Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 ноября 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча
кидается надевать лыжи. Геолог:
- Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
Чукча:
- Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.
Хотите жить мирно, запасайтесь свечами. Их нужно очень осторожно и
аакуратно вкручивать в китайскую люстру, чтобы в доме появился свет.
Старшина ведет строй:
- Раз, два... Раз, два...
Подбегает маленький мальчик и говорит:
- Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!
Президент после бессонной ночи звонит премьеру:
- Ура! Есть возможность предотвратить развертывание американской системы
ПРО: надо вернуть из Европы деньги, сворованные и вывезенные из России!
- Что ты мелешь? Забыл что ли, чьи деньги там хранятся?!.
- Но туда сейчас более 20 млрд. дол. ежемесячно уплывает. Надо
запретить!
- Не раскачивай лодку: утопим «Единую», - не быть тебе премьером!
Выборы выборы выборы - весь народ за деньги не купиш - нормальных людей
больше -чем у вас денег.
Ну погодите! мы вам на выборах увсе припомним - и цены на бензин и цены
на коммуналку и подачку прибавки к пенсии-- и вспомним как мы жили в
СССР как при коммунизме ---готовтесь.
- Есть ли жизнь на солнце?
- Не понял...
- Ну живут ли биологические твари на солнце?
- Ты что, рехнулся?
- Ну вот, и ты туда же...
- Доктор, я выполняю ваши рекомендации - очень много времени уделяю
сексу. Регулярно читаю о нем и постоянно обсуждаю прочитанное с
подругами. Но легче не становится!
- А вы не пробовали им заниматься?
- Вы что, доктор, за кого вы меня принимаете? Если легче не становится,
тогда хотя бы выдаете мне справку что не дура и не шлюха какая ни будь!
а как правильно писать: едросы или едрасы?
Цирк. Уже полгода идёт программа "Закрыто на ремонт".
Обещания "Предвыборной России" очень напомнили старый-старый анекдот,
кончающийся словами:
"- А шляпку купишь?
- А на хрена она тебе!!!"
Отец - пятнадцатилетней дочери:
- Оля, я видел, как ты вчера целовалась с этим хулиганом Вовочкой со
второго подъезда.
- Да, папка. Он сказал, что на днях потерял своего дедушку, и мне стало
так его жалко.
- Дочь! Если так будет продолжаться, то в самое ближайшее время он может
потерять всех своих родственников!
Что такое "быдломасса"?
Это российская биомасса на выборах.
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках уклоняющихся от
военной службы. Старик Рабинович нервничает и просит, чтобы его спрятали
в погреб.
- Тебе-то чего бояться! В твои-то годы! - успокаивает его семья.
- Да? А что, генералы уже не нужны?
Приезжает Президент на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем
вызывает командующего.
- Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?
- ???
- Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все "есть!", "есть!"
отвечают!
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А
там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и
вообще не в ногу...
Избирательная кампания "Предвыборной России" проходит просто
замечательно. Особенно впечатляют два Твикса, идущие рядом. Нехватает
только музыки Грига из "Пер Гюнта".
Гражданин Путин, неувязочка вышла. В России Рабства не было.
Крепостных пахать и сеять посылали. Вы же на галерах(по вашему
признанию) могли очутиться как вор-каторжник с клеймом на лбу, по
приговору суда, царя или сената. Это и сейчас актуально, касаемо вас.
-Какой удачный фильм! Идёт уже полгода!
- А как называется фильм?
- "Ремонт".
Женщина подала заявку на подбор жениха в Агентство знакомств с
компьютерной обработкой данных, в параметрах требования к жениху
указала: Неженатый, умный, богатый, высокий, красивый, сексуальный.
На мониторе появились три варианта в разделе неженатых:
1. Принц на белом коне. Нет в наличии. И не было!
2. Михаил Прохоров, миллиардер, лидер партии Правое Дело.
Будете подавать заявку? «Да» «Нет».
3. В разделе неженатых остались только валенки, лохи, алкаши и
импотенты, от которых бывшие жены с избавились трудом.
Но на них то же конкурс!
- Ты че, Сарочка!? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я таки со своим кризисом вчера развелась.
Самый старый анекдот моей коллекции.

И до российской глубинки (Тула, Львов, Вильнюс) доберётся счастье, если
Фортуна сменит колёса на гусеницы...
Оригинал "Попугая Кеши" Хазанова до цензуры:
- Приехали! Колхоз "Светлый праздник Рождества"...
- Дурак! Жлоб! Какой светлый? Ничего же не видно!
Новейшее изобретение российских ученых презентованное на форуме в Сочи-
"Пуховый трактор". Изобретение представлено премьер министру России
Путину который оценил его по достоинству. Изобретатель и соавтор
губернатор Волгоградской области. Для тех кто не знает - там находится
город Урюпинск. Именно там производяться самые мощные пуховые тракторы.
"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.
-Что было бы, если бы грохнул Чернобыль в ночь на 7 Января 1987 года
(Рождество)?
- Брежнев и Щербицкий погнали бы народ на демонстрацию под звон
колоколов.
Как-то перечитывал Чехова и одновременно слушал новости по телику. Блин!
Да у меня на каждой стене должно висеть по заряженному ружью!
Кофе в Израиле не действует: зубы остаются белыми.
Sweet luck of Sir Gay.
Бестужев:
- Анна, скоро весна! Капель зазвенит, птички запоют... Да, кстати о
птичках: однажды Муравьёв по пьянке с колокольни е. анулся - и даже не
чирикнул!
-Павел, ты, похоже, принимаешь меня за проститутку!
- Ни в коем случае, Анна! Разве я упоминал ДЕНЬГИ?
Из инструкции к лекарству.

Побочное действие: Возможна легкая эйфория. При передозировке –
ахренительный кайф с постепенным переходом в мир иной… 
жила одна старуха и дедуля жили они долго и щастливо один рас пока!!!
53
Диман перестал есть сникерсы и теперь едет на Евровидиние
Если муж лежит за твоей спиной и не просит тебя повернуться – армянином
он был раньше, ныне он анальнист.
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы
танка.
Командир части:
- Семён Борисович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка
понадобился?
Прапорщик:
- Таки нахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками не
пускает!
Мужчина не может принадлежать только одной женщине! ;) Если к примеру он
живет в деревне то принадлежит всей деревне: ]
И так далее
Вот это и есть равные права!
-Я бы постеснялась на твоем месте: в десять лет так врать! - говорит
мать сыну.
- А во сколько лет ты, мамка, перестала стесняться?
- Как 50 выглядеть на 35?
- Кто то говорит, что надо принимать Циклим от компании Эволар. А я
думаю ерунда все это, надо на всех своих страницах в сети разместить
свои фотки в возрасте 35!
Мы не делаем из мужиков дураков! Мы работаем с теми кто есть. Других не
будет!
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
неудобных воздушных шариков.
Настенька - папаше:
- Папка, можно, я пописаю?
- А ты уроки сделала?
Самый известный и уважаемый артист - Александр Ширвиндт!
- ???
- Он известен и уважаем тем, как пристроил к должности своего сына !
Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его баба спрашивает:
- Сколько время, сынок?
- Так-ак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Бабушка, сами
вычисляйте, некогда мне.
Журнал "Форбс" назвал Путина вторым по влиятельности человеком в мире
после Барака Обамы!
К чести Владимира Владимировича будет сказано, что прежде, чем
выдвинуться на неё, он спросил разрешения у Рамзана Кадырова.
После того как на Диму Вернера заставили вычищать анекдоты про
Медвепутов и Едро, на сайте остался один идиотизм.
Свистят они мне тут, понимаешь ли... Через пару минут у выхода из
зрительного зала будут стоять три автобуса с "людьми в сером", они в
свои свистки не хуже вас свистеть умеют.
В колхоз имени Ленина (бывший бендеровский схрон) приезжает комиссия из
района:
- Ну, как ваш председатель С. А. Бендера? Перестроился?
- Пан перестроился.
- А главный бухгалтер Р. Т. Шухевич?
- Пан перестроился.
- А агроном В. А. Юшенко?
- Пан не успел - лесу не хватило.
Божьей милостью мы, Горбачёв Второй...
-Дочь! Я с тобой уроки делал. Теперь ты должна со мной ВЫПИТЬ!
-Что общего у Первомая с Рождеством?
- И то, и другое - празднуют, чтобы скрыть пустоту на прилавках...
-Купив "Москвич-2140 Рождество", колхозный поп отец Тарас каждый вечер
нарушает в гараже обет безбрачия.
Год 1994-й по восточному календарю -- год Собаки. По

решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи.

Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога.

Муж:

- Р-р-р-р!

Жена:

- - Гав-гав-гав!
-В сязи с повальным возрождением Веры Православной в СССР, солдаты
строят генералам Красной Армии не только дачи, но и храмы...
Если муж лежит за твоей спиной и не просит тебя повернуться – армянином
он был раньше, ныне он анальнист.

Вчера<< 26 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.05:
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
Рейтинг@Mail.ru