Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 марта 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
4
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
11
Прикольные матрешки начнут продаваться в этом году: Путин, Медведев, потом, БАЦ! - снова Путин.
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.
- Какая самая обидная фамилия для хохла?
- Москаленко.
У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись!"
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.
Дзюдо отличается от политики тем, что чемпион, купивший победу,
рано или поздно огребает пи$дюлей на улице.
- Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
- А почему не орет как на всех?
- Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...
Попил чай с родителями. Прикольные ребята.
Надо будет ещё как-нибудь с ними пообщаться.
Да что вы так переживаете, в самом-то деле... Всего-то через 12 лет будет у нас новый президент! Например, Медведев...
30
В одесской школе:
- Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
- За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.
Жесть, но - жизнь: улучшение жилищных условий молодой семьи в России зависит, прежде всего, от...здоровья родной бабушки!
В России история опять пошла вспять: власть от Лжедмитрия перешла к Владимиру Красное Солнышко.
- Свершилось чудо!
- Замироточила икона Путина?
- Нет, замироточил сам Путин.
Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.
Мать работает в министерстве культуры, у неё сегодня ДР. Пришла навеселе и весёлая. Говорит, самый яркий подарок от коллег - звонок с неизвестного телефона и вопрос "Алё, это прачечная?".
Как показали результаты последних выборов, лучшая президентская программа оказалась у Владимира Путина – компьютерная программа подсчёта голосов.
2
Акция! Только у нас при покупке шампанского полусладкого и большой шоколадки - презерватив в подарок!
Бакуткин
- Владимир Владимирович, Европа в депрессии, надо бы ей помочь.
- Надо, поможем. Алло, это Газпром? Добавьте в трубы веселящий газ.
16
Виктор Ющенко доказал украинцам, что можно жить без президента.
Виктор Янукович доказал украинцам, что нужно жить без президента.
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.
- Владимир Владимирович, как Вы относитесь к заявлениям, что Вы не выполняете своих обещаний?
- Я их не только выполняю, я их перевыполняю. Я обещал удвоение ВВП, а сейчас пошел на свое утроение.
У меня два недостатка: я недоговариваю и
У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей,
а денег уходит в пять раз больше. Почему?
Единица измерения фальсификации на выборах - один Чур
- Бабка, ты кому это в камеру приветы шлешь и с наступающим праздником 8 Марта поздравляешь?!
- Ась?
- Это тебе не «Поле чудес», а избирательный участок!
- Скажите, как на международном языке будет "помощь"?
- SOS.
- А взаимопомощь?
- ВзаSOS.
Это что же получается: если Прохоров станет депутатом, то он будет Гулливером в Думе лилипутинов?
40
Коронуют молодого вора. Сходняк говорит ему, мол иди поговори сперва со старым авторитетным вором, а мы потом подумаем. Ну молодой идет к старому и тот спрашивает: мол рассказывай, как жил, косяки все рассказывай.
Ну молодой говорит, жил вроде нормально, по понятиям, но был один косяк.
По малолетке закрутил с одной телкой, расчувствовался и нырнул под пилотку.
Старый вор говорит, да-а-а, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скажи хоть ради интереса, какая пилотка на вкус?
Молодой вор расслабился и говорит: "ДА ТАКАЯ ЖЕ, КАК Х*Й!".
9
Мужики ! не нервничайте.. Расслабьтесь.. Восьмое марта неизбежно, как избрание Путина, например. Пережили одно, переживем другое.
За два часа до обеденного перерыва шеф посетил парикмахерскую и увидел там Рабиновича.
- Как?! Во время работы ты позволяешь себе стричься?
- А что поделаешь, волосы растут у меня и во время работы!
Армянское радио спросили что сделала оппозиция, когда Путин стал пугать ее своими водометами. Армянское радио ответило - побежала в магазин за чехлами к айпэдам.
Крокодил проглотил очередную жертву, и от жалости у него выступили слезы.
Ничто так не ограничивает возможности фотошопа как иные лица.
В салоне Ротшильда выступает молодой многообещающий пианист.
После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:
- Я слышал Ференца Листа...
Юноша низко кланяется.
- Я слышал Антона Рубинштейна...
Юноша кланяется ещё ниже.
- Я слышал Игнация Падеревского...
Юноша кланяется до самого пола.
- Но никто из них так не потел!
Оглашение результатов выборов было таким громким, что все оглохли.
Идёт мышь по лесу, несёт соломинку. Навстречу другая мышь и спрашивает у первой: что это за соломинку ты тащишь?
- это не соломинка, а Дюймовочка после диеты!
Ай да Чуров, ай да Путин президент!
Три в одном:
1.Откушал водочку Путинка, посмотрел результаты выборов - не, врут где-то процентов сорок!
2.Хорошая новость для избирателей: С пятого марта крепость водки Путинка составляет 64%. Недорасстаралися, братцы.
3.Пищевая промышленность представляет три новых напитка: водка Путинка-64%, вино плодово-зюгановное - 17%, пиво "Олигархичное, элитное" - почти 8%(!), шипучка "Просто в нос" - где-то 6% и глистогонное для медицинских целей - почти безалкогольное.
Самый смешной анекдот за 02.04:
- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.
Рейтинг@Mail.ru