Остальные новые анекдоты

- Путин сказал, что будет править, как Брежнев.
- Может, помрет сразу после Олимпиады, а?

- Люди, что вы делаете, креста на вас нет, - обратился батюшка к
казнокрадам, коррупционерам и бандитам.
- Есть, батюшка, - ответили те, демонстрируя массивные золотые кресты на
груди.

Вчера Айфон Бадминтонович Медведев провел в Кремле важные переговоры.

- Если первое слово дороже второго – это инфляция.

На Филипинах свирепствует тайфун Ваши, более тысячи жертв... У каждой
страны свои беды- у них "ВАШИ" у нас "НАШИ"!

Поймал как-то еврей золотую рыбку и говорит ей: - Уважаемая кошерная
рыбка! Я уже старый и больной человек, мне таки от тебя нужно исполнение
всего одного желания: чтобы все мои желания впредь исполнялись.

Перевернул слово "сенсация" - понял полный смысл этого слова.

Как могут родители хотеть, чтобы их дети выросли хорошими, если Тарзан
ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со
скоростью 480 км/час, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с
семью гномами сразу.

В детстве Николая Валуева сверстники дразнили "Николай"

Если не следить за временем, то карета может превратиться в тыкву, кучер
в крысу, а хрустальные туфельки в белые тапочки...

Экономика России развивается: чиновники - покупаются, Родина -
продается.

От охуительного до хуёвого всего один пиздец.

Идя навстречу потребителям, в коробочках с "виагрой" будет теперь флакон
корвалола - на случай "она не пришла"...

После того как Немцов назвал белоленточных пингвинами, в Антарктиде ему
лучше не появляться...

Объявление:

Отдам: Презики, б. у. - 2 штуки.

Народ.

Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма.

Амур истратил на них кучу стрел, но ничего не помогало - в сторонке тихо
хихикала Судьба.

Водитель маршрутки в час пик. За рулем бог - пасажиры молятся, пешеходы
крестятся)))

Пингвины очень обиделись на Бориса Немцова, когда тот во время
телефонных переговоров сравнил их с людьми.

Вышел Илья-Муромец в чисто поле, поигрывая своей палицей, и закричал
зычным голосом:
"Э-ге-гей, бля!"

Вот поэтому первый гей-парад прошёл только в наши дни.

У Михаила Прохорова на компьютере папка "Мои документы" называется
"Ё-моё", кстати, папка с фотками курортного отдыха называется также.

Скажи мне за кого голосовал, и я скажу кто ты!

Слова "Презерватив" и "Президент" как-то подозрительно созвучны...

Армянское радио спрашивают: - За что судят Жемчужного прапорщика?
Армянское радио отвечает: За невежество. Не может хорьков от бандерлогов
отличить.

"Самоубийство - последнее дело". Действительно, после самоубийства
делами заниматься уже как-то не принято.

Это как же надо не любить людей, чтобы будучи Николаем Валуевым пойти в
депутаты...

Изначально, в проекте Эрнста и Буслова "Черный человек" Безруков должен
был играть Луи Армстронга. Но что-то там у них не срослось и пришлось
срочно переписывать сценарий и менять название фильма...

Телеканал "Дождь" заявил сериал "Немцов мирится с лидерами оппозиции".
Серии будут выходить ежедневно по будням, сразу после размещения
очередных записей его телефонных разговоров на Lifenews.ru

На дне рождения теща сильно поперхнулась, не может дышать, подбежавшие
гости пытаются ей как-то помочь, хлопают по спине, делают какие-то
манипуляции... и тут зять говорит: "Не трогайте ее, она застрахована!"

- А скажи, о чем сказал наш руководитель, когда прозвучала фраза
"Проведем налоговый маневр"?
- Это понятно. Раз есть Народный фронт, маневры неизбежны, потом будем
строить оборонительные линии от налогоплательщиков с привлечением
бюрократов и тяжелой административной артиллерии, подходы к
столоначальникам заминируем мелкими чиновниками и пустим дезинформацию в
инет.

ПЖиВ - это не то, что вы подумали, а Партия Жириновского Владимира.
А впрочем, велика ли разница?

-Бывают ли у кошки эротические сны?
- Бывают. Ей снятся меховые половички

Если бы люди летали, как птицы, кто из нас ни ходил бы обгаженым?

Киркоров с обезьянкой подходит к мужику:
- Не желаете ли сфотографироваться?
- Я не желаю фотографироваться с мохнатым уёбищем!!!!
Киркоров заплакал и убежал...

После того как Моисеев женился его больше не снимают в Голубом
огоньке...

В Санкт-Петербурге неизвестные угнали грузовик, перевозивший 20 тонн
пива.
- Идем по следу,- докладывает каждые пол часа опергруппа не отходя от
писсуаров.

Как только человек начинает гордо заявлять о себе что он практик, я
сразу начинаю подозревать, что он втайне от всех мастерит дома вечный
двигатель.

Вытащил Путин древнюю амфору из моря, потер - и вылез джин.
- Желай чего хочешь, о великий Вовка! - сказал джин.
- Хочу независимо от итогов выборов иметь большинство в Думе,- ответил
Путин.
- Будет сделано, о господин!

И джин превратился в волшебника Чурова.

Что случилось с "Курском"? - Он утонул.
Что случилось с буровой платформой? - Она утонула.
Ну ведь дали русским 1/6 суши, нет все им по колено, в море лезут.

Встретились как-то Красная Шапочка и Карлсон. Ну повстречались и
повстречались - обычное дело. Карлсон дальше полетел с набитым животом,
а бабушка пирожков в тот день так и не дождалась.

Да ямал я эти неполадки со всеми спутниками!

В труппе господина Труппа - три веселых бодрых трупа.

Киркоров с обезьянкой подходит к мужику:
- Не желаете ли сфотографироваться?
- Я не желаю фотографироваться с мохнатым уёбищем!!!
- Не такой уж я и мохнатый… - обиженно произнес Филипп.