Самые смешные анекдоты за день!

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.

Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят "Прости, Юра, мы всё проебали"...

Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

Детство моего поколения оборвано войной, а старость - перестройкой.
© Зиновий Высоковский

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
- Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...

Правда одна на всех. Только ложь у каждого своя.

Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше её остаётся.

– Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.

Сегодня я помог одной бедной старой женщине, которая упала у подъезда и ушиблась. Ну, что она бедная, я понял позже, когда обнаружил только 100 рублей в её кошельке...

Наше время. Музыкальный конкурс.
Ведущая:
- А сейчас перед вами выступит молодой, но уже подающий большие надежды музыкант - Моцарт!
Завистник:
- Похоже, Сальери опять сплоховал!
- Не торопись с выводами, он как раз в жюри сидит....

В молодости я летал во сне. Теперь для обеспечения собственной безопасности в снах предпочитаю ползать.

- Те, кто считает адептов плоской земли дураками, вы карту сферическую видели?
- Ага. Она называется ГЛОБУС !!!

При съёмках фильм с участием Алека Болдуина погибло больше людей чем при вчерашней атаке Ирана по Израилю.

Эксперты, которые утверждают что цивилизация победила дикость, глубоко ошибаются. На самом деле имеет место симбиоз: дикость взяла на вооружение все достижения цивилизации, а цивилизованность приняла гораздо более дикие формы

Биологи затрудняются определить размер желудков особей из списка Форбс.

Жена сказала "Я пошла на брови". Вернулась "на бровях".

Когда-то советскую бюрократию ругали за то, как сложно было согласовать с ней какую-либо инициативу. Забывая о том, что согласование означало включение в план и открытие финансирования(что называется, теперь бы такие трудности...)

Разговаривают два пенсионера:
- Мошенники сняли с моей карточки все деньги.
- Неужели, ничего не осталось?
- Нет, вернулся кэшбек 2 процента.

Почему-то при анализе понятия "светская львица" за всю историю человечества рождается более короткое "проститутка") но такова магия термина "высший свет", что его описывают возвышенным эзоповым языком)

- Яша, ну шо ты всё время торчишь у холодильника?! Нормальный человек не может так много и часто кушать!
- Эх, Сарочка! Как же плохо ты знаешь людей...

Ну, типа сидит такая комиссия, берут мужика на работу водителем на фуры, задают там вопросы всякие.
- Вы двигаетесь гружёный по населенному пункту, перед вами пешеходный переход, видимость ограничена, ваши действия?
- Не снижая скорости, продолжу движение!
- Вы приняты!

Мышь, страдавшая бессонницей две недели, наконец-то смогла выбраться из банки кофе.

Шизофрения - это когда тебя не двое, а четверо.

Лишь изучая современную геополитику, начинаешь понимать тайный смысл картины Рембрандта "Похищение Европы"

В забегах он всегда побеждал, потому что его член первым пересекал финишную черту.

В молодости мы изучали Маркса, вырывая в туалете странички из "Капитала".

- Мне вас порекомендовали как опытного адвоката.
- Да, никто из моих подзащитных не сел в тюрьму.
- Их оправдали?
- Нет, инфаркты случались прямо в зале суда.

Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вхожу к себе, а у меня на коврике мышь развалилась?
- Какой ужас, и что ты сделала?
- Ничего, включила компьютер и начала работать.

Каждый день включаю тв с интересом : кто еще из рекламы МТС сипал ?

-Это надо, как минимум, депутатскую пенсию иметь, чтобы при 18% ГОДОВЫХ (180 р. с тыщи в ГОД) на подарки всем хватало...
-Нуууу.... По шоколадке и ты, в общем то, со своих 18 выкроить сможешь...
-Ты ролик видел? Там каждый подарочный пакет в десять раз дороже шоколадки стоит...

Автошкола АУТОДАФЕ
Горящие скидки на обучение

Очень меткую фразу услышал в мужской бане.
Раньше у мужиков было звание: мастер чёрного гуталина и блестящих сапог. А теперь - мастер чёрного вазелина и побритых задов!

Убил бобра - спас плотину и предотвратил наводнение.

Один приятель жалуется другому:
- Совсем замучился с ипотекой.
- Надо положить кредит на “Халву”.
- Пробовал, ситуация не изменилась.
- А ты какую “Халву” пробовал?
- Подсолнечную халву из нашего супермаркета.

Днём рождения плоскоземельной идеи считают тот день, когда в школах убрали глобусы а на стены повесили физическую карту земли.

В погоне за погонами нужно терпеть любое погоняло.

Я открыл новый закон Закон сохранения формы - Если в одном месте форма исчезает значит в другом месте она появляется

Телефонные мошенники активно эксплуатируют тему "Дед маразм у телефона получает данайские дары".