Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 декабря 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Отец говорит своей шестнадцатилетней дочери: - Дочь! Никогда не занимайся сексом с парнем, пока не выйдешь за него замуж! - Хорошо, папа, больше не буду...
-Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? - Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Премьера спектакля "Жизнь и суета". Аншлаг. Открывается занавес. На сцене стоит кровать. Молча выходят обнаженные актёр и актриса и на этой кровати занимаются сексом, затем молча уходят. Занавес закрывается. Появляется актер и объявляет: - Вы посмотрели спектакль. То, что вы видели сейчас на сцене - это жизнь. Всё остальное - суета.
Богатый бизнесмен выбросился из окна офиса на 23-м этаже. Полиция спросила его молодую красивую секретаршу, о причине самоубийства босса, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Мне очень его жаль: за месяц он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так добр ко мне, то я возьму с него только 5 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 50. После этого он и выбросился из окна.
-Ох, Наташа, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал. - И чем дело кончилось? - К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
Звонок в пожарную часть: - Помогите, спасите. Горю, горю, горю. Спасите. - Ваш вызов принят, а как к вам добраться? - Вы чё - того? На больших красных ЗИЛах!!!
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит: - Как хорошо знать иностранные языки!
Вода натуральная. Состав: экстракт воды натуральной или идентичной натуральной, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета
-Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа. - Извини, дорогой, но что-то не верится... - Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны. - Возможно. Но не горничные!
Несется лось по лесу, видит заяц пиво тянет. Лось: Зайчик, не надо пить, побежали со мной - для здоровья полезно. Заяц согласился и побежали они вместе. Тут видят волк косяк забивает. Лось: Волк, не надо эту дрянь курить, побежали с нами, бег для здоровья полезен. Бегут дальше втроем. Вдруг видят медведь водочку разливает. Лось: Миха, не надо бухать, побежали лучше с нами. Бег очень полезен. Медведь: Ну ты, лосяра, даешь! Как уколешься - так весь лес на уши поднимешь.
Мужику бандюки стрелку забили. А мужик хитрый был и в железной клетке на стрелку пришёл. Его спрашивают почему, а он отвечает
1) Во первых бандюки так не смогут запинать его ногами 2)Закапывать его в лес через весь город в клетке не повезут 3) когда бандюки отвлекутся, он откроет клетку и по тихому слиняет.
59
История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.
Две подруги. Одна жалуется другой: - Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему? - Может у тебя в доме грязно? - Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю. - Может ты его не кормишь? - Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты... - Может дети плохо учатся? - Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки. - Ну, не знаю... Может ты гуляешь? - А, ну, если только из-за этого...
Срочно нужно алиби на завтра! Если алиби не будет, всё равно скажут что я туда ходил
72
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе. - Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная? - Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты! - А сколько лет вы женаты? - Да года еще нет... - А, как вы занимаетесь сексом? - Выключаем свет и ложимся на левый бок. - Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок. - Что? Лицом к маме?
Медеведеву и Путину надо или отменить Нобелевскую премию, либо уволить Фурсренко, Новоселов с Геймом, насколько я знаю, и в высшей математике и в иннованиях знают толк.
79
Десятого декабря госдепартамент США планирует провести еще один митинг в Москве.
-Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену? - Она не хотела говорить, куда потратила деньги. - Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали? - Сегодня она мне сказала...
- Не боишься ходить на сторону? А если муж узнает? Он ведь у тебя просто зверь! Глубокий вздох: - В лучшем случае, подаст на развод. - Я даже боюсь спрашивать, что тогда в худшем случае. - В худшем - не подаст.
Мой сосед по площадке утром 4 декабря нашёл у себя в кармане пачку незаполненных бюллетеней и созвонился утром с людьми из других регионов, которые тоже обнаружили пачки бюллетеней у себя дома, и они все вместе договорились пойти вбросить эти бюллетени за № 6 - ЕР в ближайшие избирательные участки. Хорошо, что среди членов избирательного участка были другие мои соседи, которые утром в своей квартире нашли 50 000 рублей, и весь день сидели мечтали как будут тратить эти деньги и не заметили никакого вброса.
В почте интернета меня спрашивают: как бы вы отнеслись, если бы вместо вашего глаза вам вставили компьютер? Во, палачи! А как бы вы отнеслись к тому, если бы ваш посредник забрал все ваши деньги себе???
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Попа переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, Даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
Разговаривают две подруги: - Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится сексуально неукротим. - Ты пробовала? - Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.
Заходит дядька к врачу... а на голове лягушка сидит... врач спрашивает.. на что жалуетесь.. молодой человек... а лягушка отвечает..... да вот.. какая-то.... х... ня к жопе прилипла..
RE: Подхолит Петька как-то к Чапаеву и спрашивает: - Что такое секс, а что такое групповуха?! Чапаев: - Ну секс - это когда мы с Анкой. А групповуха - это когда ты с пулеметом и рота фашистов.
Чапай, Петька и Аня не знали понятия "фашисты", дыбил...
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.