Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 мая 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском
саду. Для второго ребёнка.
37
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за
меня!". Он поржал и отпустил...
О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
38
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в
Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».
Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам.
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!
36
Все-таки последовательность задач "эксперимент > пиздец > чтение
документации" даже из продвинутых админов тяжело выбить.
42
Попав в замкнутый круг пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.
Всё великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали,
что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это
невыполнимо...
- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем
закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.
8
Так уж совпало, что когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии
сбрасывали радиоактивные воды в океан. Это очень похоже на начало фильма
об ужасающем монстре.
6
- Что такое Народный фронт в России?
- Это фронт, на котором Кремль воюет с народом.
Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается и не ставет
мене зочот по рускаму изыку».
Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой.
Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они
поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто
автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является
он, Гоген.
- Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего
волноваться, - сказал Ван Гог. - Но если в один прекрасный день он
заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!
Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.
Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!
До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 -
только наличные и дети.
Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила
в бутик, при взгляде на ценник.
На совещании по политгеометрии:
- Итак, мы, наконец, имеем высоченную вертикаль власти, широченный
горизонтальный фронт и перпендикулярный, по отношению к ним, народ...
3
Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?
Светлая грусть, это когда открываешь холодильник, а там только лампочка
светится. Беспросветная тоска, когда даже лампочка кончилась.
41
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!)
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!)
31
Даме, которая слишком досаждала портретиста своей болтовнёй во время
сеанса, он сказал:
- Ещё одно слово, и я напишу вас такой, какая вы есть!
За окном прокричала выпь. Ну я и выпил...
На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок
играет с фекалиями?"
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время
выигрывает!"
43
Из жизни: Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, су4ка?!!!
34
Юдашкин - самый "крупномасштабный" модельер мира!
Никто, кроме него, не смог провести дефиле с привлечением 20000
манекенщиков за 63 минуты, причем на подиуме в виде Красной Площади, в
Москве.
А вы знаете, что ежедневно из Кремля вывозится свыше ста тонн дерьма? И
еще больше там остается?..
13
Наконец-то создан "Народный Фронт". Теперь все могут стать жуликами и
ворами!
5
Накануне своего дня рождения Шлемензон попросил у всех своих
родственников фотографии, вклеил их в альбом и принёс его в свой банк.
Там он вручил альбом секретарю и строго сказал:
- Если придёт один из этих, меня на месте нет.
Из объяснительной на работе: "Я, Иванов И. И., выпил в обед 102 грамма
водки"
33
Шлемензон получил запрос из налоговой инспекции: "Мы не видим ваших
доходов от сомнительных объектов". Шлемензон ответил: "Я их тоже не
вижу".
Одна высокопоставленная дама, заказывая свой портрет Александру Шилову,
озабоченно спросила, будет ли портрет действительно похож на оригинал.
- Не волнуйтесь, я напишу вас более похожей, чем вы есть, - ответил
Александр Максович.
Внимание! Вы находитесь вне зоны действия сети Московского
метрополитена.
27
Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит,
как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же,
влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был
переход на зимнее время.
Если утром вы подошли к зеркалу и не сразу узнали себя, значит,
вчерашний релакс удался на славу.
Гаишника спросили, почему он тормозит всех подряд?
- Привычка. До реформы я был лежачим полицейским...
35
Катались по ночной Москве. Ради прикола купили огромный резиновый член с
присоской и прилепили его на лобовое стекло. На посту остановил мент
проверить документы. Отдавая их обратно, наклонился к машине, посмотрел
и сказал: пидарасы...
32
- Знаешь, кто такой Михаил Задорнов?
- Писатель-юморист?
- Баянист.
Боже мой! Какая крошка! Это твоя грудь?
Не все знают, но поваров из Кремля поувольняли - там и так все друг
друга поедом едят...
14
Самый смешной анекдот за 01.01:
Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.
Рейтинг@Mail.ru