Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 мая 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Золотое телефонное правило: никаких комментариев, пока не положишь трубку.
7
Перестроечная очередь в магазине. В очереди - тощий интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный. Я семимесячным родился. Пропустите инвалида! Интеллигент (протирая очёчки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду ещё на два месяца.
Закон подлости - единственный закон, который реально работает в нашей стране!
14
Настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не связываются друг с другом. Настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина дважды не предлагает...
Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете? - Да, конечно, продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем спасибо вам, Нувейба подходит.
Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха: - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? - Да потому, что у твоей мамы ж*па вместо головы.
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
8
У старого-старого дедушки спрашивают: - Дедуля, как вы можете пить и курить в своём возрасте! Вы же себя совсем не бережёте! Бросайте это дело!! - Сынок, ты очумел чтоль!? Я пью и курю с 16 лет, сейчас мне 74 года! Если я начну заботиться о своём здоровье, то вообще никогда не сдохну!
Когда добиваются своего всеми правдами и неправдами, то неправд обычно бывает больше.
3
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Встречаются два друга. Давно не виделись. Первый второму: Как дела? Какие перемены в жизни? Второй: Две недели как женился. Первый: Так значит у тебя медовый месяц? Второй: А что это такое? Первый: Представь себе бочку с дерьмом, а сверху тонкий слой мёда. Пока ты лижеш мёд проходит месяц. Второй глубоко вздыхает и говорит: Представляешь я наверно бочку не с того конца открыл.
цирк. новый номер - на арену выкатывают рояль, выходит крокодил во фраке, садится за рояль, играет. Следом выходит бегемот и поет. Все в шоке, аплодисменты и крики восторга. Акробат пристает за сценой к дрессировщику - слушай, расскажи, как ты этого добился, а? Никому не скажу, ну пожалуйста! Дрессировщик долго отнекивался, потом вздохнул и сказал, ладно, только никому!. На самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил и игроает и поет.
- Папа, а чем отличается мужчина от женщины? - Ну вот смотри. У меня размер ноги 45, а у мамы - 38. Понял? - Понял. - Так что, сынок, разница между ногами.
Приходит мужик к соседу в дом. У того мертвая тишина. Спрашивает: - В чем дело, чего так тихо в доме, у вас обычно шум, гам - Да тещу похоронил. - Что то я не слышал чтобы в деревне кого-нибудь хоронили - Да я ее в огороде закопал. - Врешь! - Пойдем покажу. Подходят к огороду, сосед смотрит, а из земли задница торчит. - А чего так, тещу закопал, а задницу на улице оставил, - Ты знаешь очень удобно велосипед ставить.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.