Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Ключевой проблемой Путина на следующем президентском сроке должна стать
не модернизация промышленности, не совершенствование вертикали власти и
т. д. , и т. п. А главное - не допустить шестую свадьбу Пугачёвой.

Владимира Владимировича должно насторожить, что:

после её первой свадьбы (1969) отбросил вьетнамки Хо Ши Мин; после
второй (1976) склеил ласты Мао Цзе Дун; после третьей (1985) началась
горбачёвская агония СССР; после четвёртой (1994) врезал дуба Ким Ир Сен;
после пятой (2011) сплёл лапти Ким Чен Ир.

Владимир Владимирович должен холить, лелеять и охранять молодую семью
Пугачёва-Галкин, поскольку Максим - несерьёзный ветреник, пародист,
понимаешь. У Аллы же с возрастом растёт любвеобильность, а в стране ещё
миллионы мужчин ни разу не были её мужьями.

Во время выступления Чулпан Хаматову на сцене снова окружали мужчины.
Кому дать, мучал её вопрос?
Слева стоял Борис Немцов.
- Ах, Боря, как он лижет! Но не ему!
Впереди стоял Алексей Навальный.
- Нахальный, и так, берёт каждый день!
Справа стоял Олег Басиашвили.
- Не хочу сегодня делать мируэт! Тьфу, перепутала - пируэт!
Сзади приближался Гарри Каспаров.
- С этим Поттером в *опку было в Лондоне! Сегодня не хочу!
Снизу Чулпан Хаматову снимал кинооператор Сергей Удальцов.
- Этому сто раз дам!
Очередной утренник Чулпан Хаматовой подходил к концу!

- Холмс, почему уголовницу Тимошенку запад защищает как политического
борца с преступным режимом?
- Элементарно, Ватсон, это - реванш: в своё время в СССР уголовников
Анжелу Дэвис и Леонарда Пелтиера объявляли такими же борцами и проводили
буйные компании за их освобождение.

ЕСЛИ Прохоров реально хочет стать Президентом – должен везде он Путина
критиковать. Нет этого – знает он прекрасно, за что сидит Ходорковский.
Просто опять ему предложили сыграть роль дурака, отобрать у Зюганова
голоса.

—Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
—Потому что взрослые верят в то, что Украина и Прибалтика - страны.

Малыши лепят снеговика. Настенька говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Вовочка:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Каждый по своему сходит с ума в одиночестве, хорошо что не в
одночасье...

Агапкин и Малышева близнецы-не братья.

Питьевая вода в Ульяновске соответствует санитарным нормам, сообщили
корреспонденту ИА REGNUM-ВолгаИнформ в пресс-службе правительства
Ульяновской области. Обсуждение качества питьевой воды прошло в рамках
заседания региональной Экологической палаты. В совещании приняли участие
более 30 экспертов-экологов.

Из под крана никто пить не рискнул, поверили докладчику на слово.

Для неосведомленных обладателей толстых пачек денег. Если на пачку денег
одеть бухгалтерскую резинку поперек, ничего не произойдет она так и
останется пачкой денег, если одеть вдоль, то она сразу превратится в
круглую пачку денег, а круглые пачки денег намного легче использовать в
нелегале, полулегале и государственном легале.

За новогодним столом.
- Почему ты, Яанка, закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я опещала дочке своей Настеньке, что ф Нофом году польше не пуду
заглядыфать в рюмкку...

Дедушка Мороз, пришлите мне сладенького! Ну или хотя бы
полусладенького...

Зеки отличаются от детей только тем, что, дети всё тянут в рот, а зеки
на хуй.

Майя предсказали конец света в 2012 году... для Америки, ибо они тогда
жили в Америке, и они тогда не знали где находится Россия...

К письмам-счастья из налоговой, письмам-счастья из пенсионного фонда,
добавятся СМС-счастья.

Медведев подтвердил свое намерение посетить журфак МГУ во второй раз. На
этот раз сразу возьмет с собой тряпку.

Чем больше вижу Путина по ТВ, тем больше хочу революции.

—Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
—Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру забыл, что существуют
болевые приемы.

Грузин сдает экзамен по литературе.

- Я хачу прачэтать стэхатварэнэе А. С. Пушкина "Про крават".
- А разве Пушкин писал про кровать? - удивляется экзаменатор.
- Канэшно! Там есть такие слава: "Анэгин, я с крават не встану"

Некто N показала попу в мужском журнале в тридцать семь лет, как будто
она у N только появилась.

Россия и Иран отказываются от доллара в двусторонних расчетах. Расчет
будет производиться тирскими шекелями.

***В кабинет дяди-логопеда заглядывает парнишка:
- Мона?
- Не мона, а нуна!

У Вас Пукин какая-то мания с возрастом появилась. Контрапупить.

—Мамка, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
—Какой, сыночек?
—Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый Новый год!

Как мне рассказали знакомые космонафты, при невесомости круглые сутки и
всю продолжительность полета протекает вялотекущая эрекция которая
устраняется только с помощью двух маломощных магнитиков.

Перестал верить в себя. Дед Мороз.

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их
приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

Дед Мороз - это неполиткорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Ветеран!

—Мамка, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
—Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

«Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год твой список девочек,
которые плохо себя вели. »

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не
существует.

— Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате
споткнулся об мой велосипед...

—Вовочка, кем ты хочешь быть?
—Дедом Морозом.
—Почему?
—А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!

—Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
—Да.
—Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик вина.

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и наша директор упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Мы так и сделали. И вот наших родителей вызывают...

Калтавые комментатолы ОЛТ и ЛТЛ - шильте ляды безлаботных логопедов!

Как же нам не веселиться, Не грустить от разных бед, В нашем доме
поселился Настоящий логопед!

Пришел заика к логопеду:
- Я сы.. сы.. слышшал, чи.. чи.. чито ввы ммможетте мне пы.. пы..
помочь?
Логопед:
- Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
Заика:
- Р.. р. р. аз, дд.. дыва, ты.. ты. три, че.. четыре, ппять, шшесть,
семь, восемь, девять, десять... Ура! Я исцелился!
Логопед:
- С Вас 300 баксов!
Заика:
- Сы... сы... сскока, ссыыы.. кокккаа???

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый дед Мороз и три плотных
Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А вы, дядя, попробуйте один потаскай на горбу этого дедушку-алкаша
после десятого адреса!

Новый год, молодость... Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придёт, но на
то, что явится Снегурочка, ещё надеешься...