Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В психбольнице врач осматривает пациента, который только что прошел курс лечения. - Скажите, что будет, если я вам выколю глаз? - Ну... Я ослепну на один глаз. - Отличненько. А если я и второй глаз выколю? - Тогда я буду совсем слепым, доктор. - Хорошо. Вы здоровы, вас можно выписывать! Заполнив медицинскую карту, врач приглашает следующего пациента, который все это время подслушивал под дверью. - Скажите, что будет, если я вам отрежу ухо? - Я ослепну на один глаз. - Хммм... А если отрежу второе? - Тогда я буду совсем слепым, доктор. - Позвольте полюбопытствовать... Почему? - Доктор, вы что, идиот? Потому что моей шляпе не на чем будет держаться!
Час ночи. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге жена, вся растрёпаная, лицо в памаде, шапка на бекрень. - И что ты думаешь я тебя в тыком виде домой пущу? Спрашивает муж. - А я не домой, я за гитарой!
Запись на автоответчике: Вы позвонили в службу скорой психиатрической помощи. Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас мания преследования - не кладите трубку, мы знаем, кто вы, что хотите, и уже определяем ваш звонок. Если у вас депрессия, неважно, что нажимать, все равно никто не ответит
Мужик сидит в ресторане и замечает, что у всех официантов из левого кармана торчит ложка. Он подзывает одного и спрашивает, мол, в чем дело. - Видите ли, у нас было что-то типа аудита по качеству обслуживания, ну вот эти специалисты и подсчитали, что для увеличения эффективности нашей работы, т. к. у клиентов ложки со стола падают довольно часто и их надо вовремя заменить - а это лишний раз сходить за ней. Соответственно увеличивается расстояние, проходимое официантом за день, он больше устает, к тому же увеличивается время, когда клиент ждет официанта и т. д. , все это влияет на качество обслуживания и все такое. И, для улучшения эффективности, нам было дано такое указание. Теперь в случае, если клент, вдруг, роняет ложку, официант - раз, сразу же достает из кармана и кладет ему на стол новую. - Да, интересно, - мужик говорит.- Слушай, а я вот еще что заметил, почему у вас у всех из другого кармана шнурок свисает. - А это тоже аудиторы посоветовали. Официантам, ну, как и всем людям, периодически нужно ходить в туалет. По малой, так сказать, нужде. Во-первых, это время. Пока достанешь, извиняюсь, хозяйство, пока спрячешь. А потом еще и руки мыть. А это еще и перерасход воды, мыла, дезинфетора, полотенец. Вот и предложили такое устройство. Заходишь в туалет, дергаешь за веревку - хозяйство само из штанов вываливается - руками брать не надо. - Да, - удивляется мужик. Технология однако. Но, постой, вывалиться то вывалилось, а как вы его обратно заправляете? Официант слегка помялся и говорит тихонько: - Не знаю, как остальные, но я это делаю ложкой.
Подвыпивший муж после недели загула звонит в дверь своей квартиры. Чтобы не объясняться с женой, как только она открывает дверь поднимает её на руки, целует и несет в спальню. Раз трахнул, два, три, четыре и заснул. Утром просыпается. Жены нет. Ушла думает. Заходит на кухню - стол накрыт: салатики, рыбка красная, икорка... Жена сидит улыбается. Увидала муж, метнулась к холодильнику -водочку достала. Муж ошарашено: - ты что с ума сошла; Жена: - ты вчера ко мне по человечески и я к тебе со всей душой.
В украинской школе: - Хто спрацюет любу работу за пол-литра? - Та то ж кацапы. - Хто любит гроши, як вы бананы? - Жиды. - А хто неньку и татку за карбованець продаст? - Зато спиваем дюже гарно!..
Святой Петр говорит грешнику: - Ладно, ты мало грешил. Можешь выбрать для себя ад - русский или немецкий? - А в чем разница? - И в русском, и в немецком аду надо сидеть в бассейне с дерьмом. В немецком-то все четко, но в русском аду постоянно, то дерьма не хватает, то, вообще, его забудут завезти!
- Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет
Мужик с великого будуна просыпается тока из-за того, что ну уж очень приспичило ему по маленькому в туалет. А голова болит и раскалывается на части. Ну прям топор торчит во лбу - боль нестерпимая. Короче - в туалет то надо. Пытается встать с кровати и... падает. Проклиная весь свет все-таки стал ползти к "заветной цели". Удалось, наконец, на ноги встать - но сразу по стеночке так, по стеночке... Ему совсем худо. Аж слезы из глаз высыпают. И вот наконец он - у цели. Оперся одной рукой о стену, а другой достает своего "ровесника". И как зарыдает! Плачет и так зло говорит ему (ровеснику)) - Вот видишь! Когда тебе надо... Я встаю!
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я её подержу, а ты - кусай!
Вовочка поспорил с одноклассниками на щелбан: - Спорим ты не переспишь с училкой?! - Спорим что да!? Подходит Вовочка к Нине Григорьевне и говорит: - Нина Григорьевна а можно я у вас переночую?? - Но ведь у тебя есть дом?? А где твои родители??-с изумлением спросила Нина Григорьевна. - Они уехали а меня забыли!! А ключей у меня нету!! - Хорошо Вовочка только ты будешь спать в другой комнате. пришли они домой, легли спать, и Вовочка опять приходит к Нине Григорьевне: - Нина Григорьевна а можно я с вами посплю, а то мне очень страшно!!! - ну раз очень, тогда залезай! проходит не которое время, и Вовочка опять спрашивает учительницу: - Нина Григорьевна а можно я у вас в пупке поковыряюсь??!! - Зачем Вовочка!!!!!????? - Я уснуть не могу, а мама меня приучила меня ковыряться у неё в пупке когда мне страшно! - Ну раз так тогда, ладно! Ковыряет вовочка у неё в пупке, и Нина Григорьевна спрашивает: - Вовочка это же не пупок!!!!!!!!!!! - А это и не палец!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На балконе 14-го этажа стоит мужчина и за волосы держит тёщу над бездной. - Вон там Васька живёт, он тёщу зарезал... А вон там Петро - он свою тёщу задушил. Я не зверь какой, я вас, мама, просто отпускаю, летите, куда захотите...
После прихода к власти нацистов Рабинович постоянно мотается между Европой и Палестиной. Когда он в третий раз прибывает на Святую Землю, его спрашивают, какой смысл в этих поездках туда и обратно. Рабинович объясняет: - Тут нехорошо, там совсем плохо, повсюду один кошмар. Спокойно только на пароходе...
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тише, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!!
Девушка приходит в дорогой бутик, ее встречает продавец-консультант: - Здравствуйте! Разрешите мне показать вам нашу новую коллекцию из Италии? - Покажите... - А у вас то наличные есть? - Нет... - Чего тогда приперлась, иди на рынок! - У меня кредитная карта... - И снова здравствуйте!
У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе…) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я всео свинье думаю…) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнетчерез футбольное поле. (30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочубыть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
Приходит пьяный мужик домой, на часы глянул, 3 часа ночи, думает вот жена опять сейчас орать будет, переведу ка я часы, поставил на часах 00:00. Жена проснулась и давай кричать: - Где ты опять до утра шлялся? - До какого утра, милая, посмотри еще только 00:00. - А ну тогда ладно, чего нибудь хочешь, дорогой? - Да, если можно водички. Жена уходит на кухню и видит, что на часах 03:00. Все поняла возвращается руки в боки. Муж увидев разъяренный взгляд, начинает оправдываться: - Ну ни фига себе ты за водичкой 3 часа ходила!
- Как хорошо, что у нас в отечестве есть один настоящий знатный аристократ - Никита Михалков! - Что же в этом хорошего? - Потому что становится ясно, каково жилось народу до 1917 года, когда их было МНОГО!
Вовочка пришел домой со школы и рассказывает маме как дела в школе с мальчишками новое слово выучили из трех букв мамка бац ему по лбу иди уроки делай вечером приходит отец как дела Вовочка в школе выучили слово из трех букв а мама мне за это полбу дала отец какое слово Вовочка дом отец мать иди сюда бац ей по лбу Ваня за что чтоб о доме больше думала.
Приходит к врачу дерматологу(в) девица(ж) 18 лет. Вся в прыщах! В - Ну и какие у нас проблемы голубушка ? Д - Ну вот прыщи..... и не ебут ! В - Мдаааа все понятно, прыщи-не ебут, не ебут - прыщи! Замкнутый круг получается милочка !
Жена отправляет SMS-ку мужу: "На работе завал, задержусь. Дома есть нечего, купи по дороге курицу". От мужа приходит ответ: "Целую" Женщина растрогана, столько лет в браке, и вот - такие чувства нахлынули. пишет в ответ: "И я тебя целую, дорогой-любимый" и проч. От мужа SMS-ка: "Дура, я спрашиваю целую курицу брать?"
Приехал мужик из глубинки в Москву. Идет по ВДНХ, видом любуется. вдруг видит-очередь стоит. Ну мужик тоже встал. один с матами убегает, второй... мужику вообще интересно стало... подходит его очередь: смотрит, стоит щит, а в нем дырка... засунул он туда голову-а там никого... в это время ему кто-то в голову с ноги бах. он с матом забегает за щит-а там никого... и в это время чья то голова в дырке появляется....
В магазине. - Тётенька, взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Тётя-продавщица кладет курицу на весы: - На 87 рублей 50 копеек будет. - СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм? Продавщица кричит в подсобку: - Оксана! Почем у нас куры?
Разговор разработчика с менеджером: - А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели этак на две... - У профессиональных кинологов это называется "вязка".
Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки: - Как ты там? какая у тебя температура? - Сорок три. - Да ты что?! Не может быть! - Может. Мама только что измеряла. Так и сказала: тридцать шесть и семь.
приходит доярка на ферму со страшного бодунища. еле идет. садится доить корову. та к ней голову поворачивает и спрашивает:"Что, Люсь, хуево?" "Хуево!" - говорит. "ну, ладно! держись за сиськи. я сама попрыгаю."
Надумала Лиса переехать в другую нору. Собрала вещи - ждет, кто бы помог. Идут Медведь и Заяц. Лиса:-Ребята, помогите переехать, я вас отблагодарю. Медведь взвалил на себя вещи Лисы. Пришли. Заяц:-Ну что, Лиса, давай расчитаемся... Лиса:-Сейчас... И стала снимать трусы. Заяц:-Э, Лиса, нам этого не надо, деньги давай. Лиса фыркнула, но заплатила. Идут Медведь и Заяц дальше. Медведь:-Ну ты, Заяц, и умный..! И, правда, зачем нам лисьи трусы? Тебе - большие, а мне - маленькие...
Отец с маленьким сыном моются в бане. - Папа,-показывает пальчиком сын,-а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок,-вздыхает отец,-у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Спускается бог в рай, а там Адам и Ева бесятся. Он и говорит: дети мои у меня для вас два подарка! Кому и какой выбирать вам! Первый - разрешаю писять стоя. Адам со слезами начал уговаривать Еву, чтобы она отдала этот подарок ему, ведь он о нем всю жиэнь мечтал! Ева согласилась отчего Адам понесся по раю писять под каждый кустик(ссык) дерево (ссык). У бога гдаза округлились от всего этого. Ева спрашивает: боже а какой другой подарок, он и говорит - Мозги Ева, мозги! Но вижу прийдется их подарить Адаму, а тон он весь рай обоссыт! ! !
Телевидение окончательно извратило умы человечеству. Подавляющее большинство ожидающих Конца Света рассчитывает наблюдать за ним со стороны, как бы зрителем в реалити-шоу.
- Почему, американцы посылая на х... , показывают средний палец, а русские руку от локтя? А если учесть, что американцы всегда преувеличивают, а русские всегда скромничают?
Не понимаю, почему все так удивляются тому, что Нобелевскую премию дают тем, кто мира добивается при помощи бомб и ракет. Достаточно вспомнить, чем знаменит был сам Альфред Нобель...
Два наркомана решили на рыбалку пойти. Ну, затарились "дурью", приехали на речку, дунули... тут... Бадях!!!! Огненный шар через все небо пролетел. И темно. Они поржали, еще дунули... Бадях!!!! Они - вау, офигеть приход!!! Давай еще!!!! Шарики летают!!! Дунули... ХЕРАК!!! Опять через все небо шар пролетел... Лежат, кайфуют... Тут мужик из деревни к ним подходит, в руках пакет с едой и говорит: Ребят, я вам тут пожрать принес, все-таки третий день сидите))
кошка мышку поймала и спрашивает жить хочешь. мышка поворачивает мордочку и ехидно спрашивает с кем. кошка отбрасывает мышку в сторону свозгласом фу проститутка даже есть не охота.
Встречают итальянца у себя в Италии вернувшегося из поездки в Россию. Весь помятый, лица на нем нет. Спрашивают в чем дело?! - В первый день выпил с русскими за встречу. На следующий день, чуть не умер. "Опохмелились"... Лучше бы я вчера умер!.....
После долгих споров о приоритете в области различных изобретений решило мировое сообщество раз и навсегда поставить в этом точки над i. Собрали большой саммит типа большой восьмерки, ну или двадцатки, и, американец, выйдя на трибуну заявляет:"Братья Райт, однозначно, изобрели самолет!". Сообщество одобрительно загудело, но тут русский с двадцатого ряда -"Извините, но у нас Можайский успешно работал над этим. Да и что говорить - еще дьяк при Иване Грозном с крыльями сигал с церквушки! Трудно здесь спорить о приоритете." Сел американец, вышел англичанин:"Леди и джентльмены! Джеймс Уатт изобрел паровоз!" "Извините" - русский подошел ближе - "Братья Черепановы, Ползунов и иже с ними тоже работали над этим..." "Синьоры, Маркони изобрел радио!" Раздался голос итальянца. "Ну это уже вообще!" - сказал русский. А Попов Александр Степанович! Что вы на это скажете?" Взгрустнуло тут сообщество. Что ни скажи - русский успешно оппонирует. "Месье!" - раздался характерно грассируя голос француза - "Миньет - чисто французское изобретение!" "Ну уж нет!" - русский вышел на подиум. "Да тот же Иван Грозный, в своем письме к крымским татарам, писал: "Я Вас, .. ядей в р. т е. у и насквозь вижу! Последнее относится к немцам, которые будут утверждать, что изобрели рентген!"
Встретились как-то два миллиардера - американец и русский. Американец говорит: - Представляешь, какое дело: у меня был бизнес в Ливии, куча договоров на десятки миллиардов. А тут такое... - Ужас! - Да ничего, всё было застраховано. Удалось возместить все потери. - У меня вот тоже была проблема, - отвечает русский. Сотни контрактов с японскими фирмами... А тут - землетрясение! - Конечно, всё было застраховано? - Естественно! - Слушай, я всё понимаю, но как тебе удалось организовать землетрясение?
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог. Но нашел таки единственное место на Синайском полуострове где НЕТ НЕФТИ.
Рабинович пакует чемодан . - Куда ты едешь? - спрашивает его жена. - В Швецию. Я слышал, там не хватает мужчин. Можно за ночь зарабатывать сто шведских крон. Тут она тоже начинает укладывать свой чемодан. - Сара, а ты куда собралась? - Тоже в Швецию. Хочу поглядеть, как ты проживёшь там целый месяц на сто крон.
Маленький Моня приходит из школы в слезах. Отец его спрашивает: - Что случилось? - Учитель истории спросил, кто взял Измаил? Я сказал, что это не я. Он выгнал меня из класса и послал за родителями. На следующий день папа приходит в школу. Учитель с возмущением говорит ему: - Вы представляете, я спрашиваю, кто взял Измаил, а ваш сын имеет наглость говорить, что это не он! - Семён Маркович, - говорит отец, - я таки своего Монечку знаю: соврать он ещё может, но чужого в жизни не возьмёт.
- А что он просил тебя надеть на свидание? - Ты видела моё платье с полностью открытой до самой задницы спиной? - Да, видела. - Вот его. Только задом наперёд.
Бабушка, торгующая семечками, подманила клиентов тем, что подсыпала в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядом стоящие, обсуждали квантовую теорию поля и Азиатский фондовый рынок.
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.