Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 ноября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Больше всего Ржевский любил три вещи: женщин, водку и когда они вместе.
Двое наркоманов накурились. Один - другому: - Смотри, друган - крокодилы полетели! Идут милиционер и дворник. Дворник говорит: - Товарищ сержант, смотри - в той квартире живут наркоманы. - А как вы узнали, дядя Вася? - Да крокодилы из окна вылетают...
Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла на горшок. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит её папа. Я: - Здрасьте, дядя Володя! Он: - Ой, блять, кто здесь?!
Маленький Абраша приходит со школы: - Мам, пап!!! Сегодня у нас записывали в классном журнале национальность. Так я ответил, что я - украинец!!! - Ах, ты хохол!? - грит мама, - ну так будешь за обедом есть хлебушек с водичкой, как все хохлы, а не куриную шейку! - Ах, ты хохол!? - грит папа, - тогда снимый дубленку и носи фуфайку как все хохлы! - Ах, ты хохол!? - грит дедушка, - тогда снимай норковую шапку и ходи с открытой головой! - Ах, ты хохол!? - грит бабушка, - тогда отдавай велосипед и иди играть в "войнушку"! - Боже мой! - заплакал Абраша, - Я всего пол-дня украинец, но как я вас, жидов, ненавижу!
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?". Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
А знаете, что английское словосочетание PUT IN переводится на русский как в нескольких значениях: выдвинуть свою кандидатуру, назначать на должность, вставлять и положить на.
-Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там дорогого? 1 рубль. - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сто рублей, чтобы я не дудел.
Ленинградская семья, конец восьмидесятых. Тётя Яана приходит домой с вечеринки. Спрашивает у дочери: - Настенька-а-а, яа-а-а не очень шумела? - Нет, мамочка. Но скрипели сапогами дядя Вася дворник и водопроводчик дядя Гриша, которые тебя принесли!
- Вовочка, где твой отец работает? - В синагоге! - ?! - Каждое утро я слышу от него: "всё, дорогая, я пошёл на работу!". Вот. А мамка отвечает: "хоть бы больше платили эти ЖИДЯРЫ!"
-Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся": Вовочка: - Мать моей подружки Настеньки тётя Яана выпила и на спор полезла на дерево. - А где же... - Ох, ща ебанётся!
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом "fascinate" (очаровывать). Встаёт Маша: - Мы поехали на аэродром и видели Як-40. Мы так были fascinated! Училка: - Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated. Тянет руку Миша: - Мы были с мамой на концерте Бетховена и я от музыки был просто fascinated! Училка: - Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate! Тут встаёт Вовочка. Я, - говорит, - знаю с fascinate! : - У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight!!! (застегнуть восемь).
Свекровь приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, грит: - Ура! Баба Нина приехала! Наконец-то мама покажет фокус! - Какой-такой фокус, внучек!? - А она как-то сказала, что если вы ещё раз к нам приедете, то она залезет на стену!
У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду". "Не дождутся", - подумал Г. Абдуррахман, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только Вольку так и не привык называть Владимиром Владимировичем...
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Любу Стецюк. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Любу Сецюк. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за дивка (девка) такая, Любаша Стецюк.
На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек. - Кто тама? - Гестапо! Партизана Олега Кошевой дома? - Нет Олега Кошевая пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать! - Передайте, что приходила гестапо и очень-очень ругалась.
Дядя-крановщик Стецюк с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Стецюк...
- Пап, пойдем в цирк? - Некогда, дочка, некогда. - А ребята говорят, что там голая тетя на льве скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я не видел ЛЬВА!
Одесса: - Мама, что такое "епи кругом"? - Не знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Привозе шоль? - Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кругом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кругом"?
RE: Говорят, если сфотографироваться между президентом и премьером, то можно научиться воровать. И за это не посадят... - Не получится! Валентина Матвиенко опередила, надолго заняла это место.
RE: Центризбирком предложил автоматически считать голоса "Против всех" -голосами за Путина, поскольку Путин - это "не все"... – Поскольку ныне графы "Против всех" в бюллетенях нет, будут за Путина, за ЕР засчитывать голоса всех на выборы не пришедших.
RE: Для молодых семей живущих на крайнем севере правительство разработало программу "Доступный чум". – Наше правительство верно себе – 1 миллион через 7 лет… Как с материнским капиталом через 3 года - указанным срокам в живых окажется немного.
RE: 31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: — Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин: — Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш.
Медосмотр в военкомате, теперь у психиатра. Призывник сидит, психиатр думает, затем даёт призывнику кулаком в лоб. - Ну как? - Ой больно! Опять бьёт, уже по шее. - Ну как? - Больно же... Врач с размаху по челюсти, летят зубы. - А теперь как? - Б-б-б-оль- н-н-н-о Врач: Совсем ненормальный. К службе годен !
Сим разрешаю вам за недостатком у вас времени публиковать мои тексты автоматически в том разделе которого они заслуживают даже не читая их перед тем как их туда поместить. Прошу только снова помазать вашу задницу мёдом, а то тот который там был уже закончился.
22
Летят журавли. Внизу стоит охотник и внимательно прислушивается. - Курлы. - Это самец. - Курлы, курлы, курлы, курлы.... - А это самка.
Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Тот, кого ты называл папой, на самом деле тебе дедушка (это мне он - папа). Твой реальный папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Прапорщик Бестужев подходит к возлюбленной: - Анна, мне Мерк вручил голубую метку. Что такое чёрная метка - это я знаю: меня скоро убъют. Милая Анна, а что означает голубая? - Это, Павел, тоже мало хорошего...
Еврейчик подходит к постовому ГАИшнику: - Дяденька милиционер, а зачем вам на каске - шнурок? - Це трэба, хлопчику, шоб пид час витру вона нэ злэтила! - А тётя Роза говорила - чтобы от сала и горилки не лопнула жлобская харя...
Публикация вашего текста предаёт уверенности написавшему. А не публикация модератору. Представляете что он чувствует в конце дня после такого количества опубликованного.
-Мойша, приведи пример: читается не так, как пишется. - Элементагно! Пишется "Государственная Автомобильная Инспекция", а читается: "недобитый бендеровский схрон".
В следующий раз что бы вы не путались в количестве анекдотов и в их последовательности я их буду нумеровать. Приношу свои извинения если включу в эту последовательность все мои опубликованные и не опубликованные комментарии поэтому ищите меня если не в интернете то хотя бы в TWITERe.
04 июня 2010 / Повторные анекдоты Девочка просит водителя маршрутки: - Тётенька! Остановите, пожалуйста, у "БМВ", в которую садится раввин! Тётя-водитель: - Так, девочка... Раввин на "БМВ" отъезжает, догонять
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.