Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 июля 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Осьминог Пауль попросил политического убежища в Испании.
Судя по рассказам моих знакомых, вчера болели не за Испанию или
Нидерланды, а "за осьминога" или "против осьминога"...
Мэр дал задание составить список наиболее коррупционных должностей. И
улыбнулся.
Самым страшным наказанием для российских агентов, высланных из США, стал
запрет на въезд в Штаты, на целых два года...
В офисе на время ремонта коридора кулер с водой временно поставили нам в
отдел. Первые несколько дней, когда открывалась дверь, мы слышали одно и
то же:
- Ах, вот он где, б****!
В купе поезда:
- А вы кто по профессии?
(потупляет глаза)
- Инженер на АвтоВАЗе. Уж извините...
какая страна, такие и разведчики...
13
Об успехах нашей разведки: ФБР так и не смогло задержать ни одного из
таджиков, нанятых Анной Чапмен и ее товарищами для выполнения наиболее
трудных и опасных разведывательных заданий на территории США.
16
- Как дела, Вадик? Давай, пиши программу, а я готовить пойду.
- А ты что, готовить умеешь?
- Прикинь, сама не ожидала! Вот что с бабами регулярная половая жизнь
делает...
- Макс, мне мама дала два презерватива и сказала: "Один для Макса".
Интересно, что она имела в виду?..
Еврей бывает по-настоящему счастлив тогда, когда находит то, что
потерял.
Спортивные новости.
"Возьму в аренду осьминога перед евро 2012, и на всех его кормушках
нарисую флаг Украины. Это значительно повысит шансы нашей сборной на
победу в этом турнире!" - заявил тренер украинской сборной.
- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У надувной никогда не бывает целлюлита.
В вечернее время у купающегося в пруду спрашивают:
- А вода теплая?
- Теплая.
- А если выходишь?
- Все равно теплая!
В России выведена порода кур "Анна Семенович" это наш ответ ножкам Буша.
Бакуткин
"VW" - Дас ист AUTO !
"ВАЗ" -Дас ист AUTO???
В свете последних событий принято высочайшее решение: переименовать
ведущие музыкальные коллективы России. Итак, встречайте: Оркестр
"Педофилы Москвы", он же "Виртуозы московской педофилии"; Оркестр
русских народных педофилов; Русский нациАнальный оркестр имени Михаила
Плетнёва; Симфонический оркестр Московской Государственной
Педофилармонии...

Наболевшим поделился Яша Пушкинзон.
пaуль дурaк. Ему тeпeрь до сaмой смeрти флaги покaзывaть будут
9
"Наш девиз - ни дня без строчки",-сказал директор швейной фабрики новой
партии работников.
Появился новый компьютерный вирус "троян алкоголик", всегда старается
объединиться с другими до образования трех. с утра требует послать смс
для опохмелки, после чего ругается матом и пристает к компьютерным
программам с женским именем. при нахождении антивирусной программой
обещает "завязать". Бакуткин В
- Тихо, Сёма, не ругайся, у меня тут девушки на кухне.
- Какие, на хрен, девушки?!
- Картошка, ложка, сковородка.
Вам как больше нравится: Медведев и Путин, или Путин и Медведев?
- Видел, Василий Иванович, какая у испанцев классная команда?
Одни стопперы чего стоят!
- Да, Петька: у нас, старперов, есть еще порох в пороховницах!
Украина - она целиком и полностью европейская!

Целиком европейская окраина и полностью европейский тупик...
28
Феминистки Бельгии требуют рядом с фонтаном с Писающим Мальчиком
установить фонтан с Журчащей Девочкой!
23
- Здравствуйте! Ваня. Официально - Иван Иванович.
- Здравствуйте! Гена. Официально - Геноцид Суицидович...
Прибрежные воды чудного Днепра в тихую погоду усеяны трупами птиц,
которые так и не долетели до середины.
Прощание с мундиалем

Для приготовления осьминога с мундиалем вам потребуются: собственно
осьминог и мундиаль (по 1 шт.), президент Мандела на церемонии закрытия
(в шапке-ушанке, 1 шт.), любовь-морковь к футболу (2 шт.), аргентинский
перчик, вувузела (по вкусу и слуху).
Осьминога положите на кипящую страстями трибуну, добавьте ушанку, мелко
нарезанные любовь и морковь, плюньте на Марадону, варите 2 недели.
Выложите охлажденного осьминога на тарелку, сбрызните слезой немецкой
Брунгильды, посыпьте голландской травкой, добавьте всхлип Хуаниты
(непременно из Уругвая) и подавайте к воротам.
Да, чуть не забыл! Осьминога звали Паулем и он, с-сука, угадал
результаты всех матчей мирового первенства по футболу.
Самый смешной анекдот за 03.12:
- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила тебя три дня назад.
Рейтинг@Mail.ru