Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 ноября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Уборщица тётя Маша заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: - Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, буржуи, сайт где учат пользоваться сортиром!
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: - Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: - Я думаю, недалеко. Учитель: - Почему? Ханс: - У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: " Впервые! Летающие Крокодилы!" И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по арене, круги вообщем нарезают. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все ослабивает и ослабивает, в этоге не удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит: - Если бы ты знала как нас здесь пиздят.
Один директор психбольницы жалуется другому: - Слушай, моя палата №6 пуста. Ни одного Наполеона, ни одного барона Мюнхгаузена, ни одного Роберта де Ниро. Никого. - А что удивительного? У меня в клинике тоже самое. Они теперь все под этими аватарами и никами «Наполеонов» засели в Интернете, в соцсетях типа ЖЖ, Гайдпарк или других. Им там хорошо как в виртуальных психушках, но никаких уколов и таблеток, вместо докторов и санитаров недоделанные админы и модераторы, которые тоже из наших пациентов. А на реальную работу эти самые «Наполеоны» ходят как тайные агенты, у которых их настоящее имя типа Иван Иваныч Иванов – это «легенда» разведчика. - То-то я смотрю, на днях на улице один мой постоянный пациент так весело со мной поздоровался и говорит: «Я, доктор, полностью здоров. Я больше не Майкл Джексон, я самый настоящий Вася Пупкин». - Да, да, да, конечно! Он – настоящий Майкл Джексон, который жив и скрывается от маньяков-фанатов под именем Вася Пупкин. С такой «легендой» он к вам долго не попадёт.
Разговор в цирке во время представления: - Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона! - Ты что, заболел? Зачем тебе слон?! - Я не говорил, что мне нужен слон. Мне нужно столько денег!
В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у нас и все такое... На арену выходит мужик с плеткой в руке, вывыдит крокодила. Хлясь крокодила плеткой - тот разинул пасть. Мужик расстегивает ширинку, достает все свое мужское добро, кладет крокодилу в пасть, бьет того плеткой - пасть захлопывается. Через некоторое время мужик снова бьет крокодила плеткой, тот открывает пасть, мужик достает свое добро, прячет в штаны и обращается к публике: - Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот опаснейший номер? Встает девушка: - Я могу повторить, но при одном условии - вы не будете бить меня плеткой.
Инопланетная милиция предупреждает! Все похищения женских людей производятся только инопланетянами маньяками. Просим в случае похищения бить резко между третьим и пятым щупальцем и нажимать кнопку самовозвращения. Она находится возле третьей пары усиков синезеленого цвета. Не сомневайтесь, мы накажем виновных. Справедливость восторжествует!
Центральное телевидение России запретило предвыборный ролик оппозиционной партии "Дед" (О том, как баба сходила за молоком, денег не хватило и она сказала деду, что молока нет) Тогда надо запрещать и сказки: КОЛОБОК, КУРОЧКА РЯБА. ЗОЛОТАЯ РЫБКА - ПУШКИНА. ОНИ ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ! Такие анекдоты!
uchitelnica sprashivayet chto vi delayete kajdiy den petya vstayot i qovorit to chto vi sosyote kajdiy den uchitelnica qovorit vstan i viydi otsyuda neqodyay uchenik qovorit chupa chups i chto takoqo
Молодой лев в сопровождении папы-льва выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые выступить перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает отца: - Кто это такие? - Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.
В рамках программы поддержи и развития ислама в России планируется завезти 1 млн овец во все школы России, чтобы на готовых экспонатах ученики могли изучать такие новые предметы как «Этика и психология исламской семейной жизни», «Основы исламской светской этики», «Искусство игры на бараньем роге» «ОБЖ или Как правильно заколоть барана и при этом не пораниться самому», «Философия стада».
Циpковая афиша: "Говоpящая лошадь". Hаpод повалил в циpк: не каждый день говоpящих лошадей видим. Выходит на аpену мужик с огpомным хлыстом, выводит лошадь, остановливается и ка-ааак даст ей хлыстом пpомеж глаз. Лошадь падает на пеpедние колени и нечеловеческим голосом оpет: - Когда ж я сдохну !
Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!
Украина. В маршрутке работает радио, идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: - первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой" Ответ: ЖитоМир. Тётка в салоне: : " А почему не ХерСон?"
Потому что ЖитоМир - для обоих полов, а вторая комбинация - лишь для парня. Дыбил, чесное слово...
Цирковому попугаю купили партнершу за тысячу долларов. Он начал ее общипывать, приговаривая: - Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
Адвокат: Значит, вы решили подавать на Тараса в суд за оскорбление личности? Рабинович: Да, этот недобитый бендеровец таки меня очень и очень обидел. Адвокат: Как именно? Рабинович: Да хохол пробормотал что-то себе под нос. Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету. Рабинович: А что же хорошего этот жлоб мог обо мне сказать?
Подполковник Муравьёв просыпается с похмелья. Кричит: - Гришка! Подбегает его верный слуга Гришка Ванханен: - Чего надо? - Чо вчера было то? - Да рестьянкку утопил. - За что? - А так просто! - &$# с ней, с крестьянкой! Чо еще было? - Дерефенькку соседнюю спалил. - За што? - Да мужики с топой пить откказались. - Большая деревенька то? - Да несколько сотен дворов. - &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было? - Да ничего осопенного: песни пел, нецензурно ранился (бранился). - Это плохо. - Да чего плохого то? - Перед коллективом неудобно.
Знаменитого тенора пригласили в цирк петь в клетке со львом. - Вы не беспокойтесь! - сказал директор певцу. - Этот лев совсем глухой! - Гм... А нет ли у вас совсем парализованного льва?
Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: - Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: - Это я. А что Вы хотите? - Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это Вы-то карлик? - А что? Нельзя уже и потянуться?
- Изя, мне говорили, шо вы были под арестом. - Какой шлимазл вам за это сказал? - Моня Рабинович... - Зяма, если, не дай вам Бог, увидите Моню, можете ему от меня передать, шо он таки сам подарест!
Англичанке, француженке и русской задают вопросы: - Можно ли хреном дуб сломать? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Почему бы и нет?! - Обоснуйте! - Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет! - А на хрену ведро на пятый этаж занести? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Без проблем!... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет! - Ну а за ночь с женщиной сто раз? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!..
Дыбил! "дивчина гарная" - так говорит не русская, а украинка. Учи матчасть.