Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Хахлы
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.05.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

09.09.2013 / Новые истории - основной выпуск

MY WAY

"Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать"
(Ралф Боллен)

Небритый турецкий таксист, наконец, понял куда ехать, для вида, чуть обиделся на мое приблизительное произношение, вдарил по газам, и мы с легкой пробуксовкой вписались в горячий ночной стамбульский поток.
Для начала, сын Юра, привычно поискал ответную железячку ремня безопасности, но ее как всегда не оказалось, тем более на заднем сидении, видимо пристегиваться в Турции считается такой же глупостью, как и пользоваться кремом от загара в безлунную ночь. Таксист снисходительно покачал головой в зеркало заднего вида.
Мы с Юрой весело захихикали.

Турок на никудышным английском спросил:
- Фром Раша?

Я, на еще более жутком, ответил:
- Ноу, уи фром Норд Кореа.

Мы опять захихикали.
И грустный таксист, спотыкаясь и вставляя турецкие слова, продолжил развивать свою мысль:
- Я уже много лет вожу русских туристов и все время удивляюсь - ну почему вы всегда такие веселые и у вас всегда все О.К? Вот у меня еще ни разу в жизни не было все О.К.
И откуда вы, русские, только деньги берете? Катаетесь по миру, скупаете дорогие вещи, развлекаетесь, загораете и никаких у вас проблем. У моего сына, кстати говоря, сегодня день рождения, пятнадцать лет, а я, вместо того, чтобы сидеть с ним сейчас за праздничным столом, везу вас, таких веселых, в Аксарай, пытаюсь заработать пару лир для своей семьи. Такая вот несправедливая штука жизнь. Щит…

Заунывная турецкая попса в магнитоле внезапно сменилась Синатрой, Фрэнк грустно и бархатисто запел о своем пути.
Я попросил ничего не трогать, а включить чуть-чуть погромче и мы все замолчали, любуясь спонтанным клипом из Синатры вперемешку с потрясающими красотами ночного Стамбула.
Наверное музыкой навеяло, но в тот момент, мне вдруг вспомнился один счастливый и загорелый русский турист по имени Вадик, у него тоже всегда было все О.К.

А поскольку мой английский не позволил рассказать эту историю грустному турецкому таксисту, да и песню портить не хотелось, расскажу ее вам.

Лет двадцать тому назад, я был еще студентом и довелось мне отдыхать в крымском санатории львовских железнодорожников с очень креативным названием - «Львовский Железнодорожник»
Там я и познакомился с Вадимом, он поселился в номере напротив. Высокий добродушный парень лет двадцати пяти, с веселыми глазами и заводным характером. Все вокруг, в том числе и я, смотрели на Вадика немножко завистливыми глазами турецкого таксиста. Уж очень парень был весел, игрив, да к тому же при деньгах.
Он частенько собирал большую компанию знакомых и даже полузнакомых парней и девчонок и тащил всех нас на набережную, чтобы напоить шампанским и до отвала накормить шашлыками из осетрины, а того, кто пытался расплатиться самостоятельно, чуть ли не за грудки хватал, обижался.
Денег, по тем временам, у него было и правда очень много, целая пачка долларов. Кроме как для веселого и богатого отдыха, они служили Вадику, не очень эффективным, но довольно внушительным и пафосным веером. Выглядело это забавно и по-детски наивно.
Дискотеки в пансионате начинались в девять вечера, а заканчивались в одиннадцать, все нормальные люди подтягивались только к десяти, но на пустой танцплощадке, уже с самой первой песни, в одиночестве, самозабвенно танцевал взмыленный Вадим. Его душа требовала безудержного веселья и дорожила каждой секундой.
А уже в самом конце, когда ленивый деревенский диджей объявлял последний танец, Вадик вырывал из своего всемогущего веера большое, красивое перо и дискотека продолжалась с новой лазерной силой…

Спал неутомимый Вадим на удивление мало, с первым лучиком солнца, он как Дюймовочка от крота, уже бежал к утреннему морю.

Но время шло, отдых в пансионате потихоньку подходил к концу, да и денежный веер тоже слегка поредел и поистаскался.
Наступило последнее утро.
Загоревший и уставший от отдыха пансионат, гремя чемоданными колесиками, суетливо рассаживался в Икарусы, чтобы наконец отправиться в обратную дорогу домой.
Я встретил Вадима в коридоре, он был без сумки и какой-то необычно тихий и неулыбчивый. Тогда мне показалось, что просто не выспался.
Не глядя на него, я торопливо бросил:
- Давай, Вадим, догоняй, я займу тебе место.
- Ну, иди, иди, занимай…

Через несколько минут, когда, я уже сидел в автобусе и действительно охранял место рядом с собой, с улицы донеслись какие-то истошные женские крики и мужской мат, поднялась суета и беготня…

...Вадик в спортивном костюме тихо лежал на асфальте под балконом спального корпуса, а положение головы безапелляционно указывало, что он мертв.

Позже я узнал, что бедолага – Вадик, задолжал каким-то серьезным львовским бандитам очень большие деньги (тысячи три, а то и четыре), попал на «счетчик», понял, что уже не отвертеться, купил путевку в пансионат и решил свои последние 18 дней прожить на «всю катушку».
А когда в шесть утра безжалостные Икарусы своими гудками напомнили о конце жизни, Вадим написал маме письмо и как в море, прыгнул головой вниз с балкона третьего этажа…

…Да, пожалуй, хорошо, что я не стал рассказывать турецкому таксисту эту историю про веселого русского туриста Вадика, он все равно бы не понял ее, и не только из-за моего ущербного английского…

27.03.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление
личности?
Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: Как именно?
Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?

11.04.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха.
Друзья спрашивают:
- А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
- Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

15.05.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, как дела?
- Да вот, сплошной мат от тёщи и жены каждый день имею.
- Что, такие стервы?
- Нет, так в шахматы хорошо играют.

27.03.2011 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек многое может стерпеть. Кроме пустого желудка.

01.07.2012 / Остальные новые анекдоты

В Америке есть табло "наш национальный долг": и бешено увеличивающиеся цифры на нём. А если в России табло поставить "наши чиновники наворовали": цифры то будут ещё активней американских увеличиваться.

28.03.2011 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вещь, чем старше, тем дешевле, ум, чем старше, тем дороже.

26.03.2011 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда горбатый радуется? Да когда увидит кого-то с горбом больше своего.

07.02.2012 / Повторные анекдоты

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря
смешивал, то плохо закусывал...

27.03.2011 / Остальные новые анекдоты

У меня такой собак был, что честного человека узнает и не зацепит, а вот
вора так сразу порвет.
- Хорош собака.
- Но я его продал.
- Но зачем же?
- Так на меня бросаться стал.

18.04.2011 / Повторные анекдоты

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Простоквасил...

06.05.2011 / Повторные анекдоты

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

09.09.2013 / Остальные новые анекдоты

ЦРУ сообщило о потере еще одного аналитика, С. Эдвардса. Бедняга не только прослушивал переговоры Д. Медведева, но и попытался их проанализировать.

15.05.2011 / Повторные анекдоты

- Официант, что можете предложить выпить?
- Вода есть.
- А покрепче?
- Лёд.

06.04.2011 / Остальные новые анекдоты

Диалог Иисуса и Понтия Пилата
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Ты так считаешь?
И: А вы нет?
П: Ты еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему тебя это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто тебе сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен тебе давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть ты сомневаешься в моих полномочиях задавать тебе вопросы? Ты
не веришь что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен тебе это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаешь?
И: А должен?
П: Ты можешь ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это ты вёл проповеди и предсказывал смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Тебе не кажется, что ты переходишь всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это ты ходил по воде, аки по суху и исцелял тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это ты называл себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю тебя казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может всё-таки потому, что я еврей?
П: А ты таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не твои слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если ты это говорил не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Ты думаешь у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомлённости?
П: А может всё-таки сразу на крест?
И: А может вы всё-таки антисемит?
П: А ты таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Ты мне надоел! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Ты таки еврей.

14.03.2011 / Копии фраз

Если хочешь сохранить тайну от своих врагов, сохрани ее сначала от своих
друзей.

27.03.2011 / Остальные новые анекдоты

Вот у меня была псина! Не пес-лев. С таким псом не то что вор-птица не
перелетит забор.
- А что с ним стало?
- Да ничего. Спал себе ночью, а его кто то украл.

29.03.2011 / Копии фраз

Лучший из даров - ум, худшее из несчастий - невежество.

10.08.2012 / Всякая всячина

"Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте."

Это потому, что данная публика меньше сто евро при себе не носит. Тут надо или чеки принимать: - Ой, вот вам водитель чек на 20 рублей, сдачи не надо. Или пусть уже даром ездят, они ведь налоги тоже платят:)

29.03.2011 / Остальные фразы

Советуйся и со старшими и с младшими, но на свой ум в первую очередь
полагайся.

19.10.2011 / Всякая всячина

Украина при выходе из СССР имела больший потенциал, чем РФ.
Но клянчить же в Европы и России так, или иначе выгодней И
экспортировать гастарбайтеров, а теперь у неё есть два стула, каждый из
которых прогибается... и жопа может не в тепле оказаться, а в себе самой
со всеми выпадающеми

22.07.2012 / Всякая всячина

Сейчас в "интернетах" грызня из-за патриотизма, придумываются всё новые обидные слова, ущемляющие чувства оппонентов... Какая разница "либераст" ли, "поцреот" ли? Если первый едет например, на Форд Фокусе, а второй на Ладе Калине и оба на одной яме теряют по колесу, то "комментарии" в адрес власти, дорожников с ихними дорогами, мен.... то есть полиции, не слишком-то отличаются. Вывод прост: - Умом Россию может и не понять, но Россию надо принимать такой, какая она есть.

26.11.2013 / Всякая всячина

- Кум, слыхал, в американском Конгрессе около 50 лиц украинской национальности?
- Шо?
- Дык, мы скоро будем 51-ым штатом США, вот что, тут будет Америка.
- Вот именно поэтому и небудем.

19.10.2011 / Всякая всячина

Янукович решил создать новую партию - Едукр.
Всё нормально, но, если газ не даёте, то дайте хоть покушать народу, а
не то мы его вышлем в Россию, еду эту зарабатывать

05.12.2011 / Остальные новые истории

Навеяло анекдотом от Эндрю Козака о скорой помощи и Путине...

Был как то парень(может и мы) за рубежом на другом континенте Так иду,
значит по улице и вижу: Две машины с копами, скорая и пожарная впереди,
мигалками моргают аж капец, Михалков позавидует. Ну, иду дальше, они по
курсу прямо ведь, смотрю из за чего катавасия эта...
Оказалось бомж лежит на тротуаре, перепил поляк какой то(район ведь
польский) и, спрашивается, нафига пожарники то?
Думаю, что испугались, что бомж обоссался спиртосодержащей жидкостью и
может загореться, вот они и караулили сбоку пока санитары помогали
бомжу)) Оно, может и смешно, но бомжу запросто предъявили счет на около
тыщи ихних карбованцев...
Вот это, понимаю, выпил мужичок и погулял)

05.12.2013 / Повторные анекдоты

Голландский актер - Полтер Гей ст.

09.03.2011 / Повторные истории

Обозвал как-то мужик(во время постройки коммунизма)представителя нации,
которая, кроме всего прочего, сейчас делает достаточно-таки хорошие
танки с необычной компоновкой мотора и коробки (нет, не украинцы), в
общем, обозвал его на букву Ж, по привычке, как и много поколений
предков. Но не тут то было, это дело услышала родная власть и мужик,
соответственно, попал на профилактику в определенные места. Там он
пробыл что-то пару лет, "перевоспитался" и едет домой. Ну, значит, в
каком-то городе, на автовокзале, к "герою" подходит друг детства и
восклицает:
- Мыкола, сколько-лет-сколько зим мы не виделись, рассказывай, что да
как, куда едешь, как делишки?
Мыкола(важным голосом)- Да вот, автобус ПОДЕВРЕИВАЮ...

21.03.2011 / Остальные новые анекдоты

Мимо Нострадамуса, сидящего за своими катренами, в сторону ручья прошла
дочка местного мельника:

— Здравствуйте, мсье Нострадамус! — сказала она. — Здравствуй, девочка.
— ответил Нострадамус. Несколько часов спустя она же шла от ручья. —
Здравствуйте, мсье Нострадамус! — снова сказала она. — Здравствуй…
маленькая женщина. — подумав, ответил Нострадамус.

27.03.2011 / Остальные новые анекдоты

До чего же эти спекулянты бессовестные. Готовы три шкуры с человека
содрать!...-говорил Киндрат, смотря на купленный на базаре свитер.
- Дак зачем ты в них покупал его тогда?
- Как зачем? Мне же соседи за него больше заплатят.

12.03.2011 / Остальные новые анекдоты

Лазутчик проник на место дислокации дивизии. Ну и подошел к
солдату-повару и оного спросил:-Как тебе, друг, служится? Тяжело столько
народу кормить, кстати, сколько ты порций кушанья к обеду готовишь?
- Солдат:-не скажу, военная тайна.
- Лазутчик:-ну а посуду мыть то тяжело, наверное, да?
- Повар-солдат:-Сам то как думаешь? А ты бы перемыл шестьсот пятьдесят
тарелок?

22.06.2012 / Остальные новые истории

В четверг, 21 июня, в Ледовом Дворце американский боец по смешанным единоборствам Джеф Монсон заставил приветствовать себя стоя даже самого Путина и Валуева в придачу. Как и весь дворец, рассчитанный на свыше 12 тысяч зрителей. Он просто ... выходил на ринг под гимн Советского Союза (додуматься только!). И, как ни странно, победил за две минуты хозяина ринга Дениса Комкина, который тяжелее его, а так же на 13 лет младше.

22.07.2012 / Остальные новые анекдоты

Сидят два "торчка" на лавочке в парке.
Первый:
- Слыыышь, мыы тут ууже три часа втыкаем. Паалево, чё?
Второй:
- А то что тыы в шапке-ушаанке средь лета в жару, не паалево?

28.02.2012 / Остальные новые анекдоты

Всем известно, что чужому благосостоянию надобно радоваться...
Но вот только, почему мы, если видим в западном фильме, как машина, или мотоцикл героя ленты едет, подпрыгивая от колдобин на шоссе, ехидненько так улыбаемся?

13.01.2014 / Стишки - основной выпуск

Через поле-ганджубас
Ходит мальчик-пидорас
Видит дуют "косаря"
Сделал им два "хлопаря"

Видит дуют "хлопаря"
Он купил два "вискаря"
Сам же выжрал, закусил...
И добавки попросил

Вот такой есть тут у нас
Опасный малый-пидорас

10.09.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новая лотерея: купи билет за 10 рублей, угадай что интересного сделает Путин в следующий раз и получи миллион.

12.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У входа в платный туалет:
- Мужчина, у меня нету сдачи с пяти тысяч.
- Да мне насрать.

10.09.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Многие родились в рубашке, а Чак Норрис ещё и в ковбойской шляпе и с бородой.

29.03.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Яша, бездельник, почему ты нигде не работаешь?
- Мал я еще.
- А почему ты в таких коротких штанах?
- Потому что штаны папины.

10.09.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мистер и миссис Норрис, вот ваш ребёнок, сказал доктор, внося маленького Чака в палату. Он уже не только закричал, но и сказал первое слово.
- Какое же?
- Он закричал "Кийаааа!",(тут доктор осторожно дотронулся до свежевправленной челюсти) а слово я вам не скажу. И пожалуйста, если вы, миссис Норрис, забеременнеете ещё раз, не смотрите весь период фильмы про карате и ковбоев, а лучше обратитесь в другой роддом.

24.03.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из истории панщины и рабства на/в Украине.
Пошел Грыць в губернию продавать муку. Муку продал, купил себе сапоги
хромовые ну и зашел в шынок, чтобы отметить это дело. Вышел оттуда,
всмак накушавшись губернской водочки, как и большинство клиентов и пошел
в родное село. Но на полдороги упал на неё же и уснул, а воры проходили
мимо и сапоги новые прихватили с ног прямо. Утром едет мужик на повозке,
односельчанин сплюха и говорит:
- Грыцю, вставай, поедем до села.
- Да едь сам, собачий сыну, дай поспать.
- Блин, еще и ругается, прими тогда ноги с дороги.
Грыць, посмотрев на конечности,- это не мои ноги, мои в сапогах.

Хахлы (41)
1
Рейтинг@Mail.ru