Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни марта 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Безграмотность законодателей Евросоюза и авиакомпаний удручает. В составе атмосферы менее одного процента углерода и других газов, кроме азота, водорода и кислорода. Пытаясь штрафовать авиакомпании за вброс в атмосферу 3-х процентов углерода сколько надо платить авиакомпаниям за то, что более 2-х процентов углерода синтезируется растениями в кислород. Пора европейцам платить за право дышать кислородом! Я не прав?
Короля спама Леонида Куваева приговорили к 20 годам лишения свободы за половое сношение с лицом, не достигшим 16-летнего возраста. Более сотни потерпевших подали в суд иски против государства с требованием компенсации в связи с потерей кормильца.
ЕСЛИ за спиной Президента Великая страна – уважать его будут не смотря ни на ум, ни на рост, ни на слухов хвост… Только озираясь на ракетно-ядерные установки.
Даже на бирже "интеллектуального труда" никогда точно не знаешь приобретёшь сразу два в одном или только "интеллектуальных рабов", а интеллект к ним придётся приобретать отдельно.
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо. Cтук в двеpь. - Малвын, ты ? Молчание. - Аpтемон, ты ? Молчание. - А кто ? Из-за двеpи: - Каpабаc-Баpабаc, кацо ! Буpатино: - Вах, боюc !
Древнегреческие боги начали воевать с Христом. Христос после нескольких фраз о смирении сдался на милость победителя. Его ударили по другой щеке и отпустили. Но тут на фронте появились языческие боги древних славян и викингов, все стали драться, ввязались боги других времен и народо под предводительством пПАПЫ и началась куча мала. Бред?!!! А не бред все эти религии, мешающие обычному человеку мыслить нормально? 21 век сегодня.
У челябинского радио спросили. Когда несут уносят, когда везут увозят ну воруют типа и это ясно. А когда летят? Оно ответило. Пока за сто лет похоже еще не придумали такое слово. На самолете или вертолете своровать невозможно!(если не использовать универсальных русских слов).
Очень известный боксёр-тяжеловес совершает тренировочную пробежку. На пути оказывается груженый трейлер.Боксёр сбивает его с дороги одним ударом и бежит дальше. На пути возникает Колизей. Один удар – и Колизей, выстоявший тысячи лет, рассыпается. Боксёр бежит дальше. На его пути оказывается Китайская стена. Удар – и стена разваливается. Боксёр бежит дальше. На его пути встречается красивая девушка. Она бросает на него единственный взгляд из под пушистых ресниц – и он падает. Судья отсчитывает над ним до десяти – аут!
Если вы спросите, зачем люди постят несмешные анекдоты, я отвечу: - Они знают, какая большущая радость проголосовать в минус и сделать малюсенькую гадость автору.
Сегодня стало известно имя комбата проводившего на полигоне уроки мира и показавшего на собственном примере во что могут превращаться тела тех в кого его солдаты бросали боевые гранаты всего лишь вроде понарошку.
По совету Аркаши с Уралмаша провели зимние соревнования по прыжкам в воду. Все было: зрелищно, красиво, в одном ошибся - брызги были, но почему-то красного цвета, но это еще добавило зрелищности.
Растут на грядке огурец и фасоль. Огурец быстро ра- стет. Просто на глазах прибавляет. - Эй-эй-эй, Огурец,- возмущается фасоль. Куда ты так растешь? - Я не пойму, Оль, тебе что больше маленькие огурцы нравятся?
СТО. ремонтируют Автомобиль: 1)Бывший Гений. б.г 2)работяга р. 3)Бывший футболист б.ф 4)И нынче укуренный у. прошёл весь день а машина не готова. приходит автовладелец и с удивлением спрашивает. вы что и мотор снимали и почему так долго? на что б.г отвечает очень долго нудительно и для простого Автолюбителя не понятно.тут у. быстро принимает ситуацию под контроль и начал ему рассказывать по своей теме.б.ф не поняв про что базар,вылетел из ямы и начал бить а.в. при всей этой ситуации р.делал своё дело.так выпьем же за то сказал заходящий Грузин держа в своей руке бокал вина чтоб в совокупности добра было меньше чем зла.все успокоились и молча разошлись
Напрасно некоторые думают что женщины куда охотнее делают покупку любого предмета напоминающего палку о двух концах у продавца мужчина. Ну просто потому что самые смешные анекдоты о мужчинах это те которые рассказывают сами женщины.
Президент Франции был так счастлив. Снова женился на красавице. Стал президентом Франции.Счастливый отец. Зачем убил кредитора и уничтожил его страну в Африке? Получи отмщение : лично тебе и твоей службе безопасности передаю слово Смерти: пришло рассерженное вчера, сварило амбиции у отверженных, призвало несостоявшееся будущее, чтобы шум рыб и благие намерения познакомили твою душу с тленом. Доброго пути в ад.
По Ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. - А хорошая? - У вас появилось новое корыто.
Мальвина: - Буратино! Кто ваш любимый поэт? - Есенин! - А любимое стихотворение? - Вот это: И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку
- Это вы-то наш?.. Нет, вы не наш! - Да наш я, наш... - С таким длинным носом?!. - Ну да... - И с отчеством Карлович?!. - Ну так ведь... - А зовут-то вас как, можно полюбопытствовать? - Буратино...
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача скорой помощи: - Ну что с ним?! - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Тайна золотого ключика. Все знают, что Буратино с помощью золотого ключика сумел открыть заветную дверь в каморке папы Карло, где были спрятаны сокровища. Но никто почему-то не задумывался над тем, как эти сокровища могли оказаться в жилище простого плотника. Разгадка тайны проста. До того, как папа Карло отошел от дел и залег на дно, близкие люди звали его доном Карлеоне!
Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд в роли порноактера. Местная журналистка берет у новой звезды интервью: - Ну, как вам понравилось у нас? - Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены! - Но почему? Это же, наверное, так прикольно! - А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: ===== Социология Лапландия Профессионал Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: ===== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
> Почему переизбирать президента на третий срок можно, а перебивать номера на двигателе нельзя?
Номер на двигателе можешь перебивать сколько влезет - уже больше 2 лет, как он не регистрируется. И Президента выбирают до сих пор только тормоза типа тебя.
У челябинского радио спросили, почему одни и теже дороги называются по разному? Едешь из Челябинска в Ебург это Свердловский тракт, наоборот едеш, Челябинский тракт. Оно ответило. Если ехать наоборот, даже ГАИшники безсильны.
Убийца трёх человек сбежал из колонии при помощи вертолёта за два года до возможного условно-досрочного освобождения. О, Господи! У нас даже конченные подонки не хотят досиживать в России при Путине.
В Москве ограбили квартиру сотрудника Совета Федерации, сообщает 26 марта «Интерфакс» со ссылкой на источник в правоохранительных органах. Как уточнил собеседник агентства, ограбление произошло «в конце прошлой недели». Из квартиры, расположенной в доме 13 по улице Старостина, вынесли 100 тысяч долларов США, шапки из соболиного меха - три, золотых часов - три, транзисторных приемника японских - три. Сумму ущерба потерпевший оценил в четыре миллиона рублей,... что составляет все его доходы за 1 месяц тяжкого труда.
Челябинское радио спросили, почему негритянки не носят черные колготки? Оно ответило. Потому, что колготки на негритянке пахнут еще хуже, чем сами негритянки.
Российские ученые экстремалы финансируемые ГАЗПРОМом наконец нашли золото Апачей. Все было впустую, сумма всего золота в размер тридцати тонн оказалось ну почти сопоставимой с месячной зарплатой рядового топ менеджера фирмы.
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавший с вокзала тесть с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: - Оль, вставай, помоги с чемоданами. Тут дядя Игорь уезжает!
Разговаривают подруги: - Дорогая, ммой муж очень глуп. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю ему скандал и угрожаю уехать к папке. - И это действует? - Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
В Ателье Оригинального Дизайна: -Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей свекрухи тёти Лены? -Конечно, Оксанка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны! -Откуда Вы знаете моё имя?! -По фотографии. Недавно Ваша свекровь заказывала у нас прокладки с фотографией невестки Оксаны.
Жена возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе мужа, она интересуется: -Дорогой, твоя мама к нам надолго?
Дядя, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: - Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для сына, солнце для жены и акула для её папаши.
Встречаются две тёти - кандидата на пост мэра. Поздоровались. - Как у тебя дела? - спрашивает одна. - Нормально. А у тебя? - А у меня рейтинг в полтора раза упал! - Да ну! А что случилось? - Свекруха на выборы идти отказалась!
Не надо было США кивать на КГБ СССР в вопросах появления СПИДА. Правда об эпидемии. Ежегодно рождались несколько детей больных СПИДом, и умиравших в течение нескольких дней после рождения. Первыми эту проблему "РЕШИЛИ" врачи США, что было показано по ТВ. Десять лет в космическом костюме растили ребенка в США, больного иммунодефицитом. Потом прививки были привиты заключенным в тюрьме, но привили СПИД, что тогда не было выявлено. ТАК СПИД появился в США, а затем перебрался в другие страны. Благие намерения врачей стали дорогой в ад. Юрий Погонин Москва, 25 марта 2012 года. Не надо кивать на Россию. Это открытие внедрили врачи США. Я их не виню. Россию не задевайте. Страшный юмор в том, что эту эпидемию эпидемией не считают. Наши политики сейчас и больных бубонной чумой не отделили бы от общества. Не гуманно и не демократично.
Президент России Медведев уходит с поста президента. Его политика, направленная на создание новых мощностей в атомной электроэнергетике России, убьёт много миллионов россиян. Очень много, В 2012-2013 годах. Когда я слышу о прогнозах до 2016 года, я удивляюсь. Вы о чем? Атомные электростанции сварят человечество в атмосфере Земли в ближайшие два-три года. Когда очень большая часть человечества погибнет от "всемирного потепления" встанет вопрос об уничтожении производства атомной электроэнергетики. Весь вопрос в том, что жертвовать жизнью ради человечества могли аристократы или коммунисты. А их у нас нет!!! Спасибо Медведеву за семь новых ядерных реакторов в России. Некомпетентность просто умопомрачительная. Наша цензура закрыла в печати все материалы об источнике всемирного потепления. Киотский протокол - глупость несусветная, ибо атмосфера состоит на 99% из азота, кислорода и водорода. Уничтожать углерод, из которого растения синтезируют кислород - идиотизм чистейшей воды. Но первыми погибнут народы на экваторе. "Черный юмор"
Вы только подумайте, сколько лет после войны, а Штирлиц так и остался всего лишь штандартенфюрером СС. Вот посмотрите на меня, мне чуть-чуть за 50, а я уже младший лейтенант СА.
Если вы нашли мой кошелёк ни стоит думать что моя зарплата или мои авторские и смеяться над этим. Просто добавь сюда столько же и положи на место. Как только я обнаружу его пропажу я вернусь и подберу его. Ведь и мне надо на что то жить.
Почему Медведев вряд ли станет премьером после инаугурации Путина? Рокировка по шахматным правилам невозможна, если король сделал хотя бы один ход с положенного ему в начале партии места. Медведев ходов сделал несколько. Перекрасил милицию в полицию, открыл блог в инете, сдал Каддаффи, отменил переход на зимнее время, завёл базар об освобождении Ходорковского и др. Нам такой премьер не нужен!
- Вы! Еще пилите бюджет, и смели обратиться за кредитом в Банк? Первый сбегБанк, который надурил целый народ и пятнадцать республик за раз? - Нет! Да! (одновременно, голосами Пятачка и ВинниПуха).
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано