Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Россия конец XX и начало XXI века. Модернизация. Будем закупать за
границей

- Государь, беда! В стране есть нечего - крестьяне хлеб не выращивают!
- Хлеб будем закупать за границей. Хрен с ними с нашими крестьянами и
хлебом!
- Государь, беда! В стране носить нечего – рабочие одежду и обувь не
производят!
- Одежду и обувь будем закупать за границей. Хрен с ними с нашими
рабочими, одеждой и обувью!
- Государь, беда! В стране нет телевизоров, холодильников, стиральных
машин – рабочие работать разучились!
- Телевизоры, холодильники, стиральные машины будем закупать заграницей.
Хрен с ними с нашими рабочими и фабриками!
- Государь беда! В стране автомобилей современных не делают!
- Автомобили и заводы будем закупать за границей! Хрен с ними с нашими
заводами!
- Государь, беда! В стране самолеты падают – предприятия разучились
делать современные самолеты!
- Самолеты будем закупать заграницей. Хрен с ними с нашими инженерами и
авиационными предприятиями.
- Государь, беда! Ракеты на взлете падают, спутники летят куда попало!
- Ракеты и спутники будем закупать за границей. Хрен с ними с нашими
инженерами и космической отраслью!
- Государь беда! Электростанции взрываются и ломаются!
- Электростанции будем закупать за границей! Хрен с ней с нашей
энергетикой!
- Государь, беда! Милиция слилась с преступниками, только одни в
погонах, а другие без погон!
- Милицию будем закупать за границей! Хрен с ней с нашей милицией!
- Государь, беда! Больных в стране много, умирают люди, не доживая до
пенсии, нет современных больниц и оборудования!
- Врачей, лекарства и медицинское оборудование будем закупать за
границей! Хрен с ней с нашими врачами и медициной!
- Государь, беда! Жилья всем не хватает, живут люди в тесноте и старом
жилье, совсем сами строить разучились!
- Строителей будем закупать за границей! Хрен с ними с нашими
строителями!
- Государь, беда! Уровень образования в стране падает. Не готовят у нас
ни рабочих, ни учителей, ни врачей, ни инженеров, ни бизнесменов, ни
военных, ни юристов, ни милиционеров мирового уровня!
- Учителей и систему образования будем закупать за границей, введем ЕГЭ
угадайку! Хрен с ними с нашими учителями и системой образования!
- Государь, беда! Ученые в стране вымирают, нобелевские премии
пенсионерам дают за достижения в молодости, молодых лауреатов 50 лет не
было, молодежь в науку идти не хочет!
- Ученых будем закупать за границей! Хрен с ними с нашими учеными и
наукой!
- Государь, беда! Банки из страны деньги вывозят, кредиты только под
высокие проценты дают!
- Банки будем закупать за границей! Хрен с ними с нашими банкирами и
банками!
- Государь, беда! Армия воевать разучилась, военная техника никуда не
годится, генералы деньги разворовывают и дачи строят.
- Офицеров и военную технику будем закупать за границей! Хрен с ними с
нашими офицерами, военной техникой, армией и предприятиями!
- Государь, беда! Прокуроры игорный бизнес крышуют!
- Прокуроров будем закупать за границей! Хрен с ними с нашими
прокурорами и прокуратурой!
- Государь, беда! Чиновники в коррупции по уши! Без взяток не работают!
- Чиновников будем закупать за границей! Хрен с ними с нашими
чиновниками!
- Государь, беда! Нет у нас партий в стране! Что не создается, все равно
КПСС получается!
- Партии будем закупать за границей! Хрен с ними с нашими партиями!
- Государь, беда! Народ превращается в быдло: спивается, наркоманит! К
власти никакого уважения не проявляет! Работать не хочет! На митинги
протеста часто выходит! Постоянно от власти что-то требует! Вымирает!
- Народ будем закупать за границей, особенно в Средней Азии. Хрен с ним
с нашим народом!

- Государь, беда! Казначей говорит, что денег не осталось в казне на
закупки за границей!
- Нового казначея будем закупать за границей! Хрен с ним с нашим
казначеем, говорит слишком много!
- Государь, беда! Не способен ты управлять государством! Сеешь ты только
разруху и хаос, ничего делать, кроме как закупать за границей ты не
можешь, не осталось денег в Государстве!
- Как вы меня достали, работаю по 24 часа в сутки, как раб на галерах!
Нового Государя будем закупать за границей! Хрен с ним с нашим
Государем, устал я ухожу!

- Новый Государь, беда! Ничего не осталось в стране от прежней страны! И
есть опять нечего!
- Это не беда, зато в стране прошла модернизация, и я пришел к власти! А
чтобы было, что есть, мы начинаем новую модернизацию!

Складывается ощущение, что власть слушает анекдоты про себя с тем, чтобы
воплотить их в жизнь и потом самой посмеяться над рассказчиком.

Путин все важное всегда читал по бумажке (чтобы изо рта лягушки не
выпрыгивали), и народ над ним смеялся...
Теперь, после освистания и гудения, в Олипийский он ни ногой - вместо
себя прислал бумажку (плакат).
Наверно, плакат не обидится на свист, да и выступит в пользу Едра лучше!

Вовочка вытащил своего одноклассника из-подо льда, когда тот провалился.
Восхищенная учительница воскликнула:
- Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!
- А что мне оставалось делать? - ответил "герой". - Ведь у него на ногах
были мои коньки.

Путина ждали на концерте "против наркотиков" но он не приехал Значит -
за?

США не даёт юридических гарантий, что ПРО не будет направлен против нас
– а мы без всяких юридических гарантий поддерживаем все режимы, которые
против США.

В ленинградском зоопарке. (Н)астенька:
- Мама! Давай купим слона!
(Т)ётя (Я)ана: - А чем ты его пудешь кормить?
Н: -Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается"!

Дедушка Мороз первого января:
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка...

- Дедушка мороз, дайте подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за
Дедом Морозом.
- А морда, сынок, не треснет? - ласково спросил Дед Мороз и пошел
дальше.

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и
Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его
маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно
декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет
Снегурочке:
- Вырывай подарок! Квартиру перепутали!

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и
продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон
кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой
разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор
заявляет:
— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
— Анальгин.

У меня плохо с чувством юмора и, как правило, я пишу хрень. Однако, я
самовлюбленный мудак, поэтому считаю себя непревзойденным гением! (с)
Митрофан Евлампиевич Бздох (Дитя острой сатиры, Мастер памфлета, Светлый
юморист).

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники.
Муж говорит:
— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог
разговаривать?
— Я леопард, тётя, — послышалось из клетки.

Чем ближе выборы, тем чаще в голове невольно всплывают строки песни:
"Выборы, выборы все депутаты - пид*ры!".

К директору цирка приходит фокусник.
—Соломон Борисович, я подготовил новый номер. Я распиливаю дядю и тётю
пополам.
—Ну что же тут нового, это многие делают.
—В длину?

Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья
ему говорят:
— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
— Зачем?
— Положишь туда брюки, пиджак, белье…
— А в чем же я тогда поеду?

1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает её:
- Дочь! С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со стареньким дедушкой?! Неизвестно,
что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, папка...