Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 февраля 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Поспорили как-то американец, китаец и наш: кто из них сумеет заставить
кошку есть горчицу? Американец взял кошку и ткнул мордой в миску с
горчицей, та оцарапала ему руки и вырвалась. С позиции силы ничего не
получилось. Китаец взял колбасу, намазал горчицей и дал кошке. Та объела
колбасу лишь с той стороны, где горчицы не было. Азиатская хитрость тоже
не прошла. А наш взял горчицу и намазал кошке под хвостом. Она орёт, да
лижет, орёт, да лижет. «Вот, - сказал наш, - учитесь, как надо делать
по-русски: добровольно и с песнями! »
Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего
прокричала: БЛЯяя! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась...
маленький мальчик пишет письмо деду морозу:"дорогой дедушка мороз!
сладкого мне нельзя, поэтому пришли мне пожалуйста ящик полусладкого.
твой ваня.
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа
в тот момент, когда он мыл посуду.
29
Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день.
Если лечить - за десять.
Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то
лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, г@вно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- А сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без г@вна?
Девочка:
- А если г@вно добавить, опять мент получится...
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль.
ВОТ ТАКОГО ВИРУСА У МЕНЯ ЕЩЁ НЕ БЫЛО! – СКАЗАЛ ЗЯТЬ, УВИДЕВ ЗА
КОМПЬЮТЕРОМ ТЁЩУ!
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё,
кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был
пистолет,- застрелил бы!"... Она голову поднимает: "А ты забодай".
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
Если вы хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и
считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Монархия- тип государственного устройства, при котором высшая должность
в стране передаётся половым путём.
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как
объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?
31
- ВЫ ЧТО ВЧЕРА ДЕЛАЛИ?
– ПИЛИ!
– А ЧТО ЗА ПРАЗДНИК БЫЛ?
– ДЕНЬГИ…
- А ДАВАЙТЕ ЧАЙ ПИТЬ! – СКАЗАЛИ ХОЗЯЕВА.
– А ДАВАЙТЕ ПИТЬ ЧТО ПИЛИ!!! –ЗАВОПИЛИ ГОСТИ…
В ПАБЕ:
- СЭР, МОЖЕТ БЫТЬ, ПИВО?
– НЕТ, Я ОДИН РАЗ ПРОБОВАЛ, МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ…
- НУ, ТОГДА, МОЖЕТ БЫТЬ, КОФЕ?
– НЕТ, Я ОДИН РАЗ ПРОБОВАЛ, И МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ…
- А ЧТО ВЫ ТОГДА ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ?
– ЖДУ СЫНА…
- НУ Я ТАК ПОНИМАЮ, ЧТО СЫН У ВАС ОДИН…
В одном роддоме родилась как то девочка. Врач принимавший роды, сразу
заметил две странности. Во-первых, девочка беспристанно хохотала и
во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом
разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку)))
Главный закон полярной экспедиции: чем дольше зимовка, тем симпатичнее
белые медведицы.
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.


voron96@bk.ru
В классе диктант. Учительница монотонно повторяет предложение: "В углу
скребет мышь. В углу скребет мышь." Вовочка тянет руку.
- Что тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, а кто такой "скр"?
После секса, встает, потягивается и говорит:
- Хорошо-то как Машенька!
- Я, не Машенька
- Все равно хорошо.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была бы близка к 100%.
Врач - пациенту:
- Примите две таблетки сегодня, и ещё две завтра, если проснётесь.
"Easy come - easy go" - Изя пришел, Изя ушел.
Мужик на улице подходит к старжу правапорядка и нерешительно обращается:
- Господин полицейский, а можно...
Тот его перебивает:
- Ну, к чему же эти формальности, зовите меня просто "Мой господин"...
Приходит Ермошина к Лукашенко после выборов и говорит:
- У меня для Вас две новости - хорошая и плохая.
- Начынай с хорошай!
- Вы повторно избраны президентом Республики Беларусь.
- А какая плохая?
- За вас никто не проголосовал.
В Красном море встречаются две акулы:
- Ну, как дела?
- Голодно, объявили запрет на купание...
- А я слышала, у вас дайвингистов развелось видимо-невидимо.
- Да они жёсткие и резиной отдают.
- Вот дура, их же чистить надо!
Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было и что будет.
(Про выборы) Вы никогда не задумывались: почему у двух представителей
семейства грызунов такой разный и контрастный информационный образ? Для
общественного мнения, например, крыса – серая, хвостатая, противная и
ужасная...
А вот хомячок – маленький, хорошенький, пушистенький и забавный…
Все дело в том, что у хомячка PR-обеспечение и работа его пресс-центра
построены на более высоком уровне.
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет г..... вно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Маленькие хитрости. Вовремя произнесенные перед гостями фразы "А теперь
я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!"
значительно экономят продукты и выпивку.
- Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! С Новым годом! Ну, как жизнь?
- Просто замечательно.
- Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал...
27
Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...
Удалось получить более полную версию инициативы Нургалиева Итак помимо
необходимости использовать обращение: Господин Полицейский Планируется
обязать граждан ответ на лубой вопрос сотрудника полиции начинать:
Слушаюсь мой Господин!
А ответ на лубое требование: Повинуюсь мой Господин!
Собрался Петька в институт поступать, готовится к вступительным
экзаменам.
Тут попадается ему новое слово, он у Чапаева и спрашивает: Василий
Иванович, а что такое нюанс?
Чапаев ему: Ну как бы тебе объяснить, Петька. Снимай штаны!
Петька: Зачем, Василий Иванович?
Чапаев: Снимай, а то объяснить не смогу!
Снял Петька штаны, а Чапаев ему: А теперь, Петька, вставай раком!
Петька опять: Зачем, Василий Иванович?
Чапаев: надо Петька, надо!
Встал Петька раком, тут Чапаев как вдует ему и говорит: Вот смотри
Петька - у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть нюанс!!!
37
Завтра будут брать интервью; подмыться, что ли? - подумала председатель
Центральной избирательной комиссии Белоруссии Лидия Ермошина.

Вчера<< 7 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.07:
Откуда Госдеп берет деньги на финансирование Навального?
Да из налогов, которые платят наши российские чиновники за недвижимость за рубежом!
Рейтинг@Mail.ru