Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 августа 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Зять утром тёще: - Как Вам спалось, мама? Тёща: - Ой, плохо. Всю ночь камар меня кусал. Проснулась, вся подушка в крови. Зять: - Это его, наверное, вырвало...
На дороге пробка. Легковой автомобиль тащится следом за фурой. Водитель легковушки замечает, что на каждом светофоре из кабины грузовика выскакивает мужчина и изо всех сил лупит палкой по кузову фуры. Любопытство замучило водителя легковой машины, и на следующем светофоре он вышел вместе с дальнобойщиком. - Извините, пожалуйста, но зачем вы это делаете? - Понимаете, у меня грузоподъёмность - шесть тонн, а в кузове восемь тонн канареек. Вот и считайте: нужно, чтобы всё время как минимум две тонны летали, а то ось не выдержит.
4
Я смотрю вы жируете! Икра на столе! - Так ведь баклажанная! - Так ведь ведро!
Дворник стыдит парня, справляющего малую нужду на забор: - Как тебе не стыдно! Посмотри - в двух шагах от тебя общественная уборная! - Дядя Вася, не могу я мочиться там, где выпивают и закусывают !
Встречаются два грузина. Первый: "Вано, у меня сын родился! Валико назвали! В честь деда!!!". Второй: "У меня тоже сын родился!!! Игр назвали!!!". Первый: "В честь деда?". Второй: "Нэт! В честь Олимпийских Игр!!!".
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.