Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель ВДВшник рассказал историю: "Приезжали к нам в часть индусы, а мы думаем, давай-ка их наипём. Спрятали отряд в высокой траве в поле, набили в самолет муляжей, самолет вылетел, сбросил муляжи, те в поле ёпнулись, отряд встал, отряхнулся и побежал. Индусы были в а)(уе"
Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.
гуляют парень с девушкой. решили зайти в подезд. девушка говорит: "выкрути лампочку". парень выкрутил, а девушка такая: "хочешь в рот возьму", парень так удивился и сказал: " ты что дура что-ли она же горячая!"
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит: - У вас есть 15 мин. делайте что хотите. Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: - У вас есть еще пять минут. Cтатуи снова в кусты.. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: - Теперь ты его держи, я на него срать буду
-Вчера за завтраком оговорился прям по Фрейду. Хотел сказать "дорогая, подай пожалуйста бутерброд". - И...? - А получилось..."СУКА! ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ИСПОГАНИЛА!!!"
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: - А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? - Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
Коллеги, отправляя на заслуженный отдых отоларинголога, в качестве подарка ему преподнесли позолоченное ухо. Он выступил с благодарной речью, а конце речи, посмотрел на врученный подарок и сказал: - Хорошо, что я не работал гинекологом!
Пожилая женщина торговала на улице солёными крендельками по 25 центов. Каждый день хорошо одетый молодой человек проходил мимо и бросал 25-центовую монетку в кружку, а кренделёк никогда не брал. Однажды, когда он опять пронёсся мимо, женщина окликнула его: - Одну минутку, молодой человек! - Я знаю, знаю, - сказал он. - Вы хотите спросить, почему я каждый день оставляю двадцать пять центов и никогда не беру кренделёк. - Нет, - ответила женщина. - Я хотела сказать, что они теперь стоят пятьдесят центов.
Встречаются два друга... Делятся проблемами.... Один другому говорит: - "Жена достала уже..... Посуда горой стоит немытая, дома срач, жрать нечего, дети голодные, и сама ходит в старом засаленном халате..... Чтоб она сдохла уже!!!! Жизни нет с ней никакой...." Второй ему предлагает: - "А ты возьми ее и убей тогда, раз надоела....." - "Неа не хочу.... Сидеть срок за нее прийдется..." - "А ты ее убей так, чтобы тебя не обвинили!" - "Это как?" - "Ну, например, затрахай ее до смерти!" - "Слушай, а ведь это идея! Так и поступлю" Спустя пару недель вдорой друг приходит к первому домой и обнаруживает его полу голым во дворе, в одних штанах и с растегнутой ширинкой - "Ну как дела у тебя?" Тот тяжело вздыхая отвечает: - "Помог мне совет твой...... Посуда вся вымыта... Дома порядок... Холодильник едой забит... Дети сыты.. И жена красавица в порядок себя привела - Ходит радуется и знает, что помрет скоро"
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой: - Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать… - … - Маша, руки у меня заняты! - … - Маша, не могу, ссу я… - … - Маша, член у меня в руках!!! - … - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
80-е годы. Встреча пионеров со старым партийцем. Пионеры: - Дедушка, скажите, а Вы правда Ленина видели? - Да, ребятки, иду я как то по улице, голодный, и вдруг вижу Ленин идет. Я ему: дяденька, дай копеечку, кушать хочется очень. А он мне: мальчик, иди на х@й. А глаза такие добрые, добрые...
А это Россия! Именно здесь, живут наши старые знакомые Вовчик и Димон. И сегодня они хотят победить на выборах. - Чё-то я очкую Вован. - Да не ссы. Я уже 2 раза так делал.
- "Вор должен сидеть в тюрьме! Я сказал!... В тюрьме должен вор сидеть!... Вор ДОЛЖЕН сидеть в тюрьме! …. Да ну, херня какая-то" - сказал Владимир Владимирович и отошёл от зеркала.
Два новых русских пришли в ресторан покушать смотрят меню и думают что заказать. Один. - Что бы, поесть это икра надоела, Второй -Да, надоело что бы заказать новенькое Позвали официанта - Что у вас есть новое интересное? Официант-Новое интересное.... может быть закажите "черное молоко", ну или "черную колбасу" - ООО давайте нам черного молока!!! Они сидят и думаю что за черное молоко. Тут приходит негритянка сняла лифон одного к одной груди и второго к другой, они сосут молоко один смеется, - Что смеешься говорит второй - Да я представил если бы мы заказали черную колбасу.....
Рабинович первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Рабинович приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): - М-мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) - М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!
В свои первый день на работе в большом ресторане молодой конферансье объявляет следующий номер - Уважаемые дамы и господа! Сейчас перед вами выступит вокально инструментальный ансамбль "Радуга"! Из публики раздается свист, улулукание. В молодого конферансье летят помидоры и яйца. Он ошеломлённый прибегает за кулисы где его встречает пожилой конферансье и говорит - Кто же так объявляет номер. Учись! Он виходит на сцену и говорит - Уважаемые дамы и господа! Угадайте слово из трех букв две из которых Х и У. Выкрики из зала -- "Х.. й"! Не правильно -- "Ухо". И теперь бы этим ухом услышите вокально инструментальный ансамбль "Радуга"! На следующий день молодой конферансье после бессонной ночи снова объявляет тот же номер. Уважаемые дамы и господа! Угадайте слово из трёх букв две из которых Х и У. Выкрики из зала -- "Ухо". Не правильно -- "Х.. й"! И теперь я этим х..ем обоссу первые три ряда а остальные увидят "Радугу"!
Встретились американец француз и русский и поспорили у кого в стране круче ругаются матом. Сначала поехали в америку целый день по Нью-Йорку ходили только один раз встретили негра который произнёс фак ю. Затем поехали во Францию в конце дня встретили проститутку которая выругалась матом. И наконец приехали в Россию и проходя мимо магазина увидели и услышали как водитель грузовика посмотрел в кузов и сказал рабочим: нахуй дохуя захуярили, расхуяривайте нахуй.
Поймал змей-горыныч американца, француза и русского и говорит им кто назовёт число которое я не знаю того отпущу с миром. Первым шанс выпал американцу он назвал миллион. Змей говорит знаю и съел его. Перед обедом спросил француза тот говорит триллион и угодил змею в суп. Вот змей уже настроился ужинать а русский назвал ему число дохуя... Змей говорит ладно я тебя отпускаю ты только скажи а больше этого есть число. А русский отвечает конечно есть до ебени матери...
Решили японцы проверить у кого из народов смекалка лучше работает. В пустую комнату поместили два стальных шара диаметорм метр каждый. И по очереди начали приглашать представителей народов чтобы они за 10 минут спрятали эти шары. Но никто не смог справится с заданием тут дошла очередь до русского. Только он зашёл в комнату шары исчезли. Японцы всю комнату по миллиметру обшарили даже следов не нашли. Они и говорят ладно Россия выиграла только шары верни они нам для следующего эксперимента необходимы. А русский отвечает японцам вы не поверите один шар сразу спиздили, а другой куда-то проебался.
Встречаются Президент с Премьером: - Ой, Владимир Владимирович, а где же ваша задница? - Да ЕдРосы, мать их... слизали... (Стыдно конечно выдавать правду жизни за анекдот)
Разговор по ICQ с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, трахаться не бросил. - А я думала тебе на 23 февраля резиновую куклу подарить! Хи-хи... - Не-е-е... Не надо ко мне возвращаться!
Царская Россия. Погром в еврейском квартале. Черносотенцы обнаружили в потайном месте мать с двумя дочками и ржут от радости. - Возьмите нас, - умоляют дочери, - но пощадите нашу старую матушку, сжальтесь же над ней! - Причём тут жалость? - с достоинством возражает старая дама. - На войне как на войне!
Учительница перед уроком физкультуры помогает ученику надеть коньки, изо всех сил пытаясь засунуть в ботинок его ногу. Коньки ему явно малы, и она спрашивает, когда он их последний раз надевал. - Вчера, - ответил он. Тогда она постаралась, и наконец все пальчики хоть и с трудом, встали на место. Потом она помогла ему надеть шапочку и спрашивает: - А где твои варежки? - В коньках, - ответил он со слезами на глазах.
Римейк вчерашнего анекдота. Приходит очень толстая женщина в поликлинику, врач ей говорит: - Вставайте на весы. Весы вдребезги. Тогда он уходит в гараж и приносит весы, на которых взвешивают машины. Женщина на них встаёт - весы вдребезги. Тогда он исчезает куда-то на час, и, запыхавшись, приносит огромные весы, которые с трудом пролезают в дверь: - Это очень дорогие и уникальные весы. Будет очень обидно, если они тоже сломаются. Поэтому давайте сделаем так: вместо того, чтобы взвешивать вас целиком, взвесим только ваши груди, а потом умножим на коэффициент. Положила женщина груди на весы - весы вдребезги. Врач: - Ну вот, и что я теперь директору аэропорта скажу?
Приходит как-то девушка к священнику: - Святой отец я согрешила! - Что случилось дитя моё? - Я сосала... - Сколько? - 2 часа. - Иди кайся 3,5 часа Ну пошла каяться, заходит следующая: - Святой отец я согрешила! - Что случилось дитя моё? - Я сосала... - Сколько? - 3 часа. - Иди кайся 5,5 часа Ну пошла каяться, заходит следующая: - Святой отец я согрешила! - Что случилось дитя моё? - Я сосала... - Сколько? - 1 час 48 минут 34 секунды Святой отец уходит куда-то в глубину церкви, потом возвращается с калькуляторм:"Иди соси еще 11 минут и 26 секунд а то о*уенный дроби получаются".
(Читать с кавказским акцентом) Грузин подходит к сыну и спрашивает: - Гоги, где маузер, который я подарил тебе на день рождения? - Папа я поменял его на золотые часы роллекс... - Как ты мог сынок, а если к нам придет дядя Вахтанг - наш сосед и скажет что он имел твой мама, что он имел твой папа, что он имел весь твой род, что ты ему скажешь? "Пол второго"?
В четверг, постный день у иудеев, молодой человек приходит к раввину. - "Реббе, сегодня пост. Но я познакомился с девушкой и хочу сходить с ней на дискотеку" - "Нельзя, сын мой!" - "Хорошо. А сексом заняться с ней можно?" - "Можно, сын мой" - "А если она сверху?" - "Можно" - "А если я сзади?" - "Можно" - "А справа или слева?" - "Можно" - "А если стоя?" - "Нельзя, сын мой" - "Почему???" - "В танец может перейти"
Хаим приходит с работы взбешённый. - Роза, этот хамас такие мерзавцы! Я их убью! Разорву на части! - Милый, что случилось? - Да на работе получил письмо с белым порошком. - Господи! Неужели сибирская язва? - Хуже! Триппер
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху не трудно продать. - Да, Роллс-ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу.
Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу: - Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза. - Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром!
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает $200. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на $600, кладёт в гроб и забирает $400 наличными.
- Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну, что Вы, дорогой так беспокоитесь?! Многим людям присуще любовь к животным. - Нет, доктор, вы не понимаете! Я сплю со своей лошадью! - Н-да, это уже меняет дело. Извините, а у Вас конь, или кобыла? - Доктор, не нужно принимать меня за извращенца!!! Конечно же - кобыла.
1. "К следующему рождеству iPod умрет". Сэр Алан Шугар, 2005 год. 2. Домашний компьютер никому не нужен. Кен Олсен, 1977 год. 3. "Пылесос на ядерной энергии появится в ближайшие десять лет". Алекс Левит, 1955 год. 4. "Телевизор быстро утратит популярность, потому что "скоро люди устанут пялиться каждый вечер в фанерный ящик". Киномагнат Дэррил Занук, 1946 год. 5. "Более крупного самолета уже никогда не появится", - заявил в 1933 году инженер компании Boeing после запуска самолета на десять пассажиров. 6. "В ближайшее время почту будут доставлять с помощью ракет". Глава почтового ведомства США Артур Саммерфилд, 1959 год. 7. Больше 640 Кб памяти персональным компьютерам никогда не понадобится. Билл Гейтс, 1981 год. 8. "Телефоны нужны американцам, а нам - нет. У нас много курьеров". Сэр Уильям Прис, главный инженер британского почтового ведомства, 1878 год. 9. "Через два года проблема спама будет решена". Билл Гейтс, 2004 год. 10. "Будет доказано, что рентгеновские лучи - выдумка". Лорд Кельвин, глава Королевского научного общества Великобритании, 1883 год.
- Дорогая, мы выходим через три часа. - Но я только что вымыла волосы. Они не успеют высохнуть. - Ничего, у нас есть фен. В крайнем случае, утюг. В самом крайнем - ножницы!
Повтор, но все так же актуально. Одесса. Парикмахерская. Клиент: - Постричь, побрить, покрасить, подровнять усы и бороду! Заказ принят, исполнен. Клиент (глядясь в зеркало): - Мне не нравится! - Таки шо вам не нравится? - Всё! - Так какого [... ] вы начали с парикмахерской?
-А ты в курсе, что полицейские, в отличие от милиционеров, теперь будут патрулировать улицы втроём? - Почему? - Один из них умеет читать, другой - писать. А третий приставлен за ними присматривать.
В мужском туалете в конторе на подоконнике появилась помидорная рассада. Над подоконником листок на котором большим шрифтом надпись: "Это не анаша! Прошу не курить помидоры!". Чуть ниже - от руки надпись: "А ведь штырит!" К вечеру появилась еще одна: Только удобрения не сыпьте, ироды". :)))
В провинциальном городе молодой врач открыл собственную практику. Он хочет завоевать популярность у местных жителей. К нему приходит католический священник, он лечит его бесплатно. В благодарность священник присылает врачу несколько бутылок хорошего вина. Протестантский пастор в благодарность за бесплатное лечение присылает жирного поросёнка. Наконец, приходит раввин. Его врач тоже лечит бесплатно. Восхищённый раввин посылает ему другого раввина.
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
Сидят два спасателя на своей вышке возле моря и смотрят в бинокль. Видят. девушка с потрясной фигурой касается на водных лыжах."Вот бы трахнуть ее. а!"Да-а, хороша". Вобщем сидят, облизываются. Тут она падает и тонет. Ну парни быстренько подплыли на лодке, нырнули нашли. затащили на лодку и давай быстрее первую помощь оказывать. Тут один говорит другому-"Слушай, в давай мы ее трахнем пока теплая". Другой конечно соглашается. Ну. сделали они свое дело, сидят, курят, довольные. Тут первый говорит "Слушай, грит, а на чем она касалась?"На водных лыжах, отвечает другой."Мать твою, эта же на коньках"
- "Вор должен сидеть в тюрьме! Я сказал. В тюрьме должен вор сидеть! Вор ДОЛЖЕН сидеть в тюрьме! …. Да ну, х.. ня какая-то" - сказал Владимир Владимирович и отошёл от зеркала.
Идет урок в школе для умственно отсталых. - Петя, скажи, сколько будет 2+2? Петя думает, думает и говорит: - Мне кажется, что это 5600. - Хм, ну Петя, ты пока посиди, подумай. Пусть нам Таня ответит. Таня думала, думала и говорит: - Мне кажется, что это вторник. - Ну, Машенька, ты еще подумай, а вот Вася пусть нам ответит. Вася подумал и говорит: - Я думаю, что это 4. - Молодец, Вася! А как ты пришел к такому выводу? - А я взял 5600 и вычел из них вторник, и получилось 4.
Ведущие специалисты Академии медицинских наук Иван Михалыч и Наум Ароныч обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали берёзу, растущую около входа в институт, палёной водкой. Что и требовалось доказать - почки отвалились!
Попал мужик в страну Трудностей. Идет по улице, видит - люди газон маникюрными ножницами стригут. - Что вы делаете??? - Мужик, понимаешь, тут страна Трудностей, по-другому тут не принято... Дивится мужик, идет дальше. Видит - народ сидит в боксерских перчатках лук чистит. Говорит им: - Эй, народ, я понимаю, тут страна Трудностей. У вас тут без них никак... Мне тут интересно стало - а как вы трахаетесь? - Ну, это просто... Стоя в гамаке.
Конкретна бабца, 60-90-60, всё при ней, обращается в брачное агентство: "-У меня проблема. ОТТУДА - такой запах... Чем бы ни подмывала - ничего не могу сделать. Самой иногда плохо становится!" Агент: "Без гарантий. Но искать будем." Звонок через месяц: "-Нашли! Брутальный самец, почти что мачо! Красавец-грузин, и - СОВЕРШЕННО БЕЗ ОБОНЯНИЯ! Свадьба, первая брачная ночь. Жених сразу же захотел застромить по самые помидоры, но... не тут-то было! Грузин резко вскакивает и, наощупь, с зажмуренными глазами, бежит к окну и выбивает стекло. "-Любимый, что, плохо пахнет?" "Нэ-эт! ГЛАЗА РЭЖЭТ!!!"
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.