Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 декабря 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Надпись на пачке сигарет "Курение во время беременности причиняет вред вашему ребенку". Размечтались суки, я пацан!
Поймал дядя-рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит: - Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоего тестя будет в 10 раз больше. Дядька захотел миллион. Получил. Соответственно, тесть получил 10 миллионов. Захотел виллу в Крыму. Тесть получил 10 вилл в Крыму. Захотел бизнес-джет Як-40. Тестю досталось 10 машин. Дяденька подумал, подумал, а потом говорит: - А теперь, рыбка, сделай мне инсульт.
-Доктор, а как лечится аллергия? - Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и всё пройдёт. - Блин, у меня аллергия на водку - значит, я неизлечим.
Вовочкины родители решили заняться сексом, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему: - Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице. Вовочка отвернулся к окну: - Як-40 взлетает. Бабушка Любаша заводит "запорожец". Борик в окно вылез - тоже, наверное, родители еб*тся.
Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, дядя Володя, мне Наташа нужна как женщина! - Что?! - Mой мячик в женский туалет закатился...
Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает класс: - Дети, кто знает, что это такое? Встает Вовочка и говорит: - Пиз*а. Учительница в слезах бежит жаловаться директору: - Людмила Павловна, они такие хулиганы! Директор пришла в класс на разборку: - Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы хулиганите - на доске нарисовали пиз*у!
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Борис Львович. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Борис Львович. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: - Борис Львович! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Идет дядька по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа дядек. Рядом бежит собачка. Дядя спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то? - Да Александра Владимировича, тестя моего... - А от чего умер? - Да мой Шарик укусил! - Одолжишь Шарика??? Голос из толпы: - В очередь!!!
- Боря! Наш кот в тапки наклал! - Что?!!! Ах ты такой-сякой!!! "Посажу на гауптвахуту"!!!!!!! - Да не в твои! В тапки моего отца! - А, ну дай ему сметанки...
Прибегает тётка к соседке и кричит: - Одолжи 5 ведер воды! Соседка: - У тебя ведь есть свой колодец! - Понимаешь, туда только что упала свекруха, а воды хватило только до подбородка!
Трое босоногих девок (поле). Одна говорит: - Я со свекрухой (будущей) нормально могу общаться только три дня в месяц! Вторая: - А у меня нервов хватает аж на две недели! Третья: - А я спокойно живу целый месяц! - Ну, у тебя, Оксанка, наверное, свекруха (будущая) добрая?! - Нет, мой Тарасик вообще полусирота!
Приехала в гости к молодоженам свекруха. Сидят все за столом, ужинают. Hад свекрухой висят часы. Свекруха покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Жена возмущенным голосом: - Вот всю жизнь они отстают.
Перепиши любые анекдоты 3 по 333 раза и станешь Ильёй Муромцем. P.S Ну если не станешь то хотя бы попытаешься. Меняю двойку во всякой всячине с раздельными входами на равноценную в остальных. В основных не предлагать даже с доплатой. Не пойдёт. Не люблю произвол даже от бога, а уж тем более не от владельцев этого сайта.
20
Туристы только что прислали смс: "Спасибо! Нам так классно в Турции!". Я отвечаю: "А ничего, что вы у нас тур в Египет купили?".
- Зато я получаю полторы тыщи смс-ок за неделю! - Походу, если б мы жили в средние века - то твой подоконник был бы жестоко засран голубиными какашками...
"на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов"
- как нет, когда изо дня в день анекдоты выходят рассортированными по "основным", "остальным" (где шансов быть прочитанными намного меньше), "всякой всячине" (которую вообще невозможно найти на сайте), да и в момент появления все анекдоты появляются - уже с проставленными оценками? свобода слова, мля... а ведь честнее было бы все анекдоты печатать всего в одной рубрике, "все анекдоты дня", и читатели сами бы разобрались, что смешно, что отстойно... понятно, что моя критика вам не по душе, но достала тотальная цензура - под фальшивым образом "полной свободы слова", господа евреи
Судья: - Обвиняемый, что сказала ваша жена, когда проснулась утром? - Она спросила: "Где я, Серёжа?" - Почему после этих слов у вас возник приступ агрессии? - Потому что меня зовут Юлик.
Хоронит зять тестя и причитает: - Земля тебе пухом. А товарищ ему: - Ты же его ненавидел, и желаешь земли пухом? На что зять отвечает: - Ты разве забыл, что у дяди Серёжи была аллергия на пух?
подросток увидел на улице памятник Павлу Морозову. И в попу его расцеловал
27
Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал: - Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!
Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.
Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить спектакль. Ему говорят: - Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете! Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции: - Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у народного артиста! Я счастлив! Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до наоборот. "Как?! Почему?!" Сидоров режиссёру: - Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте.
Женщина дала объявление в газете: "молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений". Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну это хотя бы раз в неделю.
Генерал выступает перед журналистами: - А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн. Журналисты: - Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность? Генерал: - Да мы и сами толком не поняли. Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло - на все 150!
RE 2024 год. Президент России Владимир Путин напомнил кандидатам в Президенты России о необходимости провести по-настоящему честные и прозрачные выборы Президента России... Путина
Дяденька с желтым уставшим лицом спрашивает в мага- зине электротоваров: - Мне нужен подарок со значением для тестя. - Могу предложить электрический утюг, миксер, электри- ческий самовар, набор... - Нет, нет! Это все не то,-- перебивает дядя-покупатель.-А у вас нет случайно электрического СТУЛА?
В городе Ленина (том, который над Невой) на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображена финка тётя Яана (Настенькина мама), стоящая на Невском проспекте и пьющая водку из горлышка.
На вопрос, заданный ветерану Великой Отечественной Войны: - Дедушка, какие у вас самые счастливые пять лет? Дед ответил: - Гм! Ну, цэ колы я вчывся у пэршому класси!
Мама толкает в бок Вовочку: —Поздоровайся с мамой твоей подружки Настеньки - тётей Яаной! Сын: —Здраствуйте, тётя Яана! —Какой ты фоспитанный! На тепе яплочко! Мама: —Что нужно сказать? Вовочка: —Чё, блин, одно яблоко, а не штук десять? Жадность чухонская?!
Работал у Настеньки папаша ГАИшником и выпал у него как-то очень невезучий день. Взяток никто не дал, нарушений не было, короче денег не надыбал и приперся домой очень злой, а тут еще Настя подвернулась. Папка и говорит дочери: —Дочь! Тащи дневник, щас оценки проверять буду! Мать (тётя Яана) перепугалась, что папаша Настасью хлопнет за двойки и тихонько на ухо ей: —Дочка! Ты папаше ф этот раклятый (проклятый) днефник 50 руплей фложи. Настенька сунула в дневник деньги и к папаше на проверку. Отец смотрит дневник — двойка, на другой странице — двойка, дальше опять двойка. Следующую страницу переворачивает — там полсотни. Он ее в карман кладет и говорит: —Хоть дома все в порядке.
Урфин Джюс добыл волшебный порошок и посыпал им бронзового Пушкина. Тот сразу соскочил с постамента. - Александр Сергеевич, - спросил Джюс, - какое у вас первое желание? - Дайте мне ружьё! - Зачем? - не понял Урфин. - Я перестреляю этих проклятых ГОЛУБЕЙ!
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... , муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, разделись... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на неё.. Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну. Муж: что дальше?... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается, раскачивается.... Друг: Ну что, сломал?... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком... Друг: ну что, сломал?... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть?... Муж: да.... из УХА Друг: Ну ты извращенец, не звони мне больше!
Собираются жена и муж в театр. Жена: - Обязательно смени носки. Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и шипит на мужа: - Я же просила тебя сменить носки. Муж: - Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой....
Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! "
К Вовочке домой приходит учительница. - Вовочка, позови родителей. - Они в ванной. - А скоро они выйдут? - Не думаю, я им вместо вазелина "Момент" подсунул.
Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что "женщина" по-французски "мадам", а "девушка" - "мадемуазель". Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил: - Итак, кто такая "мадам"? Вовочка встает и, показывая пальцем на соседнюю парту: - А это наша Светка с третьей парты!
RE: В пpибалтийской школе идет уpок. Учительница спpашивает: - Кто мне скажет, что означает кpасный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис поднимается с места: - Кpасный цвет на нашем флаге означает кpовь, пpолитую наpодом в боpьбе за независимость pеспублики. Учитель: - Пpавильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Аpвидас, говоpи. Встает Аpвидас: - Зеленый цвет на нашем флаге означает пpекpасную пpиpоду нашей pодины - Ее леса, поля, сады... Учитель: - Веpно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
АНЕКДОТ УЖЕ ГОТОВ, Т. К. КРАСНО-БЕЛО ЗЕЛЁНОГО ПРИБАЛТИЙСКОГО ФЛАГА НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ.
RE: В пpибалтийской школе идет уpок. Учительница спpашивает: - Кто мне скажет, что означает кpасный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис поднимается с места: - Кpасный цвет на нашем флаге означает кpовь, пpолитую наpодом в боpьбе за независимость pеспублики. Учитель: - Пpавильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Аpвидас, говоpи. Встает Аpвидас: - Зеленый цвет на нашем флаге означает пpекpасную пpиpоду нашей pодины - Ее леса, поля, сады... Учитель: - Веpно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
АНЕКДОТ УЖЕ ГОТОВ, Т. К. КРАСНО-БЕЛО-ЗЕЛЁНОГО ПРИБАЛТИЙСКОГО ФЛАГА НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ.
Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку: - Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку: - Я знаю. Свадьба гомосексуалистов! - Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда? - А это их пригвоздила социалистическая мораль!
Идет Вовочка (В) "убитый" по дороге, а на встречу ему отец (О) О - Вовочка, что с тобой ? В - Да меня с урока выгнали... :(((( O - За что??? 8-[*****] В - Да мы загадки отгадывали... O - Ну и что... В - Да вот загадка (Без рук, без ног - на девку залез ?) О - И что же ты сказал... В - Нужно было ответить: "Коромысло", а я сказал "Вдовый инвалид Великой Отечественной Войны!!!": -))))
Папа спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что читаешь? - Учительница дала почитать, называется - "Лесбиянки"! - Да ну?!! А ну, дай посмотреть... Берет книгу, разочарованно: - А-а-а... "Лес" Бианки!
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу. - Второе, Хочу ремень новый кожанный. - Третье, Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо я$цами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!
Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Борис Львович, я не выучил. - Почему? - Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство на национальной почве... - Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.
- Мама, у нас все девочки в классе красят губы, а можно мне? - Можно, но только светлыми тонами. - А у нас все девочки пудрятся, а можно мне? - Можно, но не очень сильно. - У нас все девочки пользуются гигиеническими средствами, а можно мне? - А зачем тебе это, СЫНОК?
Как-то раз, будучи в отпуске на Чёрном море, братки решили порыбачить. Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает катер МВД, и оттуда кричат: - Эй, товарщи яхтсмены! У вас есть лицензия на отлов рыбы? - Не-а. Нету! - Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии. - А мы и не ловим рыбу. Мы "зеленые", мы очищаем дно бухты от всякого железного хлама. С этими словами они вытащили удочки, и менты увидели, что на конце лески привязан большущий магнит. Пожав плечами, органы уплыли восвояси. Один из Новых русских: - Как здорово мы провели этих жлобов! Сегодня мы решили ловить рыбу-молот!
Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу. - Лиса, где рыбу взяла? - Наловила - А как ты сумела? - Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила. Отличная идея-подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро...
Муж у психолога: - Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня. - Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.