Повторные анекдоты

Сафари. Бунгало-бар. Заходят два охотника. За стойкой бармены-африканцы
мужчина и женщина. Охотники просят попить. Им отвечают, есть только
молоко и пиво. Заказывают молоко-подходит африканка нацеживает два
стакана из грудей. Охотники выпили и бежать. Один другому
говорит:"Хорошо, что пиво не заказали."

Борман неожиданно вошел с двумя конвойными в кабинет Штирлица. Штирлиц
резко встаёт, быстро суёт руку в карман и думает-это конец... А где же
пистолет?

Почему Американцы все время угыбаются ?
Дак у них страна такая US
И что ?
А ты раскладку переключи и узнаешь что они живут в стране ГЫ :)

Преподаватель:
- Если кто из дебилов не может запомнить, то делайте как я, -
записывайте!

Два весёлых новых русских решили приколоться над официантом в новом
элитном ресторане. Заказывают: Скажите, у вас есть что-нибудь
экзотическое?
У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Друзья сидят,
ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: К сожалению
"Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
Новые русские удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит
толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за головы,
прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить,
бросает их на пол и уходит. Один НР другому в изнеможении: Блин, хорошо
что у них чёрной колбасы не оказалось!

Внучок, запомни, бык от коровы отличается тем, что когда его доишь, он
улыбается

Согласно новым правилам, каждый полицейский обязан будет на
патрулирование выходить с собакой. По принципу: ум - хорошо, а два -
лучше.

Ну, Вовочка, рассказывай домашнее задание.
- Пришла осень. Стало холодно. Птицы на юг палятели...
- Вовочка, не палятели, а полетели. Давай еще раз.
- Пришла осень. Стало холодно. Птицы на юг палятели...
- Вовочка, сколько можно. Давай еще раз и без ошибок.
- Пришла осень. Стало холодно. Птицы на юг палятели...
- Ну по чему опять палятели???!!!!
- Так клявать та, нечава...

Музыковеды прогнозируют, что в группе "Виагра" после ухода Веры
Брежневой будет петь Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса
Горбачева. Она и развалит группу.

Разговор двух телеоператоров.
- Я женился.
- Поздравляю! А она красивая?
- А это как свет поставить!

К вратам рая подходит человек. Апостол Пётр его спрашивает:
- Кто вы?
- Я - футбольный судья.
- Пошёл вон отсюда, - говорит апостол.
- Пётр, я честный футбольный судья.
- Таких не бывает.
- Нет, бывает. Я на матче в Грозном на последней минуте при счёте 0:0
назначил пенальти в ворота "Терека".
Пётр листает подшивки и спрашивает:
- Когда?
Судья грустно отвечает:
- Только что...

Профессор на лекции:
- Господа студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не
бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами,
а руками схвачусь за токопровод, я поеду как трамвай?

Пежо и Опель объединились в одну компанию. Теперь они будут выпускать
машины по маркой "Пежопель"

Мать основателя банкирского дома Ротшильдов была уже очень стара.
Однажды, осмотрев её, врач сказал:
- Увы, я не могу, к сожалению, сделать вас моложе.
На это старая дама возразила:
- И не надо. Я хочу только стать старше.

Вопрос:
- Что вы обычно делаете после секса?
Варианты ответа: а) поворачиваюсь к стене и засыпаю б) курю в) сваливаю
г) закапываю её обратно

Сидят в ресторане за столиком Галкин и Алла Борисовна. Галкин все время
приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает Пугачева.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.

Два таракана лакомятся среди мусора и объедков на кухне.
- Ты знаешь, в восьмой квартире новые жильцы, у них изумительная
чистота: на кухне ни крошки, полы сверкают, нигде ни пылинки.
- Сколько раз тебя просить, не говори гадости во время еды!

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль,
балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ
раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной
падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал-
нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда
пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй
пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат,
панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Не пойму аббревиатуру: БРИК - вроде Бразилия, Россия, Индия, Китай.
Добавилась ЮАР, говорят теперь они БРИКС, откуда С? Если по импортному
от названия страны русскую букву, то Brasil - Б, Russia - Р, India - И,
China - Ч, South Africa - С - получается БРИЧС. А надо бы БРЮКИ!

- Слышал, АвтоВАЗ отзывает автомобили из-за возможных дефектов!
- Теперь тоже стали отзывать?! Стали делать так же плохо как Тоета и
Ниссан??
- Нет, они отзывают все, с 1971 года!

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более
красивой женщины.

Если нос чешется, а выпить не на что, пропадает всякое доверие к
народным приметам.

- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Баранов считаю...
- Ха! А я бывших парней!
- Это я и имела ввиду..

Муамар сделал свое дело. Муамар может уйти...

Парень с девушкой занимаются сексом. Девушка говорит: - милый скажи, как
уберечься от беременности?
Он быстро двигаясь и тяжело дыша: - сейчас, подожди... щас... , щас... ,
береги-и-и-сь!!!

Президент объявляет теперь чиновникам строгие выговоры с занесением в
Twitter и Facebook.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Если мальчик не кричит, не играет в мячик, вы не трогайте его, это
мёртвый мальчик.

Бал в благородном собрании. Поручик Ржевский и графиня Наталья танцуют
мазурку.
Поручик: "-Натали! Да Вы, никак-с, осмелюсь доложить, без трусов-с?"
Графиня, густо покраснев: "- Как Вы узнали, поручик?"
Поручик: "- На ваших тапочках, осмелюсь доложить, перхоть-с!"
от batono

В шесть лет я хотел быть космонавтом, в двадцать лет я хотел быть
пожарником, а теперь мне сорок - и сейчас мне просто тупо хочется
денег...

В Сбербанке:
- Девушка, а вы в кредит даёте?

Утро. Полутёмная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в
потолок. Она, закинув руки за голову, глубоко вздыхает.
- Слушай, - говорит она. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть,
поженимся?
Пауза. Через минуту он с грустью отвечает:
- Да кому мы нужны...

Патрия сказала "Надо!"
Консомол ответил "Бля-я-я-я..."

Чтобы проверить герметичность салона автомобиля японцы сажают в машину
кошку. Если через три дня кошка задохнулась - салон герметичен.
Российские автомобилестроители решили перенять этот опыт и засунули в
"Москвич" кошку. Через три дня проверили, а кошки нет - убежала.

8 марта прилетает попугай кеша к баге еге она ему говорит: принеси мне
подарок и цветы.
летит попугай кеша на крышу первого дома слышит: милион милион летит
попугай кеша на крышу второго дома слышит: по ниточке по ниточке летит
попугай кеша на крышу кладбища слышит: папапа-паммм папапа-паммм.
прилетает попугай кеша к бабе еге говорит баба ега6 принёс подарок??
а попугай кеша как за поёт: - милион милион -ГДЕ? - на твоей крыше - А
КАК ТУДА ДОБРАТСЯ? - по ниточке по ниточке - А ЕСЛИ НИТОЧКА ОТОРВЁТСЯ? -
папапа-паммм папапа-паммм

ну стоят 2 проститутки возле дороги одна богатая другая бедная ну и
подходит бедная к богатой и говорит как ты разбогатела ну и богатая
выкладывает я перед тем когда с клиентом делом заниматься буду в п! зду
сую тенесный мячик и когда уже трахаемся он лопается и я говорю ты мне
целку порвал ты мне плати 1 милион$ вот и всё ну бедная попробовала идёт
в спортивный магазин и говорит дайте мне тенесный мячик пожалуста ну ей
говорят тенесных нет есть только баскетбольные н она взяла баскетбольный
мяч и засунула его в п! изду и с клиентом делом занимаются и вдруг
БА-БАХ взорвался мяч и проститутка говорит ты мне целку порвал гони лям
баксов ну и клиент говорит да хоть милиард только мои яйца найди которые
в форточку улетели

В Якутии найден мальчик с алмазом в голове..
Ученые долго ломали голову...

Медведев заходит в случайный подъезд с непредвиденной проверкой и видит:
стены обшарпаны, воняет, в углах написано, спят бомжи на хламе...
Он начинает орать на ответстенное лицо: "Какого хрена, лампочки в
подъезде на 100 ватт"

Трудно радоваться малому, когда хочешь по-большому.

Встречаются актёры из разных театров:
- Ну, как ваш главный?
- Ты знаешь... ангел!
- Да-а-а... А наш ещё живой...

В странах бывшего СССР на президентских выборах чаще всего побеждает
кандидатура "кто бы сомневался".

Французская заповедь: если хочешь быть у жены первым - вставай пораньше.

Жена - мужу:
- Вот напишу на нашей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

Самые главные вещи на свете - это не вещи.

- Изобретатель суперклея умер в возрасте 94 лет.
Родственники хотели остлужить панихиду по нему в открытом гробу, но
никому так и не удалось отодрать крышку.
Раздавались дикие крики: - Заклеился с завещанием сука!!!

Едут в автобусе бабушка с внучкой. На остановке заходит очень толстый
мужик, садится напротив них, достает очень большое яблоко и начинает его
грызть. Внучка:
- Бабушка, бабушка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ !

На собрании ЖЭКа начальник говорит:
- А сейчас выступит дворник Трофимыч по наболевшим проблемам, но так как
у него своеобразный лексикон, я переведу потом для тех, кто не поймет.
Дворник встает, снимает ушанку и выдает:
- Как ну его на }{&й - так е#$ный в рот!!!
Как е#$ный в рот - так ну его на }{&й!!!
ТАК НУ ЕГО НА }{&Й!!!
(со злостью бросает шапку об пол)

Начальник переводит: Как мусорить - так все!
Как убирать - один Трофимыч!
ОБИДНО...

Вчера, методом научного иследования доказали, что Брежнев был эмо - он
плакал, целовался и носил значки!

Причем тут расизм, тупая черномазая гнида?

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

- Мама, почему невеста вся в белом?
- У нее, дочка, сегодня самый красивый и радостный день в жизни!
- А почему жених в черном?

Провинция. Идёт презентация нового спектакля. Иллюминация. Оркестр.
Иномарки. В 100 метрах от театра - развалившаяся избушка. В ней сидят
два пожилых человека - бывшие актёры этого театра. Один - трагик. другой
- комик пародист. Перед ними бутылка дешёвой водки. прогорклое сало.
мутный гранёный стакан.
Трагик наливает. Выпивает. Закусывает: "Не пригласили. Забыли".
Комик пародист: Выпивает."Не пригласили. (Пальцем вверх)- ПОМНЯТ!

Больной жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не
заснул.

Шейх звонит из Европы в свой гарем:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
- Он красивый и моложе тебя?
- Не знаю я его не разу не видел.

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего)

- один из Саудовской Аравии

- один из Катара,

- один из Ирана,

- один из Израиля



Тот, что из Саудовской Аравии, говорит:

- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я

CITY BANK

- Тот, что из Катара, говорит:

- И у меня есть немного, я хочу купить

- GENERAL MOTORS

- Иранец туда же:

- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку

MICROSOFT

- Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он
то скажет?

А еврей и говорит:

- A я не продаю!

Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя
выходит...

Когда он начал ездить на автомобиле, то очень быстро стал владеть ценами
на мелких домашних животных.

Когда я родился, дома никого не было, но на кухонном столе лежала
записка "Молоко в холодильнике".

Объявление: "Одинокий мужчина ищет любви, женской ласки, понимания и
чего-нибудь пожрать".

Скажи мне о чём ты думаешь, и я скажу чем.

- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и экономической
реформой.
- Почему?
- Потому что за ними всегда появляются новые.

Российский народ не имеет плана действий. Он страшен своей
непредсказуемостью...

Так всех люблю, что готов убить всех, кто не любит так всех!

Деньги портят человека, водка его губит, а жена сразу убивает...

Родственники бизнесмена собрались и с нетерпением ждут оглашения
завещания. Адвокат читает: "Будучи в трезвой памяти и здравом уме, ....
я успел потратить все" .

Попали в яму волк, лиса и свинья.

Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся,
а там глядишь и выкарабкаемся..."

Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить
можно".

Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте
хоть спою что-ли..."

Все согласились... Как свинья поет не знали лиса с волком...

Как хрюшка завизжит, звери охренели... Охотники услышали, прибежали,
волка и лису убили...

Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было, телка была, нет,
бл@дь, шоу захотелось!!!!"

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

Римэйк старого анекдота. У одного из новых олигархов спрашивают:
- Это правда, что Вы заплатили из своих средств за корабельные верфи?
- Да.
- А где деньги взяли?
- Из тумбочки.
- А кто в тумбочку положил?
- Сара.
- А она откуда взяла?
- Я ей дал.
- А Вы откуда взяли?
- Из тумбочки.

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным!

Курящие женщины кончают раком.

— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со
временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает
жену к окну: - Маш, гляди - твой и мой нашего 3,14здят!

в 1961 он сказал: "поехали!"
в 2011 он бы сказал: "приехали..."

А у Вас дома тоже есть мешок мешков!?

Чем отличается бык от коровы? Когда быка доят, тот улыбается.

Тонет корабль. Паника. Капитан уже вырвал волосы на голове. А боцман
ходит спокойно, руки в карманах брюк. К нему подбегает матрос и
спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а вы
спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волосы рвать?!..

Молодая монахиня прибежала к игуменье и жалуется:
- Матушка, сегодня в подворотне какой-то хулиган ткнул в меня тупым и
твёрдым предметом! Хорошо ещё, что в глаз не попал...

Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая - женский.

Если жена начала воспитывать мужа, значит, она готовит его для новой
жены.

Если вы потеряли своё достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Человек всегда добивается своей цели, когда не знает, чего хочет.

Когда женщине нечего сказать, это совсем не значит, что она будет
молчать.

Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего веса - развестись.

Не можешь решить проблему? Создай себе другую, чтобы она отменила
первую.

Обиднее всего, когда твоя мечта сбывается у кого-то другого.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому
себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Учительница в классе:
- Петя!
- А!?
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!?
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!?
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь...

В ходе проведения проекта МАРС 500, имитирующего полет на Марс, командой
участников в одном из отсеков был обнаружен неизвестный контейнер.
Вскрыв контейнер, команда обнаружила тюбики с надписями: блондинка,
брюнетка, шатенка. На обратной стороне тюбиков была Инструкция:
содержимое тюбика намазать на половой член тонким слоем и втирать до
полного удовлетворения.

Жене наврал, что поеду к любовнице, любовнице, что поеду к жене, а сам
наконец-то выбрался на рыбалку с мужиками!

На собрание в переполненный колхозниками клуб, с часовым опозданием
приезжает председатель. Поднимается на трибуну, швыряет шляпу об пол и
одновременно выдает: "Ну, на конец - то! Хоть одной проблемой меньше
стало"!
Колхозники хором: "Что, корма завезли"?
Председатель: Х.. стоять перестал...

Сержант проводит занятия по тактике:
- Представьте себе, что каждый из вас остался один на один с
противником. Иванов, какие шаги вы предпримите?
- Большие, товарищ сержант!

Девушка приходит в салон пирсинга и говорит:
- Вы мне серьгу очень тяжелую повесили...
Мастер:
- Ща посмотрим.
Долго осматривает серьгу и, наконец, кричит:
- Эй, Вован, я твои ключи от гаража нашёл!!!

у ковбоя пал конь, и третьи сутки горемычный идет пешком. Смотрит -
кувшин лежит, взял его в руки, а из него джинн вылез и говорит:
- Загадывай три желания.
- Хочу воды.
Перед ковбое появился кувшин с водой, он попил и говорит:
- Теперь, хочу домой.
Джинн взял его за руку и повел, а ковбой возмущается:
- Я хочу домой быстро!
- Ну тогда, побежали!!!

Блондинка сдаёт на права. Экзаменатор:
- Вы провалите экзаммен, если не ответите на последний вопрос. Как
работает двигатель?
Девушка:
- Можно своими словами?
- Ну да.
- Вжинь, вжинь, вжинь...

Одна парочка, решившая пожениться, попала в страшную автокатастрофу
накануне своей свадьбы. Попав на небеса, у жемчужных ворот они увидели
Святого Петра, который ждал их, чтобы пропустить в рай.
- А могли бы мы сыграть свадьбу на Небесах? - спросили они у Святого
Петра.
Он почесал в затылке:
- Не знаю. Вы первые, кто этим интересуется. Попробую разузнать, а вы
пока подождите меня здесь, - сказал он и куда-то ушел.
Молодожены в ожидании ответа стали строить планы на будущее, обсуждать
свою счастливую семейную жизнь в раю. В ожидании прошло два месяца и
парочка начала переживать, что что-то может не получиться, что-то может
пойти не так. Еще через месяц вернувшийся Святой Петр застал наших
героев немного потрепанных, с обиженным видом сидящих друг к другу
спиной.
- Я к вам с радостной вестью, - сообщил он, - вы можете сочетаться
браком на Небесах.
- Скажите, а если что-то пойдет не так, если что-то случится, сможем ли
мы на небесах развестись?
Петр рассердился и закричал:
- Да я три месяца искал на небесах священника! Как вы думаете, сколько
времени мне придется искать здесь адвоката?

После просмотра ужастиков приходиться умывать глаза по очереди. Один
глаз умываю, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали.

Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется,
что внутри еще что-то есть. »

Научу обманывать людей. Оплата вперед.