Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 марта 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
В загсе:
-Сколько вам лет, жених?
-24.
–А невесте?
-17.
–А не рановато ли ей?
-А вы объясните это вон тому дядьке с ружьём!
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- С#kа... - обреченно подумало полено.
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: - Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! - Спасибо, девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал
муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
- Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему
мужу? Могут ведь увести.
- Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.
Грузинский экипаж на Ту-134. Штурман - пилоту:
- Камандыр, курс - НОЛ.
- Ка-ак?!
- Савсэм НЫКАКОЙ, ДА.
Была у Вовочки корова. А у Настеньки бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Настиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
-Может тоже попробовать?
Настя:
-Смотри сам, ... твоя же корова!
-Ты что-то неважно выглядишь... Сколько тебе лет?
-Девушки не любят, когда у них возраст спрашивают!
-Ёшки-матрёшки... Так ты ещё и девушка?!
Папа Карло заготавливал на зиму берёзовый сок, давая Буратино мочегонное...
Сержант:
-кто поедет на картошку?
Выходят 23 человека из взвода (25 солдат).
-Молодцы! Ну, а вы - неужто пойдёте пешком?
- Значит, вы видели, как преступница задушила вашу свекровь?
- Видела, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотела, но увидела, что она сама справится, и решила не вмешиваться.
- Почему Дед Мороз ходит по квартирам с большим мешком?
- Собирает пустые бутылки.
Спокойствие - это талант не бежать от паровоза по рельсам.
К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.
Грустный Ельцин идет к дедушке-кудеснику, чтобы тот ему помог вернуть веру и доверие
народа.
-Ничто здесь не поможет, - говорит дед, - только если какое-то чудо. Ну,
скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос... Ельцин согласился и
весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на
берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на
воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит
другому:
-Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...
Дед Мороз раздает подарки:
Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему
- Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом заменить...
- Ребята, но вас же четверо...
Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает
русалку, красавицу необыкновенную. Посидел,
полюбовался и выпустил в море.
Второй:
- Зачем!!!???
Первый:
- А как!!!???
На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта-Клаусов.
Дед Мороз приходит в детский сад:
- Кто ты такой? - высунув голову из-под кровати спрашивает его испуганный карапуз.
- Дед Мороз, вам подарочки принес!
- Ну да, была недавно у нас Снегурочка. Обещала конфетами угостить, а сама всю манную кашу съела!
Самым выносливым Дедом Морозом нового тысячелетия оказался Дед Мороз, посетивший в новогоднюю ночь 5 столичных магазинов. Сумма вынесенного им имущества оценивается в 600 тыс. долларов США.
На Новый Год Дедом Морозом был папа, и маленькая девочка долго не решалась достать подарок из грязного папиного носка.
- Решил я под Новый год Снегурочку на свидания позвать, а она с собой дедушку привела!
- Кого, Деда Мороза?
- Да нет, бывшего президента Молдовы Мирча Снегура!
Дорогой Санта!!! Всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
Две тётки встречаються в ветеринарной поликлинике. Одна спрашивает другую:
- Что случилось с твоей собачкой?
- Да вот, свекруху укусила.
- Ничего себе, я надеюсь ты её не собираешься усыплять?
- Да нет, ты что. Просто теперь ей надо срочно сделать прививку от бешенства...
- У меня самая инеальная свекруха!
- Это как это ?!
- Понимаешь, к ней все анекдоты идеально подхотят!
Стоит бабушка Шапокляк на базаре и кричит:
- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
Маленький мальчик говорит:
- а я знаю, Дед Мороз не настоящий
- почему ты так думаешь?
- я видел, у него лицо человеческое.
Два дяди смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня тесть за грибами уехал.
Папа спрашивает Вовочка:
-Ну как твои дела в школе?
-Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик
Вовочка приходит в музыкальную школу, ложит футляр на стол, достает а там калаш.
Смеется, и говорит : й-ёопт, йлы палы, а папа-то сейчас в банке со скрипкой стоит!
Диалог с утра:
-А мне Дед Мороз ничего не подарил!
-Конечно, мы же его вчера сожгли...
Была у Вовочки корова. А у Настеньки бык. Привел как-то раз Вовочка
свою
корову к Настиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Настенька сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
-Может тоже попробовать?
Настя:
-Смотри сам, ... твоя же корова!
- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мамка, у меня температура тридцать шесть и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
Тесть и зять обедают. Вдруг тесть:
-А-а-апчхи!!!
-Будьте здоровы, дядя Дима!
-Ой, не смеши, Володька, а то ещё и подавлюсь!
Настенька говорит отцу-офицеру:
- Папка, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Точно, дочка!
- Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья
обратно в тюбик.
Настенька рассказывает соседке по парте:
-Вчера папка меня два раза выпорол.
-За что?
-Первый раз - когда я показала ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй - когда он понял, что это его старый дневник.
Тоже не плохо - сказал дядька попав камнем не в пса а в тестя.
В такую погоду только тестя за пивом гонять!
Кто такой тесть?
Режиссер домашних сцен.
Дядька приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тестя своего хочу убить.
- Моего до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
* * *


Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
Разговaривают двоe:
- Я вчeра в лесу 3 вeдра грибoв для свекрухи насoбирaла!
- Слушaй, а вдруг они ядoвитыe?
- Что значит «вдруг»?
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
-Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит дядя Серёжа - мой тесть.
-Не старайся, все равно не докинешь.
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
СТОИТ ЧЕЛОВЕК У РОЯЛЯ,СТЕСНЯЕТСЯ СЕСТЬ:
-ЧТО НЕ СОДИШСЯ,СЕСНЯЕШСЯ ЧТОЛИ?!
-ДА ВОТ,КАКТО СТУЛА НЕТ!
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая,
шлёпанцы на бОсу ножку, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место.
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
Снимается эстонское кино о героях войны. Берег Балтикки.
Из этого Балтийского моря появляется фражэский немецккий потвотный лоткка. Из нее пофвляется фражеский немецкий генерал и тостает сфой вражеский немецккий потзорный трупа и смотрит ф нее.
А в это время из кустов высовывается народный герой дэдушка Арвидас. Он достает свой карабин и стреляает пряамо в трубу.
- Ой! Ктто этто стрелнуул?!!
- Это я,дедушка Арвидас!
- Тогта мы стаемся....
Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.
Зять показывает тестю строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон.
Проходите, Олег Михайлович, проходите.
Кавказец поругался с тестем. Дело дошло до ножей. Он вывел тестя
на балкон и спрашивает у соседа слева:
- Вано, ты что сделал со своим тестем?
- Я его зарэзал.
Спрашивает у соседа слева:
- Сосо, а ты что сделал со своим тестем?
- Я его утопил.
- Вот видите, дядя Сирожа - обращается он к своему тестю,- а я вас отпускаю!
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: - Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля? - Закрой рот, урод, это ограбление.
5 марта закончились выборы президента, так и не начавшись
ЗАГС для геев - дворец сракосочетания.
Я на водочной диете.
И уже потеряла три дня.
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчёлами.
RE: Русская народная забава - выбрать очередного царька,

Дыбил! Царей не выбирают - престол передаётся по наследству. Учи матчасть.
Диалог в ГАИ:
-Красных номеров для коммунистов не бывает.
-Всем бендеровцам раздали "жовто-блакытни", а нам - нет?
На вокзальной площади встречаются двое подруг:
- Ты где была?
- Свекровь в деревню провожала.
- А почему лицо в саже?
- На радостях паровоз целовала.
- Дорогой, ты помнишь, что у моего папы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
Сегодня выражение: "Я - мудозвон" в России и Украине имеют совсем разный смысл.
40
Морозко спрашивает финку Настеньку:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охyeть, дедушка! Не сугроб, блRдь, а солярий!
Молодой человек приходит к тестю. Тот спрашивает:
-Что это ты, Павлик, решил к нам заглянуть?
-Да я, дядя Серёжа, с женой поругался, и она послала меня к черту!
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой – тесть.
-Как узнать, что в проезжающей "девятке" находятся бендеровцы?
-По "жовто-блакытной" полоске на машине.
А я сегодня во сне по Химмельсдорфу на роликах катался...
24
Мальвина пришла в ужас, когда узнала, что Папа Карло хочет укоротить длинный нос Буратино за то, что он сует его, куда не следует.
Буратино жалуется Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот!
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
Внимание, внимание!
Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино.
Срочно требуется переливание крови - СОК БЕРЕЗОВЫЙ 3 группы резус положительный.
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!
В семье умирает свекровь. В комнате наглухо зашторены окна, царит
полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит
зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в
шторе и падает на лицо умирающей. Бабушка открывает глаза,
вздыхает и говорит:
-Господи, хорошо-то как!
-Тётя Валя, не отвлекайтесь, - говорит невестка.
Судья: - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
Гоги: - Иду я по лесу. Вижу - мальчик. Думал, дикий...
Самый смешной анекдот за 21.05:
Какая разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - туалеты снова откроются!
Рейтинг@Mail.ru