Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Virabhadra
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если произнести слово "миротворец", то без сомнения любой человек представит себе вооружённого солдата. И так во всём.

22.12.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что будет, если долго смотреть на луну?
- Не выспишься!
13

28.06.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В одну реку нельзя войти дважды.

Мавроди показал, что можно.
ВВП показал, что можно даже трижды.

В России количество вхождений в реку в общем неограничено.

25.11.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть подтверждение, что Трамп не гей!
Элтон Джон отказался с ним встречаться.

20.12.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Групповая терапия по-американски: группа людей садится в комнате кружком
и каждый рассказывает, что он думает, что наболело.
Групповая терапия по-русски: все садятся в свои машины, и утром рано в
дождь проезжают сужение трёх рядов в один. При этом они тоже
рассказывают, что думают, что наболело...

10.11.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.

06.12.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Реальный подтекст названия "Единая Россия": Иди на, Я - Россия!

07.06.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
- Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.

22.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Яблоко из супермаркета лежит на столе уже 4-ю неделю и всё выглядит как только что с дерева.
Уже боюсь его есть. Я его или оно меня...

25.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В суде в Индии

Клятва перед присяжными:
"Клянусь петь и танцевать правду, только правду и ничего более кроме правды."

Приговор к высшей мере наказания:
"...запрещается петь и танцевать в течении 15 лет."

26.02.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые чёрные носки.
Попал под дождь...

Одежда красит человека!

03.07.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы машины умели летать, то в Москве бы были пробки не километровые, а многоэтажные.

18.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Придумали гениальный способ, как выявить, сколько бабла у депутатов и олигархов за границей.
Устраивают заварушку в какой-нибудь бывшей республике, и Америка тут же санкционирует их счета.

23.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Реакция Ангелы Меркель на события в Крыму неопровержимо доказала, что у неё есть яйца.
Иначе за что бы её так сильно держал Обама?

08.05.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вступление Путина в должность:
2000 - инагурация
2012 - регенерация
2018 - реанимация
2024 - эксгумация

19.12.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"В моей работе есть плюс и минус.
А когда одного из них нет, то нифига не работает."

Водитель троллейбуса

01.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Читал вчера статью про технику минета.
- А жена что?
- Слушала открыв рот.

20.07.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После успешной продажи Лады Калина, АвтоВАЗ намерен и дальше расширять свой модельный ряд.
Лада Малина - для криминала,
Лада Пэрсик - для южных регионов,
Лада Перец - для президента.

14.12.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У Чурова забеременела жена.
Он повёл её к врачу:
- Ну? Какие результаты? Мальчик или девочка?
- Знаете, в этой стади беременности ещё нельзя определить точно.
- А какие шансы, что будет мальчик?
- Нууу... 146%, что мальчик. 132% что девочка.

31.05.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена и муж едут на выходные на рыбалку. Отдельно.
Оба используют силиконовые приманки...

17.06.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я Крузенштерн - человек и пароход!
- А я Наполеон - человек и торт...

11.04.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
Пропала совесть. Нашедшего прошу за вознаграждение закопать поглубже там где нашёл.

28.03.2014 / Новые истории - основной выпуск

Новое слово в рекламе софта!

"Прокуратура Грузии предложила Михаилу Саакашвили допросить его по Skype"

11.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Зима не наступила, но при этом отморозков на улицах меньше не стало.

22.12.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты петь умеешь?
- Не. Мне медведь на ухо наступил.
- А танцевать?
- Тоже не. Мне медведь на ногу наступил.
- А вот стульчак весь обоссаный. Это медведь с тобой что сделал?

28.03.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Владимир Владимирович!
Чтобы вам каждый раз не проходить утомительную инагурацию, мы для вас придумали специальный мобильный сервис.
Вам нужно послать sms на номер 99900 с текстом "инагурация" и она автоматически активируется в течении 24 часов.

26.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович решил баллотироваться в президенты Украины.

Теперь политическими будут считаться анекдоты не только про Вовочку, но и про Рабиновича.

29.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза.
Вопрос, кому достался свинец, всегда остаётся открытым...

28.06.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Количество разводов за последний год превысило все мыслимые цифры и даже число всех браков существующих на данный момент.
Причём отдельных граждан, даже не состоящих в браке, развели за этот год несколько раз.

07.08.2012 / Остальные новые анекдоты

Наших спортсменов наверно надо послать в Сибирь, чтобы вспомнили как добывается золото.

23.06.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я смотрю, ты работаешь как муравей.
- ???
- Суетишься, бегаешь по всем углам и таскаешь всю найденную еду к себе на стол.

02.08.2012 / Остальные новые анекдоты

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоём мобильнике."
Скорость справления дел увеличивается в разы!

25.05.2012 / Остальные новые анекдоты

Временами складывается ощущение, что британские учёные по всем вопросам консультируются с армянским радио.

08.12.2011 / Остальные новые анекдоты

Недавно открыл чешско-руский словарь, и понял, не зря для подтасовки
выборов выбрали Чурова.
"чурак" по-чешски значит "х*й".

20.07.2012 / Остальные новые анекдоты

Это как же надо не любить родину, чтобы пойти в нашисты?!!!

30.04.2012 / Остальные новые анекдоты

По просьбам россиян Дмитрий Медведев подумывает вернуть перевод часов.
Со свойственным ему размахом, следует ожидать, что он вернёт прежнее количество часовых поясов, переименует полицию опять в милицию, вернёт старого президента...

Может он всётаки и Аляску вернёт?!!!

15.11.2016 / Остальные новые анекдоты

Древнерусская гомеопатическая клиника "Седьмая вода на киселе"
29

16.09.2014 / Остальные новые анекдоты

Министерство Обороны заявило, что победители игры "World of Tanks" уже обладают всеми необходимыми навыками для службы в танковых войсках.
Победители же игры типа "Counter Strike" будут браться в армию без мед.комисии и сразу посылаться в горячие точки.
5

24.03.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда покупаешь новую сумку, продавщица предлагает пакетик.
Это как когда покупаешь новую машину и тебе предлагают эвакуатор.

21.09.2012 / Остальные новые анекдоты

Ни один фильм так быстро не перевели на все языки мира как "Невинность мусульман"

03.06.2014 / Остальные новые анекдоты

Если ваши враги аплодируют стоя, то это значит, что вы продали Родину.
29

16.12.2011 / Остальные новые анекдоты

Раньше был коммунизм и КПСС, и они нам обещали Светлое Будущее.
Сейчас партия есть, а идеологии нет, и что-то мне кажется, что они нам
скорее всего пообещают Светлое Прошлое.

30.05.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зима наконец-то пришла в Минск!
- Что? Холодильник заработал?

08.04.2014 / Остальные новые анекдоты

Президент Сирии Башар Асад обещает до конца оставаться в Сирии и передаёт Путину, что он не Янукович.
Янукович в свою очередь передаёт Путину, что он тоже ни при каких обстоятельствах не покинет страну в которой находится.
24

29.11.2011 / Остальные новые анекдоты

Что вы всё докапываетесь: Тандем, Тандем?
У нас же это историе предопределено - орёл двухглавый.
Т. е. две головы, жопа одна.

06.07.2012 / Остальные новые анекдоты

Новые ПДД для Москвы предлагают убрать зелёный свет светофора, чтобы стоящие в пробках водители не тешили себя несбыточной надеждой что они вообще куда-то поедут.

07.11.2013 / Остальные новые анекдоты

Посмотрел недавно фильм "Трудно быть Богом" по Стругацким.
Мимо всех прочих положительных эмоций в голове ненароком промелькнуло: "Спасибо, что не Бондарчук!!!"

02.06.2014 / Остальные новые анекдоты

Читаю в новостях: "Порошенко намерен судить всех членов бывшего правительства Украины".
И думаю, какой срок он себе припаяет?

25.05.2012 / Остальные новые анекдоты

Британские учёные так и не смогли определить, каким образом бабушки у подъезда безошибочно точно определяю кто наркоман, а кто проститутка.

20.05.2014 / Остальные новые анекдоты

Эти игрушки из AppStore такие заразительные, не оторваться.
Но надо себя держать в руках. Решил это дело ограничить.
Не больше одного заряда аккумулятора в день.
35

Virabhadra (148)
Рейтинг@Mail.ru