Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни сентября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Если Россия – это сук, то Пу и Ме – это два чудака на букву «му», которые уселись на этот сук и дружно его рубят и пилят одновременно. А политические гении под названием «Единая Россия» дружно этому тандему аплодируют, и радостно так подбадривают: «Молодцы, ребята! Давай, давай, налегай! Ещё чуть-чуть осталось до полноты счастья! »
Жил да был человек, который Anekdot.ru читал чаще, чем новости на любом из сайтов Рунета, и постил он на свой любимый сайт анекдоты о том, что Медведев блюл для Путина пост Президента 4 года, а пост Премьера будет для него же блюсти 8 лет... И невдомек человеку этому было знать, что блюсти Медведеву пост 12 (!)лет, и не Премьера, а Председателя Правительства Российской Федерации (!)
Как на Кавказе получают на выборах 102% голосов за ЕР - говорят жителям, что Москва хочет выделить сотни миллионов долларов на дотации Кавказу, но они хотели бы получить согласие жителей, что они хотят получить эти деньги, но так как часть населения неграмотно, то Москва просит принести чистые листы бумаги с проставленной галочкой.
Приглашённая на съезд журналистка, плохо говорящая по-русски, обращается к депутату: - Задолбал уже этот ваш Раша своим рокировка. Подсказайт мне, пожалюйста: на новый президент-выбор ЕР двинул Дмитрия Путина? ДУ-РА?! А-а, всё. Окей. Я понимайт. Значит, Владимира Медведева...
Евросоюз не будет признавать статус Южной Осетии? Три фразы: 1. Итальянский долг кредиторам 1,9 трлн. долларов США. 2. Сколько из них миллионов оказалось в кармане Председателя Центробанка Италии, назначаемого Председателем Банка Европы? Что ожидает бедную Европу? Анекдот: За что так обманули Меркель? Ясно, что помощь Греции до Греции не дойдет. В смысле - со 150 млрд. долларов США этот долг за три года помощи увеличился до 350!!! Кому уйдет помощь Германии? И как о разуме канцлера Германии теперь отзываться? Евросоюз. Как в вашей лодке?
Однажда наша семья решила ехать на дачу. А моя маленькая сестра там бабочек ловить захотела только сачок не могла найти. Сестре то 8-лет и поетому она стала ныть. Она говорит пискливым голосом, Дед где мой сачок? А дед отвечает с кулаком, вот он вот он твой сачок.
Хромая утка Кондыляет по птичьему двору утка. Нога забинтована. Ее спрашивают гуси: - Кто тебе ногу перекусил? Лиса? - Нет. - Собака? - Нет. - Хорек? - Нет. Путин.. И она зарыдала.
Компания Путина Саркази – друг Берлускони – дружок Абама – приятель Меркель – приятельница Кадафи – кореш Ким-ин-чир – фраер Кто хочет, пусть продолжит градацию…
ну сколько можно любоваться на эту неприятную физиономию! :( мой любимый сайт обрамлен какой-то идиотской "новостью" про Ларису Гузееву которой сто лет в обед! я так понимаю, что это платная реклама актрисы, которая вышла в тираж уже давно... но совесть же нужно иметь, это лицо, повторенное десяток раз, пугает, злит и становится антирекламой! или это кто-то из ее неприятелей оплатил? при всем при том, что "Жестокий романс" -это замечательный фильм, и сыграла она в нем прекрасно...
На вечеринке, мичман Бестужев, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Анна: - Павел, у тебя там... торчит. Бестужев, посмотрев вниз: - Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
Главная интрига года - что предпочтёт пока ещё президент Медведев: 1)провести честные выборы и тогда Единая Россия их проиграет( и Медведев как временный лидер ЕР тоже проиграет) 2) либо как обычно разрешить фальсификации выборов и тогда ЕР выиграет их, но Медведев тогда поставит жирный крест на всех обозначенных им реформах.
Кудрин после отставки обратился в Евросоюз с просьбой о трудоустройстве, на что получил ответ: - Господин Кудрин, Вы безусловно самый гениальный финансист Мира! Но это пока вы министр финансов России. А нам здесь такие самовлюбленные пи....сы даже бесплатно не нужны!
Бестужев курит трубку на скале. Анна: - Павел, отгадай загадку: большое, черное, о которое яйца бьются... - Седло. - Что ты, Павел, это же сковородка! - Как, х#ем о сковородку?! Оригинально-с....
Бестужев очнулся. Голова гудела, надо было собраться с мыслями. - Так... Что было вчера - не помню. Видимо - били по голове. Значит если войдут в форме николаевского полка - надо проситься сразу к царю. Если в черниговской - сразу брать пистолет, стрелять и звать на помощь жандармов Траубе... Дверь открылась и вошел министр культуры. - Да... Перебрали вы вчера, товарищ Стриженов...
Сошел снег. Бестужев сидел у себя в комнате и наливался выпивкой. Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел Анну Якобсон, бегущую на лыжах.
Мюллер и Штирлиц в спортзале. - Любопытно, откуда у вас красная майка? - Мне подарил её папа ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнее.
Война. Стоит генерал со всей своей свитой на передовой. Прибегает посыльный и докладывает: - Враг приближается! Генерал, выравнивая пилочкой ногти: - Проверьте, любезный, а есть ли среди врагов молодые люди с светлыми волосами и голубыми глазами? Через пять минут ему отвечают: - Нет, таких там нет! Генерал (тонким истерическим голоском): - Ну, тогда агонь, беспощадный агонь!!!
А что, брат-Шишкин, у тебя медведи белые? -Урезали субсидии! -А у белых больше двух медвежат не родится. -Имею я право на художественный вымысел! -То-то в кустах и бензопила виднеется.
Едут в общем вагоне два педика. Один "укатывает" другого: - Ну, давай, ну... - Да нет же, смори - народу ж вокруг... - Да им пофиг. Не веришь? Щас! И начинает со всей дури орать: - Люди!!! Люди!!! Кто-нибудь - дайте воды! Стакан воды! Народ рожи отвернул, все сделали вид что не к ним орут! - Ну что? Видел?! Полезли на полку и трахались всю ночь. На следующее утро сонная проводница проходит по вагону и видит деда с опухшей от флюса щекой. Дет подвывает от боли. - Че дедуля? Зуб болит? Ты б таблетку попросил! Дед: - Тссссс! Тут один стакан воды попросил, так его всю ночь %бали! А ты - таблетку!
Штирлиц любил своих родственников. Особенно тестя. Когда ему удавалось вырваться на денек в Москву, первым делом он навещал именно его: то цветочки принесет, то могилку поправит.
Свекруха говорит невестке: - Ты сказала моему сыну, что он дурак, а теперь изволь сказать что ты очень жалеешь об этом. - Витя, я очень жалею, что ты дурак.
Случай из жизни. Вечер, семья ужинает. За столом свекруха, ее сын и невестка. Сын, задумчиво: - Эх, сейчас бы мяса жаренного... Свекруха, мечтательно: - Да, бифштекс бы, сочный, с кровью... Невестка, зло: - Тётя Оля, с Вашей?
-Привет, Сарочка! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. - А что будет за представление? - Я буду своей свекрухе ставить пиявки!
Возбужденный тётка влетает в аптеку: - Моя свекруха тётя Лена хочет отравиться крысиным ядом! - К сожалению, у нас нет сейчас противоядия, -отвечает аптекарь. - При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!
Наша власть на худом ишаке хочет сразиться с США на добром коне, вооружившись равным мечом. Не хочет ведать она, что как только цены на нефть упадут, не то, что не докуёт меча, ишак копыта отбросит.
Мужчина в женщине хочет одновременно иметь жену, любовницу, мать, дочь. Жаль, что одновременно никак не получается, а четырёх жён нам брать замуж нельзя, завидуем мусульманам.
-Мюллер, а вы знаете, что я - советский разведчик тов. Исаев? - Штандартенфюерер, вы как будто проснулись! Давно знаем. - Почему же вы не арестуете меня? - ТАК ВЕДЬ ВЫКРУТИШЬСЯ, СУКА!
RE: На уроке географии учительница спрашивает ученика: - Вовочка, какая самая высокая вершина на земле? - Пик Коммунизма. - Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота - 8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м. - Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его.
Дыбилы! До 1962 года не было никакого пика Коммунизма - был пик Сталина. Учите матчасть.
Марьиванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они игнорируют интересы трудового народа!
Учительница знакомится с первоклассниками: - Дети, расскажите, кто ваш родитель (кто ваши родители). Маша: - Моя мама - таксистка. - Хорошо. А ещё? Вовочка: - А мой папа - хакер! - Это как? - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: - Когда много коров или баранов - что это? Вовочка на минуту задумался: - Антисоветский митинг, что ли?
- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь". - Боря Коган может иметь любую тётку. - Вон из класса! К директору! На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада. - Кто дал тебе шоколад? - Директор школы Людмила Марковна. Она спросила, за что меня выгнали с урока, и записала адрес Когана.
- Вовочка! Ты скоро окончишь школу, я думаю, что ты продолжишь учёбу, на врача. - Брось, мамка. Сама прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу...
Урок литературы в школе. - Маша, ты какую книгу читала? - Я читала Маршака "Почта (Борису Житкову)". - Молодец, Маша. Тарасик, ты какую книгу читал? - Я читал Маршака "Теремок". - Молодец, Тарасик. Вовочка, ты какую книгу читал? - Я читал порнографическую книгу о приключениях некрофила. - Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга? - "О мёртвой царевне и семи богатырях"...
Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили": - Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили". Вовочка: - А потом у него украли жену, да?
-Это кому памятник? - А-а, читал его "Сто лет тому вперёд. Коля в будущем". - Ты чего?! "Колю в будущем" К. Булычёв написал! - А почему же тогда памятник Пушкину?
Разговаривают два еврея: - Изя, почему ви ведете дела со Стецюком, а не со мной, он же хохол необрезанный! - Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! - Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"? - Не-е... Это товарищ Ющенко заседание Думы открывает.
Сидят в хате два хохла: Чапай и Симон Петлюра, отдыхают (ну там - жрут сало, пьют горилку), тут видят белые идут. Чапай и Симон Васильевич быстро шкуры собачьи надели и начетвереньки встали. Белые заходят в хату, садятся, песни поют, гуляют, и всё время пана Петлюру кормят, кормят и смеются. Тут Симон Петлюра не выдержал, на четвереньках к Чапаю подходит и тихонько ему говорит: - Вася, а шо це воны весь час меня кормять и смиються? А Чапаев ему отвечает: - Так это вы Симон Васильевич шкуру задом наперёд надели!
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.