Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 августа 2011

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут
через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,
ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой) 21.22 (Он ставит машину на стоянку,
пересаживается в машину друга, едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не
виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только
дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в
Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно
ржет) 23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на
"громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной
ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха
друзей)
2
Ещё немного о фамилиях. Был у нас в институте на потоке армянин. Вопреки
всем предрассудкам о "хачах черножопых", отличный компанейский парень.
Фамилии Мкртмян. Не каждый может выговорить подряд пять согласных,
особенно с первого раза. Может быть туда и "вплетались" какие-то гласные
звуки, которые нельзя записать русскими буквами, но факт, что во всех
документах было так, как написано выше. Очень сильно обижался, когда его
называли Макартумян, играла гордость за свой род. В нашей группе был
С. Бублик. При первом знакомстве все всегда считали, что это кликуха. Зато
никогда не было мысли придумать какое-нибудь позорное прозвище, Бублик -
он и есть бублик. Но это ничто по сравнению с следующим. В этой же
группе училась девушка с фамилией вАгина (ударение на первый слог). У её
отца фамилия, соотвестсвенно, Вагин (от слова "вага", что по-украински
означает "весы, груз" и не нмеет никакого отношения к той самой вагИне.
Над фамилией Грузова мы же смеяться не будем). В студенческом билете,
зачётной книжке и на листочках с контрольными работами ручкой всегда
ставилось правильное ударение. А теперь представьте: заходит в аудиторию
преподаватель, достаёт из папочки список группы, распечатаный в
деканате, естественно без ударений, начинается опрос присутствующих.
Доходит до этой неоднозначной фамилии. Пауза. Если препод - пожилая
женщина или бородатый профессор, уточняется, нет ли ошибки в фамилии и
как правильно читать. Ну а если список зачитывает лаборант или молодой
парень, неделю назад защитивший кандитатскую, он хихикнув, произносит
фамилию так, как подсказывают ему гормоны и пошлое чувство юмора. На что
покрасневшая девушка с места истерически выкрикивает "не вагИна я,
вАААгина".

Да, тяжело симпатичной девчёнке с такой фамилией. Надеюсь она нашла себе
мужа и сменила на что-нибудь более благозвучное.

Вчера<< 6 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
Рейтинг@Mail.ru