Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 апреля 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Худшие технические предсказания всех времен
1. "К следующему рождеству iPod умрет". Сэр Алан Шугар, 2005 год. 2. Домашний компьютер никому не нужен. Кен Олсен, 1977 год. 3. "Пылесос на ядерной энергии появится в ближайшие десять лет". Алекс Левит, 1955 год. 4. "Телевизор быстро утратит популярность, потому что "скоро люди устанут пялиться каждый вечер в фанерный ящик". Киномагнат Дэррил Занук, 1946 год. 5. "Более крупного самолета уже никогда не появится", - заявил в 1933 году инженер компании Boeing после запуска самолета на десять пассажиров. 6. "В ближайшее время почту будут доставлять с помощью ракет". Глава почтового ведомства США Артур Саммерфилд, 1959 год. 7. Больше 640 Кб памяти персональным компьютерам никогда не понадобится. Билл Гейтс, 1981 год. 8. "Телефоны нужны американцам, а нам - нет. У нас много курьеров". Сэр Уильям Прис, главный инженер британского почтового ведомства, 1878 год. 9. "Через два года проблема спама будет решена". Билл Гейтс, 2004 год. 10. "Будет доказано, что рентгеновские лучи - выдумка". Лорд Кельвин, глава Королевского научного общества Великобритании, 1883 год.
18
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача - организовать их встречу
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху не трудно продать. - Да, Роллс-ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу.
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
3
Хаим приходит с работы взбешённый. - Роза, этот хамас такие мерзавцы! Я их убью! Разорву на части! - Милый, что случилось? - Да на работе получил письмо с белым порошком. - Господи! Неужели сибирская язва? - Хуже! Триппер
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает $200. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на $600, кладёт в гроб и забирает $400 наличными.
- Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну, что Вы, дорогой так беспокоитесь?! Многим людям присуще любовь к животным. - Нет, доктор, вы не понимаете! Я сплю со своей лошадью! - Н-да, это уже меняет дело. Извините, а у Вас конь, или кобыла? - Доктор, не нужно принимать меня за извращенца!!! Конечно же - кобыла.
17
Существенная разница между арабским террористом и еврейской мамой: с террористом можно договориться.
В четверг, постный день у иудеев, молодой человек приходит к раввину. - "Реббе, сегодня пост. Но я познакомился с девушкой и хочу сходить с ней на дискотеку" - "Нельзя, сын мой!" - "Хорошо. А сексом заняться с ней можно?" - "Можно, сын мой" - "А если она сверху?" - "Можно" - "А если я сзади?" - "Можно" - "А справа или слева?" - "Можно" - "А если стоя?" - "Нельзя, сын мой" - "Почему???" - "В танец может перейти"
Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу: - Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза. - Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром!
(Читать с кавказским акцентом) Грузин подходит к сыну и спрашивает: - Гоги, где маузер, который я подарил тебе на день рождения? - Папа я поменял его на золотые часы роллекс... - Как ты мог сынок, а если к нам придет дядя Вахтанг - наш сосед и скажет что он имел твой мама, что он имел твой папа, что он имел весь твой род, что ты ему скажешь? "Пол второго"?