Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 декабря 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Отец говорит своей шестнадцатилетней дочери:
- Дочь! Никогда не занимайся сексом с парнем, пока не выйдешь за него
замуж!
- Хорошо, папа, больше не буду...
-Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.
В последнее время дядя Володя стал гораздо лучше относится к тестю: -
Приезжал с цветами, красил оградку....
Премьера спектакля "Жизнь и суета". Аншлаг. Открывается занавес. На
сцене стоит кровать. Молча выходят обнаженные актёр и актриса и на этой
кровати занимаются сексом, затем молча уходят. Занавес закрывается.
Появляется актер и объявляет:
- Вы посмотрели спектакль. То, что вы видели сейчас на сцене - это
жизнь. Всё остальное - суета.
Богатый бизнесмен выбросился из окна офиса на 23-м этаже. Полиция
спросила его молодую красивую секретаршу, о причине самоубийства босса,
на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Мне очень его жаль: за
месяц он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье,
норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня.
А я ответила: раз он так добр ко мне, то я возьму с него только 5
долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 50. После этого он и
выбросился из окна.
-Ох, Наташа, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём
номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
Звонок в пожарную часть: - Помогите, спасите. Горю, горю, горю. Спасите.
- Ваш вызов принят, а как к вам добраться?
- Вы чё - того? На больших красных ЗИЛах!!!
Пропала собака, кобель, кусается как сука.
158
Летят Яки - привет мальчишу!
Плывут "Ракеты" - привет мальчишу!
Идут пионеры - салют мальчишу!
Идут некропедофилы - остановились...
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий
определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет..
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда.
Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
- Как хорошо знать иностранные языки!
Вода натуральная.
Состав: экстракт воды натуральной или идентичной натуральной,
разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности,
краситель прозрачного цвета
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
-Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что
горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!
Зарплата, как китайская игрушка - 10 минут поиграл... и ждешь когда
дадут следующую...
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайсь!...
Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры...
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло
-Все люди на одно лицо - сказала табуретка...
Французы: Начинайте первыми.
Англичане: Только после вас.
Ф: Мы настаиваем.
А: Всё-таки начинайте вы...
Шел четвертый год столетней войны...
Заявление в милицию:
- На меня напали 20 дядек и изнасиловали по очереди.
Мент рвет со словами:
- Мне ваши мечты уже в печенках сидят!
Господа юмористы! Вы уж если хотите закопать власть своими "власть
анекдотами", так добавляйте в конце слово ЛОПАТА. Всё ж смешнее будет.
-Есть только один человек, которого Сталин не может репрессировать
физически - это В. И. ЛЕНИН!
Дрессировщик выпил, тигр закусил.
Несется лось по лесу, видит заяц пиво тянет.
Лось: Зайчик, не надо пить, побежали со мной - для здоровья полезно.
Заяц согласился и побежали они вместе. Тут видят волк косяк забивает.
Лось: Волк, не надо эту дрянь курить, побежали с нами, бег для здоровья
полезен.
Бегут дальше втроем. Вдруг видят медведь водочку разливает.
Лось: Миха, не надо бухать, побежали лучше с нами. Бег очень полезен.
Медведь: Ну ты, лосяра, даешь! Как уколешься - так весь лес на уши
поднимешь.
как я пап играть на барабане буду без него
55
Лезут в гору 6 альпинистов. Верхний долезает, видит - наверху кафешка.
- Через 10 минут 6 кружек светлого пива, пожалуйста!
Оглядывается вниз...
- Ой, извините! 5 кружек тёмного!
Любопытной Варваре без базара башку оторвали в натуре.
Мужику бандюки стрелку забили. А мужик хитрый был и в железной клетке на
стрелку пришёл. Его спрашивают почему, а он отвечает

1) Во первых бандюки так не смогут запинать его ногами 2)Закапывать его
в лес через весь город в клетке не повезут 3) когда бандюки отвлекутся,
он откроет клетку и по тихому слиняет.
59
История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.
... и я убью любого, кто попытается помешать мне убивать каждого
встречного...
Имел я как-то неосторожность... - приятно!
Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
Не опошляй мою любовь своим согласием.
в гугле (лучше в хроме) пишем "партия", гугль подсказывает - "жуликов и
воров", выбираем подсказку, послушно кликаем первую ссылку... круг
замкнулся
Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу её дискредитируют!
Мой второй тесть гораздо понятливее первого - всё понял с первого удара.
-Доктор Траубе, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Да не волнуйтесь вы так, прапорщик Бестужев... О неудачном исходе вы
просто не узнаете!
-Пришла домой. Смотрю лежит пыль. Думаю, дай и я прилягу.
Две подруги. Одна жалуется другой:
- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
- Может у тебя в доме грязно?
- Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может ты его не кормишь?
- Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие,
лучшие рецепты...
- Может дети плохо учатся?
- Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям,
получают одни пятерки.
- Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
- А, ну, если только из-за этого...
Срочно нужно алиби на завтра! Если алиби не будет, всё равно скажут что
я туда ходил
72
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в
сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень
привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не
успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то
разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой
конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?
-Прапорщик Бестужев, где Анна?
- А она с Мерком трахается.
- И ТЫ это терпишь?!
- Это не Я, это Мерк терпит.
Прапорщик Бестужев:
- Анна! Ты как себя сейчас чувствуешь?
- Хорошо, Павел!
- А нас с Мерком?
Анну приглашают сняться в передаче ``Я САМА``.
- Не, я сама не люблю. Я люблю с Павлом Бестужевым...
Лучшего экстрасенса на ТНТ выбирают не по правильности пророчеств , а по
числу ходок, и по наколкам
Медеведеву и Путину надо или отменить Нобелевскую премию, либо уволить
Фурсренко, Новоселов с Геймом, насколько я знаю, и в высшей математике и
в иннованиях знают толк.
79
Десятого декабря госдепартамент США планирует провести еще один митинг в
Москве.
Чуров пошутил что уйдет из ЦИКа... и "Единая Россия" вздохнула с
облегчением
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
-Скажите, а окулист принимает?
- Нет, он - убеждённый ТРЕЗВЕННИК!
Лентяй-это человек, которому нравится просто жить.
Что посмеешь-то пожмёшь!
Стоит 5 минут послушать Медведева, как тут же начинает казаться, что
Жириновский говорит дело!
Деньги-это грязь, но лечебная!
-Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...
Я могу поднять гвоздь взглядом и забить его тремя ударами сердца.
- Не боишься ходить на сторону? А если муж узнает? Он ведь у тебя просто
зверь!
Глубокий вздох: - В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что тогда в худшем случае.
- В худшем - не подаст.
Вы можете себе представить девушку, у которой ноги от ушей... не
отличить?
Общага. Утро. Студент: - Что-то у меня спина болит..
Его сосед: - Так не фиг всю ночь храпеть!
- А это при чем здесь?
- Да я всю ногу об тебя отбил...
Мой сосед по площадке утром 4 декабря нашёл у себя в кармане пачку
незаполненных бюллетеней и созвонился утром с людьми из других регионов,
которые тоже обнаружили пачки бюллетеней у себя дома, и они все вместе
договорились пойти вбросить эти бюллетени за № 6 - ЕР в ближайшие
избирательные участки.
Хорошо, что среди членов избирательного участка были другие мои соседи,
которые утром в своей квартире нашли 50 000 рублей, и весь день сидели
мечтали как будут тратить эти деньги и не заметили никакого вброса.
31
Воспитанный мальчик никогда не станет травмировать случайного прохожего
неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.
- Власть не за просто так Чечню подкармливает – мужает там «Чеченский
полк». Потребуется – Опричниной в Москву придёт.

- ЕСЛИ вы хотите, чтобы вас голос ни к кому не приписали – надо взять
открепительный на память об неучастии в выборах .

- Каждый год 1 млн. человек покидает Россию – сколько же у нас всего
«евреев» и «немцев».

- Власть фактически выборы проиграла – опять во всём жиды виноваты.
-Коля! Ну, не трудно тебе было в будущем?
- Когда как, Фима...
- Тебе доверяли?
- Кто как...
- И не бранили тебя?
- Меня - нет, а вот маму...
Для смягчения последствий падения обычно используется мат!
В почте интернета меня спрашивают: как бы вы отнеслись, если бы вместо
вашего глаза вам вставили компьютер? Во, палачи! А как бы вы отнеслись к
тому, если бы ваш посредник забрал все ваши деньги себе???
Как понять тех, которые долго выбирали в лучшем магазине самый дорогой
унитаз, а сами на него срать хотели.
Это не электронный коллайдер "не представляет угрозы для галактики", а
ученые не умеют им пользоваться!
Тёмное пиво лучше светлого будущего
"Ни о чем" - это моя любимая мысль.
Интеллигентный человек всегда напишет слово НАКУЙ вместе
Муж может обойтись без необходимого, но без лишнего - никак.
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались,
что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Попа переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с
Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, Даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.
Разговаривают две подруги:
- Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится
сексуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.
Можно я пойду на вечеринку?- Он засмеялся, обнял её и шепнул: Я тебе
челюсть сломаю!!!!!!!
Нет скверных парней, но встречаются парни, промышляющие в скверах.
RE: Любая жизнь начинается с конца.

А куда минимум трое - Адам, Ева и Христос - делись?
На мосту стояли трое: он, она и у него.
Заходит дядька к врачу... а на голове лягушка сидит... врач спрашивает..
на что жалуетесь.. молодой человек... а лягушка отвечает..... да вот..
какая-то.... х... ня к жопе прилипла..
-Помните Вовочку - симулянта, уклонявшегося от контрольной?
- Ну?
- Умер!
RE: Подхолит Петька как-то к Чапаеву и спрашивает:
- Что такое секс, а что такое групповуха?!
Чапаев:
- Ну секс - это когда мы с Анкой.
А групповуха - это когда ты с пулеметом и рота фашистов.

Чапай, Петька и Аня не знали понятия "фашисты", дыбил...

Вчера<< 11 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.05:
Новость дня:
ГИБДД переименовали обратно в ГАИ.
Ждем теперь полицию в милицию,
Россию в СССР...
Рейтинг@Mail.ru