет объяснить Моне понятие чуда: - Представь себе, Моня, некто упал с вершины высокой башни и остался цел и невредим. Как ты думаешь, почему? - Случайно. - Ты меня не понял, - разочарованно говорит учитель. - Ещё раз: представь себе, этот человек опять взобрался на вершину башни, вновь упал на землю и вновь целёхонек! Как это объяснить? - Повезло. - Ладно. Представь себе, что он и в третий раз залез туда, опять свалился и опять цел. Ну, что ты на это скажешь? - Уже привык.
- Марина, я тот, кто вам нужен! Ради вас я готов на все!! Будьте моей женой!!! - А что это у вас за кольцо! - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты... - А почему оно золотое? - О! Это были богатые юннаты!! - А что это за татуировка "Надя"? - Они издевались надо мной! (Г. Хазанов, раннее творчество)
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: - Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. - Ты, че сынок не видишь я занят. - Ну, Пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа одевает их на лапы и говорит разными голосами: - Петрович, а здесь водяться медведи ? - Да, какие тут на хер медведи.
на Новом Арбате опёршись рукой о дерево стоит пьяный негр и плачет, подходит мужик и участливо спрашивает- плохо тебе? Да! Домой хочещь? да! ну давй подсажу
20
В Соединенных Штатах Америки вот уже многие годы достаточно популярен один короткий анекдот. Как-то маленький любопытный американец поинтересовался у своего отца:
- Папа, неужели все сказки в мире начинаются со слов: В некотором царстве, в некотором государстве...?
- Нет, сынок, многие из них начинаются так: Если избиратели остановятся на моей кандидатуре...
Жена подходит к мужу и говорит: - Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: - Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: - Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: - Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: - Дорогой, кран течет, почини! Он ей: - Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: - Кто же это все починил? Жена отвечает: - Да, соседа попросила, он и починил. Муж: - И как же ты с ним расплачивалась? Жена: - А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: - Ну, и что-же ты ему спела? Жена: - А я тебе, что, певица что-ли?
На экзамене в мединституте. Профессор спрашивает студента: *Что такое импотенция?-Импотенция это такое явление, при которой сила гравитации превышает силуи влечения к противоположному полу* Груздь.
10
Эстафета 4 по сто-наши на пследнем месте. Эстафета 4 по двести-Наши в середине Эстафета 4 по поллитра-нашим нет равных..
На занятиях у психолога будущие молодые отцы. Психолог: - Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивых лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами. Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении... пока из зала не поясняют: - А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама. Но и не одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца. Груздь.
13
Минздрав предупреждает: Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут. Курильщикам надо усиленно позаботиться о продолжительности своей жизни, Груздь.
12
Авиакасса: - Two tickets to Dublin. - Куда, блин? - Туда, блин!
31
Гиммлер проводит важное совещание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, идёт к сейфу, достаёт оттуда секретные документы, фотографирует их, потом ставит на стол принесённую с собой вазу с мандаринами и уходит. Все в шоке. - Мюллер, кто это был, и что он тут делает?! - Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик. - А чего же вы его не схватите? - Всё равно выкрутится - скажет, что мандарины приносил...
Б. Н. на даче в Барвихе, выходной, отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка. Он сидит в кресле брюки засучены до колен, парит ноги в тазу. К нему подходит советник;*Борис Николаевич, американцы приехали, требуют долг вернуть. Ты с ними сам разб- ерись, видишь отдыхаю. Отсрочки проси. Советник- ;Говорил-не соглашаются, вас требуют. *Б. Н. встает и идет к ним навстречу, оставляя мокрые следы. Советник: Вы бы Б. Н. брюки бы спустили.( Б. Н. растегивая ширинку, блин сколько же мы им задолжали?) Груздь.
7
Неразрешимая дилемма для истинного патриота России: пить - здоровью вредить, а не пить - государству.
Сын сидит дома, учит уроки. Папа, проходя мимо, спрашивает: - Что за книгу читаешь, сынок? - "Лесбиянки". - Ну-ка, дай-ка посмотреть... - с явным интересом произносит отец, берёт у сына книгу и читает: "Лес". Виталий Бианки".
Жена убеждает мужа, что надо круглый год подогревать воду в бассейне, поскольку она хочет плавать ежедневно, чтобы сбросить лишний вес. - Дорогая, британские учёные доказали, что киты проплывают от Аляски до Чили, - парирует он, - и не худеют при этом ни на грамм.
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: - Совсем как у моего мужа. - Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга. - Нет, такой же грязный.
Кризис... Разоряется Страна, разваливается Армия. Всех военнослужащих сокращают.... Первыми засобирались прапора. Зовут с собой сторожевого Шарика: "Шарик, пошли с нами. Жрать все равно нечего". Шарик отвечает: "Не, прапора, не пойду - у меня перспектива". Дальше собрались младшие офицеры, тоже зовут Шарика, а он им: "Не, не пойду, у меня перспектива". Так ушли почти все... солдаты уходят: "Пошли, Шарик, с нами!" Он им: "Не, солдаты. У меня перспектива". - "Какая? - спрашивают солдаты? "А я слышал, как Сердюкофф ВВП говорил: "Деньги кончаются, скоро у Шарика хер сосать будем".
После бурной ночи. - А вы точно Антонио Бандерас? - А як же - ж!
11
Подруга - блондинке: - Зачем ты судишься с больницей?! - Они пустили меня на органы! Теперь я - несчастная инвалидка, а с моим аппендиксом теперь ходит какая-нибудь здоровая брюнетка!
Спят 5 студентов в общаге! Студенг 1-го куpса пpосыается с кpиком: в институт на учебу! Студенг 2-го куpса отвечает ему: какую учебу щаз бы бабу! Студенг 3-го куpса откpывает глаза и говоpит: какую бабу пиво давайте! Студенг 4-го куpса говоpит: что пиво может сpазу водки? Студенг 5-го куpса всем отвечает: каpоче наpод, подбpосим монету! - Упадет оpлом за водкой пойдем! - Упадет pешкой за пивом! - Встанет pебpом тогда по бабам! - Зависнет в воздухе, ну что же делать тогда в институт пойдем!