Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: hop za za
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.08.2013 / Новые истории - основной выпуск

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

18.04.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

30.04.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

30.04.2012 / Новые истории - основной выпуск

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

11.05.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

18.04.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

18.04.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

14.03.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..

27.04.2012 / Новые истории - основной выпуск

На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

04.06.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

18.04.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

13.06.2013 / Новые истории - основной выпуск

Лечение электричеством имеет свою историю.
Первые до этого додумались римляне, которые накладывали на голову больным с головными болями электрического угря. Говорят, что после этого или все проходило, или больной уже больше не признавался, что у него болит голова.

04.01.2015 / Новые истории - основной выпуск

Письмо с пророчеством

Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем! Делал он это так - отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал - город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: "Адресат неверен". Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием "Хайдбердвилл", улицу "Райтбич", дом "7" и адресата "Мерилла Оджина Уэйзли". В самом письме Петров написал по-английски: "Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений". Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался... ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: "Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли".

И все это подтверждалось синим штемпелем "Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл". Текст письма гласил: "Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России". Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал... его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: "9 октября 1938 года". Тут писателю чуть плохо не сделалось - ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом "Правды" и "Информбюро". Коллеги его не узнавали - он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал.

В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: "Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее - летай по возможности меньше".

06.08.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется
смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете
сует" или "в суете суёт"...

03.02.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати
пытается подманить оставшихся.

22.03.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок

09.07.2013 / Новые истории - основной выпуск

То, что Украина – не Россия, я понял в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года.

Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР. А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь», занимает место второго пилота, и красивейшая машина взмывает в небесную синеву.

Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1. А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.

07.08.2013 / Новые истории - основной выпуск

Реальный диалог в студии

Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!

30.04.2012 / Новые истории - основной выпуск

- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?

31.03.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

03.02.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и
более – диссертация.

07.05.2013 / Новые истории - основной выпуск

Покупайте вазелин!
Английский химик Роберт Чезбро в 1859 году заметил, что многие работники нефтепромышленности жалуются на восковое вещество – «парафин», которое накапливалось в трубах нефтяных насосов. Чезбро тотчас взял пробу вещества и начал экспериментировать. Оказалось нефтяное желе отлично заживляет раны и порезы. Химик дал ему название «вазелин» – (нем. » Wasser»- вода и греч. «Elaion»- масло). Спектр применения вазелина в то время был широк – от чистки ковра до очищения носа. Автор настолько верил в чудодейственные силы вазелина, что всю жизнь ел его по ложке в день. Умер он в 96 лет.

04.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»

10.04.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

20.07.2013 / Новые истории - основной выпуск

Американские боевые подразделения, ликвидирующие исламских террористов, в ближайшее время получат новые боеприпасы. Компания "Сауф Форк Индастрис" приступила к производству пуль, покрытых краской с использованием свинины. Таким образом в Пентагоне рассчитывают помешать террористам оказаться на небесах при помощи джихада. По замыслу производителей, поскольку свинина считается в исламе запретной, то если подобная пуля убьет экстремиста, его тело будет "осквернено", а путь в рай закрыт.
В компании новые боеприпасы называют "мирным и естественным сдерживающим средством для радикального ислама"

18.04.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

10.04.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

21.12.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

10.04.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет подруга, как личная жизнь?
- Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!

10.04.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

18.04.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

31.03.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В 1976 году в семье Аллы Пугачевой большая радость - родился муж!

09.07.2013 / Новые истории - основной выпуск

Вот поезд сегодня с рельс сошел, хорошо хоть погибших нет. Поскольку многие летом пользуются железной дорогой, вот немного информации из самых лучших побуждений (хотя и не смешно)-
Если вы везете продукты, самое страшное - рыба на жаре. Что нужно сделать, подойти к проводникам и попросить, положить пакет с рыбой в так называемый «зимний холодильник», их два и, как правило, летом они пустые. Иногда проводники артачатся, но это не большая проблема, можно решить просто убеждением, можно предложить рублей сто, зависит от проводников, хорошим и денег не жалко, плохих можно и начальнику поезда «сдать».
Стандартно вагон 54 места, но после введения обязательного обеспечения пассажиров бельем плацкарт стал на два места меньше. 51,52 места отданы проводникам. в купейных вагонах у проводников забрали купе на 2 места и присвоили им номера 37–38, а первое купе с местами 1–4 изъяли из оборота.
Совет - покупая билет в купейный вагон старайтесь купить места 37–38, будете ехать почти как в СВ.
Как таковую еду в поезде не продают, продают всякое ГОВНО. Никогда не ешьте то, что развозят по вагонам, поскольку развозят не съеденное «вчера». Так же важно, никогда не покупайте готовую еду на станциях, кроме очевидно съедобной типа вареных яиц или картошки. Как это не подозрительно, но лучше перетерпеть «дорогу» сухпайком или взятой из дома едой.
Очень хорошо хранится твердая колбаса, даже если она заветрилась, простая обрезка таких мест позволяет остальное спокойно кушать без риска провести остаток пути в сортире.
Стоп–кран, как и в самолете (хоть и красный) нужен для экстренной остановки состава. Чтобы стало понятно как им пользоваться надо маленько рассказать про систему тормозов в поездах. Постараюсь кратко и понятно.
Каждое колесо при торможении сжимается двумя тормозными колодками с усилием 35 тонн каждая для чугунных и 70 тонн для пластиковых колодок. Таким образом колеса просто перестают вращаться и переходят в скольжение, от чего и образуются ползуны, если глубина ползуна превышает 5 мм (для товарных составов) и 3 мм (для пассажирских) то колесную пару меняют.
Тормозная система в рабочем состоянии находится в подпружиненном сжатым воздухом состоянии. Т.е. когда давление в системе есть колодки раздвигаются от колеса и не цепляют его, если давление «стравить» то колодки под действием мощных пружин прижимаются к колесу.
Срывая стоп–кран происходит вывод воздуха из системы и пружины прижимают колодки к колесу. Резкий срыв стоп–крана приводит к быстрой потере давления в системе и поезд «встаёт колом». Результат — люди валятся с полок, багаж падает на головы и прочие радости. Потому срывать стоп–кран надо плавно, лучше короткими «пшиками» по секунде–полторы. Конечно это только в ситуациях, когда это возможно, например странный звук, дым (но нет открытого огня) и вообще надо звать проводника.
Запрещено срывать стоп–кран в любой ситуации на мостах и тоннелях, надеюсь понятно почему.
Иерархия на ЖД жесткая. Самый главный в поезде Начальник, ему подчиняются все, от проводников, до ревизоров и сопровождающей поезд милиции.
В пассажирском вагоне самый главный Проводник, его решения не обсуждаются. Их можно оспорить у Начальника поезда, НП может отстранить проводника и назначить другого, после чего по тому же вопросу принимать решение будет уже новый проводник, НО ПРОВОДНИК!
Т.е. если Проводник откажется посадить пассажира в поезд, пассажир в него не сядет, если решит высадить, высадит. Единственный шанс спастись от произвола проводника жалоба НП, который назначит нового проводника.
Счастливого пути!

04.08.2013 / Новые истории - основной выпуск

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.
На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!"

11.01.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела
тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы
сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий
поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, до одного места, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, блин! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод
несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной
разговаривать?

23.12.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве
ваших неприятностей, – вы бы неделю не смогли сидеть…

06.06.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

06.08.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой
любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям
снизу!

04.01.2015 / Новые истории - основной выпуск

В 1848 году мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну" сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур(Я.Голованов, "Дорога на космодром", 1982)

30.03.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Казанская полиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.

05.08.2013 / Новые истории - основной выпуск

В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком.

В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера "человеком года".

Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.

Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды.

Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета.

В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль.

Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам.

Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.

Наибольшее количество букв - 72 - содержится в кхмерском алфавите, наименьшее - 11 (а, b, е, g, i, k, о, р, t, u) - в языке ротокас с острова Бугенвиль (Папуа - Новая Гвинея). В гавайском алфавите 12 букв.

Автор "Фауста" Гёте, умирая, в бреду выкрикнул "Посмотрите на эту прекрасную головку женщины в темных локонах на черном фоне!".

Название google - вышло из-за ошибки основателей. В действительности, планируемое название было "googol" - 10 в десятой степени (именно такое количество объектов они планировали проиндексировать в сети).

Раньше карточная масть пики называлась лопатами, клушами и винами; масть червей - копытами; масть бубен - ботями и звонками, а треф - жлудями.

У Лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые везде следовали за ним, даже на общественных собраниях.

Парацетамол - один из ядовитейших препаратов на современном фармацевтическом рынке. В европе на его использование наложен запрет.

С неработающим правым полушарием мозга человек не в состоянии определить, кто из группы собеседников обратился к нему с вопросом, если только он не смотрел в этот момент ему в глаза.

125 децибелл - такую силу голоса продемонстрировала на соренованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричав взлетающий самолет "Боинг".

Скифы в боях предпочитали кобыл, так как те на бегу умеют опорожнять свой мочевой пузырь.

Первые визитки были в Китае 2500 лет назад у чиновников. На визитке красного цвета была написана должность чиновника и его имя.

Тайский национальный гимн был написан в 1902 году русским композитором Петром Щуровским.

Хозяева гостиниц в средневековой Англии с целью отбить аппетит у лошадей своих постояльцев мазали им зубы свечным салом и таким образом экономили на корме. Пить за здоровье возлюбленной, закусывая свечными огарками, считалось среди модников того времени высшим проявлением рыцарской преданности даме сердца.

Изображение для обертки карамели, которое в несколько измененном виде сегодня узнаваемо как логотип "Чупа-Чупс", придумал в 1961 году художник Сальвадор Дали по просьбе Энрике Берната, владельца компании "Чупа-Чупс".

Граненый стакан создала в 30-е годы прошлого столетия знаменитый скульптор Вера Мухина,по совместительству автор монумента "Рабочий и колхозница". В то время в среде архитекторов сильно было увлечение гранями. Граненый стакан до сих пор популярен, так как он как нельзя лучше подходит для измерения объема жидких и сыпучих продуктов и вычисления их массы (если налить в стакан жидкости до ободка -- получится ровно 200 миллилитров, с ободком -- 250).

Однажды швейцарского инженера Жоржа де Мистраля озарило во время рутинной операции - когда он вынимал репей из шерсти своей собаки. После этого он 13 лет (!) работал над идеей застежки-липучки.

Несмотря на то, что количество состояний Кубика Рубика превышает 4,3x10 в 19-ой степени, любое из них можно перевести в «собранное» не более чем за 29 ходов.

Пол Томас
Исполнитель роли апостола Петра в фильме "Иисус Христос - Суперзвезда" участвовал в создании более полутысячи порно-фильмов, таких, например, как "Дракула Сосет" или "Лучшее из Пойманных сзади —2".

Карл VI, прозванный Карлом Безумным, правил Францией с 1380 по 1415 год. Временами ему казалось, что он сделан из стекла и может разбиться, для предотвращения чего он вставлял в одежду железные прутья.

В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса.

Жрецы галлов приносили богам жертву, чтобы в случае опасности быстро собрались все воины, а именно - последнего из пришедших сжигали.

Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире.

Очень интересно крысы перетаскивают куриные яйца: одна из крыс ложится на спину, вторая вкатывает ей яйцо на грудь и потом тащит ее за хвост, а влекомая таким образом крыса крепко держит лапами яйцо, чтобы не выронить его и не разбить.

Однажды в гостях у Фредерика Шопена Жорж Санд (Аврора Дюдеван (в девичестве Дюпен)), спросила: смогли бы вы описать музыкой поведение моей собаки? Так был рожден «собачий вальс».

В 1964 году в американском штате Индиана приняли билль, по которому число "пи" было решено считать равным 4.

Длина тела самого крупного КУЗНЕЧИКА, пойманного на границе Малайзии и Таиланда, вид которого не удалось определить, составляла 25,4 см, и он совершал прыжки длиной 4,6 м.

13.04.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!

27.04.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

25.12.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило,
что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

10.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"

04.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

— Смотри, я единорог!
— О боже, Петрович, надень трусы..

10.02.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня
хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

19.04.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.

07.05.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты за*бала!

22.03.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете…

hop za za (1010)
Рейтинг@Mail.ru