Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поехал, значит, Илья Муромец со змеем горынычем биться день едет , другой едет, вдруг видит огромная гора ,а в ней пищера , чем ближе подъезжает тем сильнее и хуже пахнет . подъехал к пещере и давай орать -выходи биться на честный бой а Змей Горыныч и говорит - ну биться так биться , а чо в жопу так орать??????
Собирает в джунглях лев всех зверей и говорит:"СЕГОДНЯ ВСЕ БУДУТ РАССКАЗЫВАТЬ АНЕКДОТЫ,НО ЕСЛИ АНЕКДОТ ОКАЖЕТСЯ НЕ СМЕШНЫМ Я ТОГО СЪЕМ!" Пришли звери в глубину джунглей и первый рассказывает заяц.Рассказал.Все смеются,а 1 жираф-нет.Зайца съели.Вышел волк и рассказывает.Рассказал.Никто не смеется,а жираф ржет.Его спрашивают:"Ты чо ржешь?",а жираф отвечает:"Да просто заяц смешной анекдот рассказал!"
Путин задумчиво ходит по своему кабинету, натыкается взглядом на свой портрет и говорит: - Ну вот, скоро нас снимут... А портрет ему и отвечает: - Это меня снимут, а тебя наоборот...
Рабинович у врача: - Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой. - Мешаете близким? - Нет, я живу один. - Так разговаривайте на здоровье. - Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.
У сотрудника нашего банка, в США умер богатый родственник, и завещал ему 100000000 долларов,о чем узнали в банке,управляющий тут же вызвал счастливчика и говорит ему: -Вот тут пришло вам завещание...ваш дядя онемел и умер...но главное,что он завещал вам 100000000 долларов.Вы не хотели бы разместить их в нашем банке? -Господин управляющий...вы же правильно прочитали?Мой дядя онемел,а не охуел?
От группы трудящихся жуликоподшибникого завода поступило предложение,за заслуги перед партией и правительством переименовать город Санкт-Петербург и Путинград.
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
К кондитерскому отделу подходит мужчина и спрашивает у продавщицы: - Девушка, а какие тортики вкусные? - Они все вкусные. - Ну, какие-то всё-таки повкуснее? - А вы что любите, чтобы внутри было? - Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы теперь тортик...
Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает - днём редко кто заходит поплавать.
Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль.
Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у неё усталости и вообще какого-либо напряжения.
Он с восхищением обратился к женщине: - Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет? Женщина не удивилась и просто ответила: - 75. - Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете? - Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь! - Ну, тогда понятно, - сказал инструктор. Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости. Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее: - Сколько вам лет? - 85, - не удивилась вопросу женщина. - И вы в таком возрасте так плаваете? - Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль! - Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго! В следующий час заходит ещё одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения! Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает: - 95. - Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы, наверное, всю свою жизнь в спорте? - Нет, никогда спортом не занималась... - Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию? - Нет, выросла я в маленькой горной деревушке... - А кто же вы по профессии? - Проститутка. - Но как эта профессия может способствовать плаванию?!!
- Молодой человек! Я сорок лет работала в Венеции... Эти бесконечные вызовы на дом!..
После первой встречи с правительством в должности президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук. - Иногда у меня складывается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме... Один из охранников достаёт мобильник и отходит в дальний угол: - Владимир Владимирович, он всё знает.
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве...
Царь призвал к себе русского, немца и азербайджанина. Приказал им принести свой любимый фрукт. Немец принёс банан. Царь говорит:"Засунь в жопу" Немец так и сделал. Плачет. Царь:"Почему ты плачешь?" Немец:"Больно" Русский принёс яблоко. Царь велел засунуть в жопу. Русский плачет и смеётся. Царь:"Почему ты плачешь?" "Больно" "Почему смеёшься?" "Там азербайджанин арбуз несёт"
Рабинович на Привозе: - Я извиняюсь, это шкура натурального тигра? - Да вы что, хотите натурального тигра за двести гривен? Натуральный стоит сорок тысяч долларов! - Так мне что, доплатить?
Путин задумчиво ходит по своему кабинету, натыкается взглядом на свой портрет и говорит:- Ну вот, скоро нас снимут... А? портрет ему и отвечает: - Это меня снимут, а тебя наоборот...
Муж приходит с работы что-то непривычно рано и заявляет жене: -Корми меня ужином да бутылочку хорошего вина открой. -Это с какого перепуга ? -Делай,что говорю-после ужина латиноамериканским сексом заниматься будем. Ну,жена обрадовалась,накормила и напоила мужа на славу.После секса разочарованно говорит ему: -Какой же это латиноамериканский ? Это-обычный... -Да,я совсем забыл-в конце надо было сказать:,,Ча-ча-ча !,,
Толчком к распространению анекдотов именно об армянском радио считается якобы произнесённая одним из дикторов фраза: «В капиталистическом мире человек эксплуатирует человека, а в социалистическом — наоборот».
Женский словаpь --------------- Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мyжской словаpь Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомзавтpак? Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
Вот рaньше нa Руси кaкие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 пaлок бросит, еще нa рукaх носит! А сейчaс!? Нос кaртошкой, х%й гaрмошкой, пол пaлки бросит еще нa дорогу просит
Вот рaньше нa Руси бaбы были! Щеки румяные, глaзa от любви к мужу пьяные, сиськи кaк дыни, осинaя тaлия, встретит минетом, нaкормит обедом, всегдa приголубит, нервы мотaть не будет, п%%%a узкaя, волосы русые! Тaкой 10 пaлок бросишь, потом нa рукaх носишь! А сейчaс!? Улыбкa печaльнaя, взгляд стеклянный, дaет кому попaло, любимое слово "МАЛО", сaмa кaк фaнерa, отсутствуют мaнеры, нa пузе рaстяжки, целюлит нa ляжкaх, п%%%a кaк корыто дa еще и не бритa, нa тaкую посмотришь - ничего не зaхочешь.
Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
Православный батюшка в автосалоне дорогих машин. Батюшка: - А вот это что за машинка? - Это - Ламборджини Дьябло. - Покупаю. - Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло. Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что? - Ну, Лада Калина. - А это?! - Жигуль классика. - Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.
? марта дочь спрашивает отца :" А что ты подаришь нам с мамой на 8 мата?"- -"По линейке каждой." Дочь к маме-"Папа подарит нам по линейке какой-то" Мать (кричит с кухни):"Какие еще линейки ты хочешь подарить?" Отец. "А такие линейки которыми вы будете измерять Х.Й который вы мне на 23 февраля поларили"
В зоопарке на заборе дельфинария табличка: «Убедительная просьба, не кормите дельфинов бананами, они их не едят. Их едят обезьяны, которые прыгают за ними в бассейн и тонут.»
Моряк в шторм упал за борт. В спасательном жилете находит свисток и он начинает в него лихорадочно свистеть. Подплывает акула: -Чего свистишь? -Хочу, чтобы меня услышали. -Я тебя услышала. Тебе от этого ЛЕГЧЕ?
Девочка прибегает из школы домой с рёвом: -Мама,меня все в классе дразнят,что у меня лицо-как жопа ! -Доченька,не слушай этих негодников-ты у меня красавица,ты у меня самая любимая,на вот тебе чупа-чупс,иди погуляй. Девочка сунула в рот чупа-чупс и вышла во двор,видит-канализационный люк открыт,наклонилась над ним.А там сантехник работал,обернулся он,закрылся руками и заорал благим матом: -Не срать ! Только не срать !!!
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету... С Масленицей!!!!!
Мужчина возвращается домой с работы и видит-в песочнице сидит абсолютно лысая девочка с огромным розовым бантом на макушке.Ошеломлённый,он спрашивает: -Девочка,девочка,как же у тебя бантик на голове держится? -Как держится,как держится ! Как ПРИБИЛИ , так и держится !
Интеллигент сидит в парке на скамейке,вытянув ноги.По дорожке бежит девочка с мячиком-настоящий ангелочек на вид-золотые локоны,голубые глаза,розовый бант,белые гольфы-стучит она мячиком и напевает: -Ля-ля-ля,ля-ля-ля...НОГИ УБРАЛ НА ХРЕН !!! Ля-ля-ля,ля-ля-ля...
В Госдуме обсуждается проэкт закона о сельском хозяйстве. С 1 января все крестьяне вновь становятся крепостными. Вся оппозиция проголосовала "против", вся Единая Россия проголосовала "за". - Значит, так и запишем, - "Принято ЕдиноРоссно".
Прочитал как-то ковбой научную книгу и спрашивает у друга: -Гарри,а что это такое-круговорот веществ в природе ? -Это очень просто,Билл.Допустим,погнались за нами индейцы,я ускакал,а ты упал-убили тебя.На том месте,где ты упал,трава выросла.Её бизон съел и навалил во-о-т такую кучу.А я еду мимо этой кучи и говорю : ,,Хэлло,старина Билли,а ты совсем не изменился !,,
-Дорогая,я после работы хочу с друзьями в бар зайти-матч посмотреть,пивка попить.Ты как на это смотришь ? -Конечно,иди,дорогой-я тебя за рога не держу...
Богатый американец,подозревая,что жена ему изменяет,нанял китайца-частного детектива для слежки за женой-ему порекомендовали именно китайца,как исключительно честного и добросовестного.Вот отчёт детектива: ,,Дорогая мистер,за моя услуги вам не нада платить.Вы уезжать на работа.Моя залезать на дерево напротив ваш дом и глядеть ваша спальня.Ваша жена звонить по телефона.К ней приехать и подниматься высокая белая мужчина.Она целовать он-он целовать она.Она обнимать он-он обнимать она.Она играть он-он играть она-Я ИГРАТЬ Я-Я ПАДАТЬ С ДЕРЕВА-ЛОМАТЬ РУКА-ПОПАДАТЬ БОЛЬНИЦА-ОСТАЛЬНОГО НЕ ВИДЕТЬ-ДОРОГАЯ МИСТЕР, ЗА МОЯ УСЛУГИ ВАМ НЕ НАДА ПЛАТИТЬ.,,
Российская армия решила принять на вооружение иномарки с затемненными стеклами и фальшивыми номерами. По подщетам специалистов, из окон таких машин за последние 20 лет удалось поразить больше целей, чем из всей Российской бронетехники вместе взятой.
поднимем старое: ------------------ На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать его жопу оказалось наибольшее число желающих... ------------------
Петр Великий перед боярами совет держит: - Бояре, в Европе есть портвейн! (Разлил всем, все попробовали) спрашивает: - Берем? Все в один голос: - Берем, берем!!! - Бояре, в Европе есть презервативы! (Достал, надел, показал, типо не залетает никто, все тип-топ) - Берем? Тока загвоздочка есть одна. По моей договоренности можем взять либо портвейн либо презервативы В зале началась суматоха, мордобой, бояре друг друга за бороды таскают, кто за напиток бьется, кто за "девайс". - Бояре! Тише, тише! В Европе есть голосование! Голос из толпы: - Правильно, царь, батюшко, как голым совали так и будем совать, вези портвейн.
18 век. Парижская куртизанка-подруге: - Чёрт бы побрал эту новую моду на длинные мужские камзолы ! Ну как это можно-разговаривать с мужчиной и при этом не понимать, как он к тебе относится???