Поиск по автору:

– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.

Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…

– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают?
– Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!

Воистину силён духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.

Приходит мужик в белорусский ресторан:
– Соскучился я по белорусской кухне! - Открывает меню. – Ек… Откуда устрицы в Беларуси?
– На заливных лугах Полесья выращиваем!
– А крокодилы?
– В наших белорусских болотах разводим.
– Крабы, омары, акулы?
– В Днепр запустили. Вот они и размножаются.
– А мясо слона?
– В Беловежской пуще и на полях слоны пасутся - раздолье! Все наше, не привозное.
– Нет уж. Неси белорусскую картошечку.
– Вот, картошечка – не наша. Из Голландии завозим!
– ?!! А где же белорусская картошка?
– Слоны затоптали…

– Сколько вам лет?
– Мне? Я гудрон жевал!

– У тебя, вообще, стоит?
– Стоит.
– Что-то давно не видела.
– Пойдём к соседке. Покажу.

Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.

– Я сейчас выберу случайного человека из зала.
Кто желает?
Нет, вы не подходите…. Вы тоже….
Вот, мальчик! Загадай карту, и я сейчас вытащу её из колоды.
– Загадал.
– Король пик? Верно, мальчик?
– Да, папа!

А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале…

Вы тоже их встречали?
Две женщины в супермаркете, которые тележками перегородили проход, и мирно беседуют.

– Девушка, как вы считаете, сколько мне лет?
– Нуууу, я бы вам дала…
Он, перебивая:
– Огромное спасибо, девушка!

Мечта человечества – найти во Вселенной Разумную Жизнь и научить её, как правильно жить…

– Девушка, а у вас грудь своя?
– Нет, бл…дь, общественная.

Почему дети миллионеров и миллиардеров всегда самые талантливые?

– Какой у тебя кредитный рейтинг?
– Меня не пускают в Пятерочку.

– Ну, что выбираем: недотрах или недосып?

Старость - это не годы.
Старость – это когда перестаешь желать свою одноклассницу.

– Это дом престарелых?
– Да! Это Новогодний Голубой огонёк!

– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!».
– Кошмар!
– Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.

А потом она долго и мучительно пытала его рассказами о том, какая она хорошая.

– Скучно!
– Тогда женись.
– И ты думаешь, что это меня обрадует?!!
– Не знаю. Но скучать не будешь.

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.
Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые.

Не надо искать свое счастье. Если у тебя есть деньги, счастье само тебя найдёт.

– В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
– Ну, ты же ко мне подошел!
– Да...

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…

Если ты быстро взлетел по карьерной лестнице, то многие будут рыться в твоем прошлом и следить за тобой в настоящем, чтобы найти компромат. Но если ты лопатой копаешь траншею под трубы, то твоё прошлое и настоящее никого не интересует.

– Простите, но у меня больше нет денег любить вас.

– Посмотрите налево – ущелье дьявола. Посмотрите направо – скала чертов палец. Впереди – долина неупокоенных душ.
– Уважаемый гид! Мы купили дорогой тур в Райский уголок. А здесь какая-то чертовщина.
– Ошибочка вышла! Посмотрите налево – Ущелье доброй надежды. Посмотрите направо – Скала влюблённых. Впереди – Райская долина!

– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.

– Давай о добром. Хорошо?
– Хорошо. Добром это не кончится.

Лежу на пляже. Мягкий тёплый прибой. Пальмы кокосы.
Девушка в тростниковой короткой юбочке приносит мне кокос с трубочкой.
За пальмами стоят мои охранники около Роллс-Ройсов.
И не дай бог какая-нибудь скотина меня разбудит!!!

У меня одно обязательное образование – среднее.
Два – не обязательных – высшие.
Ну, и три – необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.

– Сейчас не время расслабляться! На кону судьба человечества!
– Ну, почему, как только я собираюсь расслабиться, на кон ставится судьба человечества?

Культура заканчивается там, где не работает смыв унитаза.

А вы знали? что женщины покупают спортивные обтягивающие штанишки не для того, чтобы заниматься спортом.

В университете я усвоил: если что-то не получается, то всегда есть два выхода. И ни один из них ни работает.

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…

Детство – разбитые коленки.
Молодость – разбитая любовь.
Старость – разбитые мечты.

– Что хочет эта безмолвная толпа на дворцовой площади? Что хочет мой народ?
– Сир! Народ не знает, что хочет. Поэтому вы должны издать указ, где будет сказано народу, чего же они хотят и должны хотеть…

– Сегодня вечером приходите на мой концерт!
– Нет, спасибо. Мы сюда отдыхать и веселиться приехали.

– Ты будешь моим мужем!
– ?!!
– Потому, что на моего любовника ты не тянешь.

– Хочешь поговорить обо мне?
– Да. Но не с тобой.

С девушками у него было не очень.
Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях…

Народная любовь к артисту заканчивается тогда, как только он начинает сниматься в рекламе.

– Я особенная!
– Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?

Хирург ассистенту:
– Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.

Возраст дерева определяют по кольцам.
Возраст человека – по количеству накопленного барахла.

– На земле получено послание из глубин космоса, отправленное 16 000 000 лет назад.
– И что в нём?
– Сообщение – абонент недоступен.

– Доктор, у меня проблема – член маленький.
– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.