Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сергей128
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть
небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе
восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"
пишется слитно.

01.05.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".

19.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

17.01.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Газпром: Предлагаем поставки газа на Украину по цене 200 долларов за
тысячу кубических метров.
Нафтогаз: Отказываемся. Надо писать "в Украину".
Газпром: Предлагаем поставки газа в Украину по цене 500 долларов за
тысячу кубических метров.

18.05.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
- А какая у Вас операционная система?
- Windows.
- Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

12.02.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку,
который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской
оккупации?
- Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание
Героя Украины.

06.10.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вова, что такое рокировка?
- Дима, а какая тебе разница? Все равно король останется королем, а ты
ладьей.

07.03.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, как Вы относитесь к заявлениям, что Вы не выполняете своих обещаний?
- Я их не только выполняю, я их перевыполняю. Я обещал удвоение ВВП, а сейчас пошел на свое утроение.

13.07.2010 / Остальные новые анекдоты

Осьминог Пауль попросил политического убежища в Испании.

20.01.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Начальник охраны Белого дома звонит старому охраннику.
- Мне сообщили, что Вы не пустили в Белый дом президента США. Как это
понимать?
- Я не видел никакого президента. Приходил только какой-то негр и
говорил, что он президент. Я его, естественно, не пустил.

16.05.2012 / Остальные новые анекдоты

Что случилось с Путиным? Он достал.

17.01.2009 / Остальные новые анекдоты

В 2006 году Европа обвиняла Россию в давлении на украинскую молодую
демократию. Сейчас Европа поняла, что на Украине не молодая демократия,
а детский сад.

18.07.2012 / Остальные новые анекдоты

- Расскажите, что говорили на митинге в Крымске?
- Господин президент, говорили, что не выплачивают компенсации.
- Безобразие!
- Что не дают новое жилье.
- Безобразие!
- Что нет воды, лекарств и одежды.
- Безобразие! Несанкционированный митинг! Где был ОМОН?

15.05.2012 / Остальные новые анекдоты

- За что сидят Pussy Riot?
- За богохульство.
- А что они сделали?
- Спели "Богородица, Путина прогони".
- А что, Путин это бог?

07.11.2008 / Злободневные анекдоты

2032 год. С избранием президентом США на 7-й срок Барака Хусейна Обаму
поздравили:
- президент Франции Мухаммед Саид Али,
- канцлер Германии Абдул Сулейман,
- президент России Карим Ахмадов.

03.02.2010 / Остальные новые анекдоты

- А ты знаешь, как появилась фамилия Тимошенко?
- Как?
- Приехал один хохол в Россию и начал обманывать москалей. А ему сказали
- "ты мошенник". Так и появилась фамилия Тимошенко.

17.05.2012 / Стишки - основной выпуск

Пройду по Чистопрудному,
Зайду на Баррикадную,
И на Болотной площади я постою в тени,
Но вот пришли ОМОНовцы
С дубинками тяжелыми
Сегодня в отделение
Ведут меня они.

17.12.2009 / Остальные новые анекдоты

Умер Егор Гайдар и видит деда.
- Ну и как у Вас дела в мире живых?
- Дед, ну ты понимаешь, что мне пришлось построить капитализм.
- А у нас, внучек, коммунизм, и у нас с товарищем Дзержинским,
вкладчиками, пенсионерами и бюджетниками есть к тебе ряд вопросов по
линии ВЧК.

17.02.2010 / Остальные новые анекдоты

- Господин Ющенко, зачем Вы поддерживаете требование Тимошенко показать
разбор ее жалобы в Высший административный суд Украины по телевизору в
прямом эфире? Неужели надееетесь, что она выиграет?
- Нет, но я хочу показать украинцам цирк в это кризисное время.

05.10.2011 / Остальные новые анекдоты

- Господин президент, почему Вы переименовали наши правоохранительные
органы?
- У нас их называли поганая милиция. Я решил сократить это
словосочетание до полиция.

16.02.2010 / Остальные новые анекдоты

Из заседания суда.
За совершенное преступление подсудимый по нашим законам приговаривается
к пожизненной ссылке с последующим расстрелом. Но, в связи с признанием
вины, сотрудничеством со следствием и прочими смягчающими
обстоятельствами суд постановляет - от ссылки обвиняемого освободить и
приговор привести в исполнение немедленно.

30.01.2009 / Остальные новые анекдоты

Странные какие-то эти американцы, одного Хусейна вешают, а другого
Хусейна выбирают в президенты.

19.02.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Прииивееееттт.
- Привет, ты что, эстонец?
- Неееттт, у мееня клаавиааттурааа плоохо рааботтаааетт.

18.02.2010 / Остальные новые анекдоты

http://top.rbc.ru/wildworld/17/02/2010/371878.shtml

Ученые: Неустроенная личная жизнь передается по наследству

Австралийские ученые утверждают, что нашли объяснение тому, почему
некоторые женщины не в состоянии завести серьезные отношения с
противоположным полом.

- А как это?
- Если у Вашей матери не было мужа и детей, у Вас тоже не будет.

08.12.2011 / Остальные новые анекдоты

- Господин Путин, можете ли Вы сказать, что выборы в Государственную
Думу в России прошли демократично? Ну, например, по сравнению с выборами
в Учредительное собрание 1918 года.
- Большевики совершили несколько ошибок.
Нельзя было признаваться, что они проиграли выборы в Учредительное
собрание.
На участки надо было пригласить активных коммунистов с пачками
бюллетеней за большевиков.
Проследить, чтобы на каждом участке бюлллетени были подсчитаны
правильно, под наблюдением сознательных вооруженных солдат и матросов.
Там, где с мест пришли неправильные результаты, в центре пересчитать
правильно.
Уверен, что у большевиков была бы цифра более 50 %.
Демонстрацию в защиту Учредительного собрания не надо было
расстреливать, для этого существует ОМОН.
А как поступать с эсерами... Смотрите, как мы поступаем с эсерами. И
молчат.

30.12.2010 / Остальные новые анекдоты

- Как ты планируешь встретить Новый год?
- Я собираюсь встретить его дома, с семьей.
- А я собираюсь встретить его с друзьями.
- А я собираюсь пойти на Стратегию-31 и провести Новый год в отделении
милиции. Ну мазохист я, понимаете...

22.02.2013 / Всякая всячина

- Господин президент Российского футбольного союза, Россия уже собирается проводить чемпионат мира 2018 года. Зачем тогда Россия подала заявку на чемпионат Европы 2020 года?
- В последнее время сборная России не попадает на чемпионаты мира и не всегда попадает на чемпионаты Европы. А сборная страны-организатора всегда включается в чемпионаты по футболу.

25.03.2010 / Остальные новые анекдоты

Преподаватель художественного училища.
- Я дал вам домашнее задание нарисовать копию шедевра отечественной или
мировой живописи по вашему выбору. Петя принес Сикстинскую мадонну
Рафаэля, Маша принесла трех богатырей Васнецова, а ты, Вовочка,
издеваешься, что ли? Что ты принес?
- Как что? Черный квадрат Малевича.

01.04.2009 / Повторные фразы

Не рой другому яму, пусть он сам ее себе выроет.

06.02.2010 / Всякая всячина

Кто сказал, что Янукович дурак, потому что назвал львовян лучшими
геноцидами страны? Он просто вспомнил о бандеровском геноциде ляхов,
жидов и москалей. А слово "лучшие" не надо понимать буквально, просто,
кто еще этим занимался так упорно?

25.02.2010 / Всякая всячина

- Микола, ты чуяв, шо в Киеве разрушился памятник основателям города?
Щек и Хорив упали, а Кий и Лыбидь остались.
- Це воны подралысь. Щек и Хорив за Тимошенко, а Кий и Лыбидь за
Януковича. Щеку и Хориву далы по морди, вот они и упали.

07.03.2012 / Остальные новые анекдоты

Почему Путин расплакался, после того, как его избрали президентом?
Потому что ему придется пахать на галерах третий срок.

28.04.2012 / Остальные новые анекдоты

- Господин Медведев, что Вы хотите сделать напоследок, когда заканчивается Ваш президентский срок?
- Да вот, хочу устроить небольшую гадость Путину.
- Какую?
- Уволить его с поста премьера.

13.02.2013 / Остальные новые анекдоты

- Ты почему такой грустный?
- Папа римский отрекся от престола.
- Да ну... Нам-то какая разница.
- Жалко, что не Гундяев вместе с Чаплиным.

17.12.2010 / Всякая всячина

- Вопрос, есть ли ошибки в тексте мирового соглашения Яблоковой с
Киркоровым?

http://www.mk.ru/social/article/2010/12/15/552457-filipp-kirkorov-ya-gotov-k-obschestvennyim-rabotam.html

Стороны также подтверждают, что никаких материальных компенсаций за
"содеянное" от г-на и г-жи быть не может и не должно.
Однако, в связи с тем, что имя г-на широко известно публике, а сам он
является кумиром миллионов людей, и выше указанный инцидент так или
иначе задел почитателей таланта г-на и нанес им моральный ущерб, то
Стороны пришли к выводу, что наилучшей "точкой" в настоящей истории
будет перевод 5 миллионов рублей на счет благотворительного фонда.

Ответ - слово г-но среднего рода, и надо писать не "сам он", а "само
оно". И еще, есть такая поговорка, что миллионы мух не могут ошибаться.

17.12.2010 / Всякая всячина

http://www.mk.ru/social/article/2010/12/15/552457-filipp-kirkorov-ya-gotov-k-obschestvennyim-rabotam.html

У Киркорова есть костюм маляра — страшно дорогой, брендовый, купленный
за бешеные деньги; еще у него остался на память костюм израильского
медбрата: в клинике Филипп раскапризничался, отказываясь от пижамы, и
ему — в Израиле любимому — пошли навстречу, дали униформу медбрата.

А смирительную рубашку надеть не хочешь, если косишь под психа?

13.11.2008 / Остальные новые анекдоты

Приходит Маккейн в магазин и просит продать 100 банок черного гуталина.
- А зачем вам столько?
- Для следующих выборов.

17.12.2009 / Остальные новые анекдоты

Отправили Егора Гайдара в ад.
- Вас куда, к главному черту, или к младшему бесу?
- Куда угодно, только не к деду.

23.01.2010 / Остальные новые анекдоты

- Если все яблоки не съем, то хотя бы надкушу, это анекдот про хохла или
правда?
- Вот Ющенко решил, что, если не выиграю выборы, то перед уходом хотя бы
насру и объявлю Бандеру героем Украины.

02.09.2010 / Остальные новые анекдоты

- Скажите пожалуйста, как за прошедшие годы изменилось Ваше отношение к
милиции?
- Раньше вызывали уважение менты с собаками, а теперь менты сами кажутся
собаками.

19.12.2009 / Остальные новые анекдоты

Президент России Дмитрий Медведев утвердил Климатическую доктрину
Российской Федерации, где предлагается бороться с глобальным
потеплением. И результаты, похоже, уже видны - достаточно выйти на
улицу.

17.01.2009 / Остальные новые анекдоты

2018 год. Нафтогаз Украины в 3650 раз отказал Газпрому в заявке на
транзит 100 млн. кубометров газа от Суджи до Орловки в связи с тем, что
трубы проржавели.

01.10.2010 / Стишки - основной выпуск

За что Медведь уволил Пчеловода?
На пасеке его немало меда.
Делиться им с Медведем не хотел
И в общем оказался не у дел.
Тот Пчеловод, хоть сахар воровал,
Но кое-что и пчелам раздавал.
А среди пчел такие ходят слухи,
Что на их мед теперь слетятся мухи.
Делиться надо, так решил Медведь,
(Не только пчелам же одним жиреть),
Чтоб мухам тем, к Медведю что близки,
Достались сотов сладкие куски.

16.03.2012 / Остальные новые анекдоты

За что арестовали Pussy Riot?
Они спели "Богородица, Путина прогони!", а надо было петь "Боже, Путина храни!"

22.02.2013 / Остальные новые анекдоты

- Ты знаешь, что в рижский залив упал метеорит?
- А откуда взялся второй метеорит подряд?
- Это метеориты, сопровождавшие пролетевший мимо Земли астероид.
- А почему суровый челябинский метеорит упал одновременно с пролетом астероида, а рижский только через неделю?
- Потому что приибаалтиийскиий.

17.12.2009 / Остальные новые анекдоты

Умер Егор Гайдар.
- И куда меня теперь?
- В ад, куда же еще. Предлагаем подселить Вас к Ельцину. Но, если
хотите, Вашим соседом может быть генерал Власов или Иуда Искариот.

27.02.2010 / Остальные новые анекдоты

Приехал Ющенко в Донбасс и решил прочитать речь по бумажке на русском
языке.
- Уважаемые жители Донбасса! Перед уходом с поста президента я должен
нагадить... извините, неразборчиво написано... наградить Степана Бандеру
званием Героя Украины.

16.04.2010 / Остальные новые анекдоты

- Господин Качиньский, Вы уверены, что поляков в Катыни расстреляли
русские?
- Абсолютно уверен.
- А то, что там нашли немецкие пули и веревки, Вас не смущает?
- Нет, только кровавые русские большевики могли это сделать.
- А то, что поляки расстреляны рядом с оживленной автомагистралью около
единственной дороги, ведущей к даче?
- НКВД-шники были такими кровожадными, что любили расстреливать там, где
отдыхают.
- То есть, Вы можете поклясться чем угодно, хоть своей жизнью, что не
врете?
- Да чтоб мне не долететь до того места, если я вру.

13.11.2008 / Остальные новые анекдоты

Наберите в Яндексе слова Барак Обама, и Яндекс предложит выполнить поиск
по словам барак обама еврей.

13.11.2008 / Остальные новые анекдоты

- Господин Саакашвили, как Вы относитесь к результатам выборов в США?
- Сложно сказать. С одной стороны, жаль, что не выбрали республиканца,
который заявлял о полной поддержке Грузии. С другой стороны, мы с
Обамой оба черножопые, договоримся.

Сергей128 (64)
Рейтинг@Mail.ru