Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 марта 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
В аптеке: - У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? - Нет. - А глюкоза? - Нет! - А... - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!
В школе учитель: - Дети, что тaкое соблaзн? -Это бaнaны, aпельсины, - говорит один. -Жвaчки, конфеты, - вторит другой. -Это попкa семнaдцaтилетней девушки, - говорит Вовочкa с первой пaрты. -Вон из клaссa! И чтоб зaвтрa в школу с отцом! Нa следующий день Вовочкa приходит в школу без отцa и сaдится зa последнюю пaрту. Учитель спрaшивaет, почему не пришел отец и почему Вовочкa уселся зa последней пaртой. - Пaпa скaзaл, что если для учителя попкa семнaдцaтилетней не соблaзн, знaчит он гомосексуaлист и следует от него держaтся подaльше.
После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет: - Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa. Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм? И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья. Через двa чaсa зaходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь комaндиром 3й роты. Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет: - Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечaет: - Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом. Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет: - Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит: - Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.
RE: Чтобы сегодня почувствовать себя старым, надо вспомнить, что ты в детстве был пионером и что ты еще пожил в СССР, а не в России. Через 20 лет стариком будет считаться тот, кто еще помнит Майкрософт, и кто еще жил в России, а не в Московском княжестве...
ОТКУДА ИНФОРМАЦИЯ, ЧТО СОБИРАЮТСЯ СОЗДАТЬ "МОСКОВСКОЕ КНЯЖЕСТВО", ДЫБИЛ?!
Лечится импотент у врача. Врач ему и то, и это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит: - Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином. - А что, помогает? - Батенька, Як-40 поднимает!
Буратино поднимается по трапу самолёта Як-40 с поленом и пеньком подмышками. Стюардесса: — Это еще зачем? — Детям запрещено летать без сопровождения родителей.
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает: — Ну, а по умственному развитию он как? — Откровенно говоря,… дуб-дубом! — Э! Не скажите! Карельская береза?!
Буратино спрашивает у Папы Карло: — Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов? — Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья — огнетушитель.
Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят: — Мы не можем тебя принять из-за твоего носа. — Вы что думаете, я его попорчу? — Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
- О, сынок пришёл! Ну как жизнь семейная? - Папa Карло, у тебя клей столярный не остался? - А что такое? - Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...
Приходит домой зять - пьяный в дрободан! Встречает его тесть: - Ах ты скотина пьяная, я тут хозяин в доме, горбачусь на вас всех, а ты тварь меня не уважаешь! Зять со всей дури хлобысь его по фэйсу - только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить - глянь - дружбан идет! - Пошли ко мне - по соточке пропустим! - Не вопрос! Заходят на кухню: - А что у тебя тесть под столом лежит? - Ну не знаю, дядя Серёжа ведь хозяин в доме - где хочет там и лежит!
Одного профессора права спросили: - Что такое бигамия, и как она карается? - Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тестей.
В магазин электротоваров пришла молодая тётка: -Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает тётя-продавщица. -Мне нужно купить подарок для свекрови! -Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. -Скажите, а у вас в продаже нет электрического СТУЛА?
Свекровь вконец достала невестку, она ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Невестка: - Ты знаешь что Оксанка сделала со свекрухой? Свекровь (дрожащим голосом): - Нет... - Она ее зарезала топором! А знаешь что сделала со своей свекрухой Даша? - Нет... - Она ее утопила! Ну, а я тебя отпускаю!
Едут Крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде… Догоняет их дяд-милиционер, говорит, мол, штраф за превышение скорости! Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем?? Мент: Какой фокус? Они: Хотите, у вас яйца до земли будут? Мент: Хочу! Чебурашка: Ген, откуси ему ноги!
Поймал мужик золотую рыбку: -Хочу маленький заводик,дом и машину. Рыбка: -Хорошо,но в кредит или по лизингу? Мужик: -Так,выбирай:на сливочном или на растительном?
Поймал дядя золотую рыбку: -Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: -Хорошо,но в кредит или по лизингу? Дядька: -Так, выбирай: на сливочном или на растительном?
Эту историю я слышал от одной своей знакомой. Произошло это лет 12 назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихний Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно поднабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американским детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке, и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и непривычного названия "Санта- Клаус", произнес: - А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!!
Вбегает муж и кричит: -Я все знаю! Где он?! Жена: -Я не знаю! Тёща: То же самое. -Сынок, помоги хахаля найти! Сын заглядывает под кровать: -Дядь Борь, вы хахаля не видели?
Звонок в три часа ночи: -Если вы сейчас же не вырубите свою грёбаную музыку, я милицию вызову! -Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу! -Я тебе, придурок, ваще из другого района звоню!
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту: - Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена. Лейтенант: - Ну а если не по плану? - Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет: -Сначала отремонтируете забор. -Есть! - хором отвечают солдаты. -Потом покрасите веранду. -Есть! -Затем польёте огород. -Есть! -Бог мой, надо же так оголодать!
Рядового Иванова когда он находился в самоволке, сбила машина. На следующий день ротный всех построил и объявляет: -Рядовой Иванов убыл в самовольную отлучку, за что был сбит машиной...
Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил - нет газировки. Гена выходит: -Не бросай! Мне больше не хочется ПИСАТЬ.
Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги - "косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит: - Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.
За 1000 рублей группы Костромичей ездили автобусами голосовать в Волгореченск. А Пу предупреждал некоторых, чтобы не изменяли Родине. Продавать её, видимо, можно...
44
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит: - Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное? - А мне все г@@но!
Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую-то коричневую лепешку. Гена говорит: - Давай посмотрим, что это. Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть. Смотрит Чебурашка: лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что Гена наверху, и кричит: - Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?
Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене: - Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит: - Не будут, отстань! Чебурашка не унимается: - Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит: - Смотри, что они с лошадкой сделали!
Муж говорит жене, вернувшейся с работы: - К нам сегодня из дома престарелых приходили... - И ты им, конечно, что-то дал?! - Ну, конечно, твоего папу...
Путин оказался прав,называя народ бандерлогами.Только бандерлоги могли голосовать за кандидата в президенты,который 12 лет только пилил бюджет и укреплял вертикаль своей личной власти.В результате чего все дружки его стали миллиардерами,а альтернативы ему просто не стало.При этом бандерлоги любят говорить,что он единственный лидер в стране.Нужен человек Маугли,чтобы вывести их из транса.
Муж говорит своей жене: -Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления. Жена (про себя): -Да, современная токсикология очень шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от бабы, уже не так эффективны…
Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Ну те мол, ты типа кто? ДМ - Я??? Дед Мороз!!! НР - Ну тогда морозь!!! ДМ - Да нет, ребята, я подарки принес! НР - Нам подарки?? Не братан, ты в натуре отмороженный!!!
Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год... Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу: -Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню. -Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть. -Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка: -Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. Голос чьей-то мамы из первого ряда: -Как же, небось, в "пробке" стоит. Голос чьего-то папы из последнего: -Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне футболку, - кричит ребенок. - Не кричи так, дедушка Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, мамка, но наш дворник дядя Вася закрылся у себя в дворницкой, и мог бы не услышать.
Мамка кричит в окно старшему: - Шурик, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба! Шурик: - А Вовка не может… - Почему?! - Он вырыл ямку и хочет взять её домой!
Вовочка с классом посмотрел фльм про войну. - Вовочка, что тебе больше всего понравилось? - Мне понравился наркоман! - ??? - Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал: «Хороший у вас план, тавариш Жуков!»
Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса. - Эй, вopoна, ты за Путина гoлoсoвать будешь? Вopoна мoлчит. - Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за Путина гoлoсoвать будешь? Вopoна мoлчит. - Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за Путина гoлoсoвать будешь? Вopoна: - Hу, нет. Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась. Вopoна сидит на деpеве и pассуждает: - Hу, сказала бы я «да», а чтo бы изменилoсь?
Почему американцы будут бомбить Антарктиду: 1) Пингвины не заявили о поддержке США, – значит, поддерживают международный терроризм. 2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет, – налицо этнические чистки. 3) Пингвины не умеют говорить, – значит, не соблюдается свобода слова. 4) Пингвин – символ антиамериканской операционки «Линукс».
утренник в младшей группе в дет.садике: Воспиталка: Давайте позовем Деда Мороза! Дети: Деееедууушкаааа Маааарооооззззз! Восп: Чота нет ДМ, что же будет теперь, дети? Моя мелкая: Мы все умрем!
Вызывает, значит, поручик Ржевский своего деньщика и говорит: - Слышь, Тарас, я сегодня буду в свете, нужно интеллектом блеснуть, расскажи мне что-нибудь интересное. - Ладно, слушай, барин, как в австралии аборигены страусов ловят: бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по шею, страус бежит, думает: это его яйцо, садится на него и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут. На балу. Ржевский с Ростовой. - Наташа, а хотите я расскажу вам как в австралии аборигены страусов ловят? - Да, хочу-с, извольте! - Бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по яйцы, страус бежит, думает: это его яйца, садится на них и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут. - Подождите, поручик, а почему они голову-то бреют? - Дикари-с…
Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит: - Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку принес. Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет. - Что с тобой? - спрашивает Пух. - Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок. - А ты у врача был?
Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит: - Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку принес. Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет. - Что с тобой? - спрашивает Пух. - Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок. - А ты у врача был? - Был. Он говорит, это я от жены морскую болезнь подхватил.
Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки. Он такой: -Откуда? Водка: -Да вот, за здоровье Одарки Колосюк выпили. Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов винигред и говорит: -Пойду посмотрю, что за дивчина Даша.
Пьяный дядька поймал однажды пионера и говорит: - Пацан, ругайся матом! - Дядя, я не умею, - отвечает мальчик. - Ругайся как умеешь. - Пиписка. - Так мало? - Дяденька, тогда вагон пиписек.
Баба приходит к врачу и спрашивает: -Ну что, доктор, есть у меня улучшение? -Да, бабушка, можете теперь потихонечку по лестнице подниматься. -Слава Богу, сынок, а то я уже замаялась домой по водосточной трубе добираться!
Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию ко врачу: -Я, доктор, жениться собираюсь. -Дедушка, и сколько же лет невесте? -Двадцать два. -Тогда должен вас предупредить: секвуальная активность может иметь смертельный исход... -Ну, что ж поделать, - вздыхает дедуля. - Если ей суждено умереть...
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает: - Волька, я что это у меня по хую такие маленькие синенькие бегают и свистят? - Да это тебя менты вязали, а ты их на хуй послал.
Приходит к врачу пациентка и говорит -доктор у меня почему-то ноги черные Ну тот на ноги смотрел, смотрел и спрашивает -слушайте а вы их когда нибудь мыли? -Нет, а что помогает ??? -Не знаю! Говорят,помогает!
Пьяный дядька сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..." Дядя (схватившись за голову): -Боже мой! Какой бардак!
Пpиходит дядька в кассу бpать билет на поезд и говоpит: -Дайте мне, пожалуйста, плацкаpтный билет до Хабаpовска – веpхнее боковое место у туалета… И, видя обалдевшее лицо тёти-кассиpа, поясняет: -Да тестя домой отпpавляю…
Дядя-милиционер останавливает машину: -Ваш пассажир не пристёгнут ремнями безопасности! -Да вы не бойтесь, товарищ начальник, это тесть мой – он сегодня смирный...
Звонок Айболиту: -Сейчас к Вам придет мой тесть со старым псом. Так Вы сделайте ему укол какого-нибудь самого сильного яду – что б не мучился и сразу помер… Ветеринар: -А пёс один найдет дорогу домой?
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: -Товарищ генерал, а бледные поганки берем? -Берем! -Так они ж ядовитые! -Сказано: берем, тестю все равно что жрать…
Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку: —Седовласый красный нос, кто я, дети? Все отвечают: «Дед Мороз!» После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает: —Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.