Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 декабря 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Путин настолько уверенно победил, что ввел в Москву войска и кучу
полиции.
Про Путина: Умом Россию не понять: глава партии- не член партии.
Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется
доказывать, что говном вы стали, а не родились.
46
Если верить рейтингам Путина, то народ должен поместить его в Мавзолей в
ускоренном порядке...
80
Новости Сведловской области: Губернатор Мишарин попал в аварию и
находится в коме.
Из других новостей - в Сверловской области отмечено резкое снижение
коррупции...
64
В далекие советские годы был анекдот, который включал в себя анекдоты из
одного слова, из двух слов, из трёх слов... и так далее.
Из одного слова - "Коммунизм".
Из двух слов - "Еврей - дворник".
Из трех слов - "Чиновник работает токарем" и так далее.

Новые времена - новые анекдоты:
Из одного слова - "Выборы".
Из двух слов - "Путину стыдно".
Из трех слов - "Президент наказал ЦИК".
Из четырех слов - "Чуров назначил новые выборы".

Далее каждый легко придумает сам, поскольку сама жизнь - главный
анекдот.
Еслечо пешыти вличку!fypceHka@a6pa3aBaHeйу тчк нет
5 декабря жулики и воры в очередной раз произвели рейдерский захват
власти в России.
12
США будут бороться за права геев во всем мире - заявила госсекретарь США
Хиллари Клинтон.

Ну и кто они после этого?
Как опознать своих людей на улице? Очень просто!
Пароль: "Хутин Пуй!"
Отзыв: "Мутин Пудак!"
ОТКАТЫ - НАРОДУ!!!
79
Президент Медвепут: "Жульничество на выборах соответствуют Конституции
России"
Съезд Единой России - это такое время, когда каждому военному летчику
или ракетчику на планете выпадает шанс повернуть ход мировой истории и
прославиться в веках.
Русское фэнтези: Путин подал документы в Центризбирком для регистрации
на президентских выборах, а ему отказали.
После успешно освоенных I-phonов, I-padов и I-podов президент с
восторгом оценил I-урну, с которой в день голосования провел первый в
истории человечества голосовой диалог.
Из Твиттера: Продам палатку, 7 лет, Киев. Москвичам скидка.
81
Главным лозунгом мартовских выборов президента стал:
"ЗА РОССИЮ БЕЗ Пут!"
- Милый, я ужинать не хочу, но от утренней чашечки кофе не откажусь!
- Нуууу...... приходи утром!
Филипп Киркоров, радуясь победе ЕР, сменил свое отчество на Едросович!
Навальный знакомится с сокамерниками. "Ты кто?" "Я жулик". "А ты?" "А я
вор". "Да какие вы воры, ребята. Вы сравнительно с ними хомячки..."
Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели держат в строгом
секрете личность актера, играющего главную роль
Недавно открыл чешско-руский словарь, и понял, не зря для подтасовки
выборов выбрали Чурова.
"чурак" по-чешски значит "х*й".
Вопрос армянскому радио:
- Почему 100% заключённых колоний Мордовии и Чувашии проголосовали за
"Единую Россию"?
Армянское радио:
- А им не западло за своих голосовать!
Пиво пить - это не только своему здоровью вредить, но и приносить ущерб
благосостоянию всех производителей водки.
Видный российский физиолог В. В. Путин провел выдающийся опыт: он
побщеал перед выборами многократно повысить зарпалту военным. В
результате 80% военных проголосовали за проправительственное ЕдРо.
Поскольку им ничего не заплатили и даже "натурально" не показали
обещанные деньги, физиолог В. В. Путин сделал вывод: российский военный
– глупее осла, который хотя бы видит морковку, привязанную перед его
мордой впереди телеги. Неутомимый ученый В. В. Путин готовит новый
эксперимент – догадается ли российский военный, что надо делать с
лежащим возле него оружием, когда он не получит обещанных денег.
51
Чуров точно сдал бы ЕГЭ
Встретили в тёмной подворотне, отнеслись с пониманием и сочувствием:
трусы всё же не отобрали и дали жетон на проезд в метро.
Русские выборы - самые волшебные выборы в мире!
Официаьным талисманом сборной России по футболу стал Вазелин.
Твитрий Нанотольевич Айпедев

Andrew(c)
"Единая Россия" начала подготовку к президентским выборам - сейчас
полным ходом активистами проставляются галочки и крестики во всех
бюллетенях в клеточках напротив фамилии Путин...
- Слышали новость - Фобос-Грунт на ходу разваливается?!
- Хмм, удивил, - нахмурились рабочие на конвейере с Ладами и продолжали
прилежно трудиться.
Медведев не верит ни одному видеоролику, на котором засняты вбросы
бюллетеней, в котором люди не играют в бадминтон
Главная причина провала единоросов на выборах-2011 - народ не принял
сердцем бадминтон.
Вместо гражданства Россия передала косовским сербам одеяла, продукты и
удостоверения членов партии "Единой России".
Физический парадокс-политический труп греет место. Угадай кто-10 баллов.
Угадай кому-50 баллов
Избирательные участки закрываются. Мирные жители засыпают. Просыпается
мафия...
Сводила Вовочку мама в цирк, и очень ему там понравился фокусник. Решил
Вовочка ему позвонить. Звонит 09 и спрашивает:
- Дайте мне телефон ци'ка! - букву "Р" не выговаривает.
Дали ему телефон ЦИКа (Центризбиркома). Вовочка звонит и спрашивает:
- А мозно мне позвать дяденьку, который людей обманывает?
- Господин Чуров, это вас!
Там, где в России заканчивается беспредел, начинаются выборы...
4 декабря 2011года 93% пациентов московских психбольниц мучила одна
мысль: ""НАШИ" должны победить в парламентских выборах!"
Никто для неё столько не сделал, сколько Чуров и чурки.
Никто не знает в какой компании застрахован Фобос-Грунт на $1.5 млрд?
ОСАГу у этой конторы покупать бессмыслено
В продажу поступили холодильники для жлобов. Уже с магнитками со всех
стран.
- Кто принял решение о задержании Навального?
- РАЦИЯ!!!
Хорошо нашему премьеру, когда с кем то знакомишься можно говорить "очень
приятно, царь"
Акселерация - это когда одиннадцатиклассницы спят с плюшевыми игрушками,
а семиклассницы с парнями. А четвероклассницы - вообще не спят.
Отработанный материал в жизни обычной молча отправляют на помойку, в
жизни политической - громко пихают на третий срок.
При посещении египетского зала Эрмитажа не надо заявлять
"В гробу я видел этих фараонов!", охрана может вас неправильно понять.
Перед тем как делать медицинский анализ, подумайте, что вы будете
делать:

а) в случае положительного результата; б) в случае о30тельного
результата.

Если ответ один и тот же, то зачем вообще делать этот анализ?
- Дорогой, у меня две полоски.
- Ты что, беременна?
- Нет, я - сказуемое, блять!
50
- Господин Путин, можете ли Вы сказать, что выборы в Государственную
Думу в России прошли демократично? Ну, например, по сравнению с выборами
в Учредительное собрание 1918 года.
- Большевики совершили несколько ошибок.
Нельзя было признаваться, что они проиграли выборы в Учредительное
собрание.
На участки надо было пригласить активных коммунистов с пачками
бюллетеней за большевиков.
Проследить, чтобы на каждом участке бюлллетени были подсчитаны
правильно, под наблюдением сознательных вооруженных солдат и матросов.
Там, где с мест пришли неправильные результаты, в центре пересчитать
правильно.
Уверен, что у большевиков была бы цифра более 50 %.
Демонстрацию в защиту Учредительного собрания не надо было
расстреливать, для этого существует ОМОН.
А как поступать с эсерами... Смотрите, как мы поступаем с эсерами. И
молчат.
- Что делать, если очень хочется жестокого секса?
- Выйти на улицу и кричать, что не согласны с результатами выборов.
- Слышала! Медведев назвал Чурова волшебником!
- Свят, свят, свят! Значить... выборы-то были волшебные..
По статистике, 40% мужчин, которые говорят девушкам, что им немного за
сорок, на самом деле старше шестидесяти.
Член может постоять за себя, но не всегда…
Единая Россия как человек, который хвастается своим IQ. Можно смело
делить пополам, чтобы узнать реальные показатели:)
Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину:
- Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
- Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
- Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать
по "личным" обстоятельствам.
Главному кандидату на предстоящих выборах стоит помнить, что у долго
правящего политика бывает три степени популярности:
1. Народ хочет его иметь президентом
2. Народ не хочет его иметь президентом
3. Народ хочет его иметь... как ливийцы Каддафи
Медведев в разговоре с председателем ЦИКа Владимиром Чуровым назвал
последнего волшебником - для полного сходства с Гарри Потером ему не
хватало лишь круглых очков и волшебной палочки...
Едросовцы по привычке начали пилить собственные деньги, вернувшиеся из
офшоров...
76
На заводе по производству медицинского силикона украли 20 кг продукции.
- Мы пока ничего сказать не можем, - заявил приехавшей следственной
бригаде начальник цеха Сидоров, поправляя грудь 4-го размера.
Депутатам на заметку. Чтобы никогда не путать личный бюджет с
государственным, положите в кошелек маленькую скрепочку.
На уроке физики.
Учитель:
- Ну вот, дети, мы сегодня разобрали тему про то, что вода имеет
выталкивающую силу, благодаря которой многие предметы могут плавать и не
тонуть. Кто-нибудь из вас может привести наглядный пример?
Ученик:
- Победа ЕР на выборах!
Учитель:
- ??????? Не понял!!!
Ученик:
- Фикалии не тонут!!!
На выборах избиратели отъедросили едросовцев по самые оффшоры, но
избирательные комиссии заявляют:"ОТЪЕДРОСИЛИ - значит ПОЛЮБИЛИ!!!"
Обвиняемый не выдержал и под тяжестью улик во всём чистосердечно
сознался. А как тут не признаешься, если тебя завалили на пол и все
вещдоки сверху сложили?
- А ты знаешь, кто по национальности Сурков-Дудаев?
- Нет. Чечен?
- Не угадал!
- Да не может быть!
Если лидер нации обещал сократить количество миллиардеров - значит
возглавляемый им кооператив пидороцефалов Озеро решил стать
триллионерами...
78
Путин версии 2.0 открестился от своей партии, предлагаю называть его
Павлик Морозов версии 2.0
На самом деле в Грузии тоже не любят Саакашвили, просто там он говорит,
что он президент Азербайджана.
Смотрел на днях аварию в японии из Ламборджини и феррари - понял Тагил
рулит...
Бажена Рынска продолжает силой удерживать себя в застенках, - сообщают
источники из застенков.
- Что такое дельта-функция?
- Это такая функция, когда всё время ноль и ноль, а когда вдруг ноль, то
сразу бесконечность.
- Это как это?
- Ну представь, что ты в женщину закачиваешь силикон, она всё дороже и
дороже, а когда вдруг она вся силиконовая, так сразу очень дёшево.
По сообщениям СМИ в центре Москвы на митинг собралось 17 тысяч отставной
козы барабанщиков.
Бродячие пенсионеры или чернобыльские животные? Кого усыпить в первую
очередь? - главная тема заседаний КМ Украины.
(Перефразируя известный анекдот): можно снять "Бригаду" без Безрукова.
Но вот снять Безрукова без "Бригады"...
Полиция задержала всех пассажиров метро.
с этими выборами я совсем запутался: Жулик пишется через "Л" или через
"Р"? и причём здесь Журов?
Только у нас, делая покупку в обувном магазине, берут с собой коробку
для того, чтобы выбросить в ней старую обувь.
Блондинка за рулём: на глазах шикарные очки от близорукости, в правой
руке сигарета, в левой мобильник.
Заповедь политика
Как только сядешь на галеру чтобы грести, обязательно
найдутся люди желающие раскачать лодку.
Станции на Канарах не удалось поднять "Фобос-Грунт" выше - никто с пляжа
не пришел.
Соединенные штаты решили - государства, где притесняют пидорасов и
лесбиянок называть: "империей Праативных"
все сейчас шутят, что Медведев отменил зиму.
а я вот помню недавно Путин чуть не отменил лето.
так что подумайте за кого голосовать в марте, чтобы не замерзнуть.
Сокамерники в первую же ночь разочаровались в Алексее Навальном: он не
принёс с собой палёной водки.
В Москве полным ходом идет арабская весна!
Наши арабы тоже не едят свинину, вот только отдыхают не по пятницам, а
по субботам, и не празднут не рамадан, а вскоре будут отмечать хануку ))
Вдруг решил "кино снять" форточник Микита - Смотрите на канале "Россия
1" проект Микиты Нихуйкова "Оскоплённый оконцем 2 раза"!
Известный американский обозреватель Ларри Кинг переформатировал своё
многолетнее шоу на CNN в более скромный «Обед с Ларри Кингом», где
приглашённые знаменитости обсуждают мировые проблемы.

Знатный чукотский оленевод Кыргэна Вынтэна написал письмо с просьбой о
приглашении на этот обед.
- Какой вопрос вы хотите обсудить?- поинтересовался Ларри Кинг.
- Никакой вопрос, однако! Кусать хоца!
-Почему три самых раскрученных бренда, кока-кола, макдональдс и
Навальный - американские? Нам нужно что-то свое.
- А как же наш "калашников"?
- Да, против Навального калашников еще поможет, а что делать с колой и
макдональдсом?
На Триумфальной площади наконец-то состоялся санкционированный
гей-парад.
33

Вчера<< 8 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.05:
Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.
Рейтинг@Mail.ru