Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мария Николаевна, ну что вы право, мы на втором свидании чай пьём - а вы мне вместо печенья виагру подсовываете?! - Пейте! (нервно) Мне это для вас мой главврач прописал!
Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: «Парле ву франсе? » бьет свинью кирзачом в бок. Свинья: — Уи-и-и-и!
Разговаривают две женщины: - Тяжело быть женщиной в России: на тебе и дом, и дети, и работа. То ли дело жизнь француженки - модная, гламурная, лёгкая. - Ну да, во Франции даже шпалы лёгкие.
Пошел мужик на рыбалку, червей забыл. Ну взял листочек и написал: "большой красный червяк". Закидывает, что-то клюет, тянет, вытягивает - бумажка. На ней написано: "охуенный окунь".
Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
Муж 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде - хлоп! Жена упала на пол и, сквозь слезы: "Вася! За что?" Тот, уходя в комнату: "С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же быть предел такой подкаблучной жизни?!"
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: - Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: - Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
В ресторане. - Официантка, вилку мне дайте! - Пожалуйста, 5 рублей. - Так она же грязная! - Чистая вилка-10 рублей. - Безобразие! - Безобразие-500 рублей в час. - Да я вас сейчас!.. - Меня-1000 рублей в час.
Петька приходит к Василию Ивановичу; - Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!
Толпа женщин пришла поступать в монастырь. Вышла настоятельница, и говорит: - Кто видел мужской стыд - вот чан со святой водой, помойте глаза... Вышли несколько женщин, помыли глаза. - Кто брался руками за мужской стыд - помойте руки... Вышли несколько женщин, помыли руки. И вдруг из толпы женщин голос: - А можно я рот прополоскаю, пока там "опы не начали мыть?
По щкольному коридору идет завуч, и вдруг видит курящего мальчика. - Это что такое?! Каой класс? Мальчик, лениво стряхивая пепел на пол: - Буржуазия...
Сидят за столом раввин, пастор и поп. Пастор рассказывает: - Лечу как-то на самолете. Вдруг самолет попадает в грозовое облако - скрежет, грохот, вспышки... Пассажиры в панике, прщаются с жизнью... Я встал в проход, и взмолился - Господи, помоги... И что вы думаете?! Кругом гроза, а самолет летит как бы в шаре, где все спокойно!
Поп: - А я плыл как-то на корабле. И вдруг начался страшный шторм, света белого не видно... Пассажиры с жизнью прощаются... Я вышел на палубу, и взмолился - Господи, помоги! И что вы думаете? Кругом шторм, а у нас тишь да гладь. Раввин: - А я иду в пятницу по улице, вдруг вижу - кошелек лежит... Поднимать нельзя, пятница... И я взмолился - Господи, помоги! ИП что вы себе думаете?! Кругом пятница, а у меня чеиверг!
женщина – это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь!!!! А мужчина такая собака что после охоты тащит всё в дом а потом его лечи и заботься....
Это анекдот из 60-х - 70-х годов прошлого века. Красивый, аполитичный и может быть уже не смешной. Не судите строго.
Молодой еврейский театр ставит оперу Борис Годунов.
на сцене... - але, это Г'ановитая палата? ... - Ваську Шуйского, пожалуйста ... - Кто сп'ашивает? Цай ... - Повто'яю по буквам: Циля, Аб'ам, 'афаель с мягким кончиком ... - Как это почему с мягким кончиком? Ду'а, ему уже недавно исполнилось 80 лет.
Двое новых русских (НР) пошли на рыбалку. Закинули удочки, но т. к. течение сильное, то и лески от удочек перепутались. В этот момент и клюнуло. Вытащили НР лески, а сразу на двух крючках сидит золотая рыбка. Чья рыбка, совсем не понятно. Тут рыбка и молвит: "Ладно, исполняю по одному желанию и вы меня отпускаете". Задумался первый, всё вроде есть и говорит рыбке: "Всё у меня вроде есть, а когда нарушаю ПДД на машине, то вот от ГИБДД откупиться нечем, ведь у меня банковская карточка только в кармане. Сделай мне кошелек с постоянной наличкой". Сделала ему рыбка кошелек с деньгами. У второго спрашивает: "А у тебя какие проблемы?". Да вроде нет никаких проблем, всего хватает. Вот только наверное тараканы от соседей утрахали, лезут и лезут со всех щелей. Ладно молвила рыбка. Вот тебе маааленький таранчик, запусти его дома. Но тараканчик этот не простой, он всех других тараканов переловит и сожрет, ну а потом и сам подохнет от голода. И будет тебе счастье. И молвил тут первый НР: "Тогда и мне маленького гаишника давай вместо кошелька".
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Одесса. Переполненный троллейбус. В середине салона маленькая старушенция обращается к здоровенному детине: - Молодой человек, вы на следующей остановке выходите? - Выхожу. - А люди перед вами выходят? - Выходят, бабушка, выходят. - А вы спрашивали? - Конечно спрашивал!!! - И что вам сказали?
Два эстонца ловят рыбу. Вдруг у одного поклевка. Боролся он долго, но таки вытянул рыбины. Присмотрелся - русалка. Подумал подумал и отпустил ее. Через пятнадцать митун второй рыбак: - Зачэм? Еще через пятнадцать минут первый: - А как?
Один друг хватается другому: "Вот вчера круто было: пили пиво с вискарем, танцевали с новой девушкой, потом поехали к ней!". "Ну, и как? Вдул?" "Ну не то чтобы вдул..... ВМЯЛ!"
Приходит сын к отцу: - Папа, а что такое "казус"? - Ну вот смотри, сынок. Например, наша мама уехала из дома, а я привёл чужую тётю. Но тут неожиданно является мама. Вот это казус! - Понял, папа! А если наша мама приведёт чужого дядю? - Слышь, сопляк! Ты, это, казус с блядством-то не путай!
81. Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.
Старый учитель начальной еврейской религиозной школы приезжает в Одессу, чтобы повидать своего разбогатевшего ученика. Тот хочет доставить старику удовольствие и берёт его с собой в оперный театр. - Но вы должны мне пообещать, - требует он, - что обязательно смените носки. Вечером в театре среди зрителей, окружающих учителя, распространяется сильное беспокойство. - Вы действительно сменили носки? - спрашивает ученик. Учитель обижен: - Я так и знал, что вы мне не поверите, и поэтому захватил с собой старые носки в качестве доказательства. Вот они, у меня в нагрудном кармане.
- Доктор, что у меня? - А что у вас? - Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой и поочерёдно дотрагиваюсь кончиком языка до кусочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что это у меня? - Свободного времени у вас дохрена, батенька...
- После череды карикатур в бельгийской газете, высмеивающих приверженность экстремизму последователей ислама, разгневанные мусульмане вышли на улицы бельгийской столицы. Они переворачивали и поджигали машины, громили витрины магазинов и мочились на Конституцию приютившей их станы. Одним словом, показывали, что они совсем НЕ такие, как их изобразили авторы карикатур...
Мужик покупает презервативы: - Мне бы покрасивше, для подарка. - Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке. - Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
- Пап, а за кого вышла замуж моя мама? - Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь? - Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что вышла замуж за козла.
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.
Президент Медведев считает, что России не хватает рабочих. «И крепостных крестьян! » - добавляют Олигархи. «И революционных матросов! » - кивает народ.
Рыжая приходит к доктору и говорит что у нее все везде болит. - Такого не может быть! - Может, смотрите! Трогает пальцем колено, визжит от боли! Трогает локоть - визжит! Трогает соск - визжит, трогает голову - визжит!!! Доктор смотрит на нее, наклоняется к ней, и так доверительно спрашивает: - Ты ведь не рыжая на самом деле, правда? - Да, я блондинка, а как Вы узнали? - У тебя, деточка, пальчик сломан!
Контролёр в вестибюле метро останавливает мужчину: - Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу! - Л-л-адно... Я... это... не пойду... только скажи, будь другом - а там правда лестница сама едет? - Правда. - А внизу... ик... всё мрамором обла... облу... обложено? - Да. - А элестри... пти... ктички под землёй ездят? - Да вы что, никогда в метро не были? - Не-а... - Приезжий значит? - Не-е-е, москвич... - И ни разу в метро не был? - Так не пускают же!
Утро. Девушка просыпается от того, что парень нежно целует её в губы, в щёки, в лобик. Она нежится... Вдруг его разочарованный голос: - А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
Приходит мужик к врачу, и у мужика в голове торчит гвоздь. Врач говорит: - Если забью гвоздь до конца, это будет стоить 150 рублей, если выдерну, то 200. Мужик достал из кармана пятьдесят рублей и просит: - Загните, пожалуйста.
Полночь кладбище, возле церкви поднимается скелет и идёт, смотрит второй скелет поднимается: - Эй друг ты из какого века? - 17. - А я из 19. Идут дальше вместе, смотрят навстречу ещё один скелет идёт. - Эй друг из какого ты века??? - Да идите вы лесом я с третей смены иду
Разговор по рации между лётчиками и диспетчером мюнхенского аэродрома:
"Люфтганза" рейс №720 (по-немецки): "Когда нам дадут разрешение на взлёт?" Диспетчер (по-английски): "Если хотите, чтобы вам ответили, вы должны обращаться по-английски." "Люфтганза" (по-английски, с возмущением): "Я немецкий лётчик, на немецком самолёте, в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?!" Лётчик стоящего рядом самолёта британской авиалинии (тоже по-английски, с невозмутимым йоркским наречием): "Потому что вы проиграли войну."
Нарик идёт по улице таща за собой длинную веревку. Подходит к нему мусор, спрашивает: - Что, опять обкурился? - Почему обкурился? - Так ты за собой пятнадцати метровую веревку тащишь. - А что мне ее впереди себя толкать?