Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 июня 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?
13
"Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например - не читать их". Рэй Брэдбери
29
Не бойся старости, в России это ненадолго.
Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».
30
Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...
Вот уже две недели длится забастовка ухрюпинских полицейских.
Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.
Когда людям делают доброе дело, они записывают это на песке. Но когда им причиняют неудобство, они высекают это в мраморе.
(Томас Мор)
Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!
"Он умер, и мир обеднел на десять миллионов прекрасных поступков". Рэй Брэдбери
28
- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!
5
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
Только в России можно ехать с превышением скорости на 19 км/час, и вас не останавливают, потому что гаишникам лень заморачиваться из-за ста рублей.
- И вы мне говорите, что чёрная кошка - плохая примета?!
Ха! Смешно! Действительно плохая примета - это когда разъярённый медведь разрывает к ебеням твою палатку.
Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на той стороне улицы.
Простые правила воспитания вашей собаки

1. Собаке не разрешается входить в дом.
2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.
3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.
4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.
5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.
6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.
7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.
9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.
10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.
Если шаман плохо бьет в бубен - бьют в бубен шаману.
Если у вас вдруг возникло желание поиграть на Форексе, то лучше купить билет до Минска, пойти в казино и поставить на "красное" или "чёрное": вероятность выигрыша гораздо больше, и результат будет виден сразу.
В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.
- Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
- Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
Депутаты-дегенероссы.
- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...
Анатолий Вассерман носит на шее мешочек с лавандой, чтобы бороду не съела моль.
Начальство запрещает снять стресс на работе, наверное хочет, чтобы мы трезво смотрели на то, как оно ворует!
10
- Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак.
- Вот именно!
Объявление.
Приходящим хозяевам требуется постоянная домработница.
Рубль перешёл от состояния "упал-поднялся" к состоянию "упал-отжался".
Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей".
Любая баба может подкинуть подлянку в самый неподходящий момент, даже резиновая – она может сдуться.
Самбистка Катя, пытаясь уйти с болевого на ногу, получила два оргазма!
Живём мы тут хорошо: так нам, дуракам, и надо!
Скромность никому не мешает, если не считать скромников.
16
Рабинович, смертельно усталый, снимает номер в гостинице и сразу засыпает. В три часа ночи раздаётся стук в дверь.
Рабинович в испуге вскакивает.
- Что такое? - кричит он.
- Я вам хотел сообщить, - говорит хозяин гостиницы, - что с вокзала доставили ваши чемоданы.
- Оставьте меня в покое с чемоданами! До утра ещё много времени! Дайте мне спокойно поспать! - кричит Рабинович.
Спустя некоторое время его снова будят.
- Ну что там опять? - стонет он.
- Мы только хотели вам сказать, - кричит из-за двери хозяин, - что произошла ошибка: это вовсе не ваши чемоданы.
- Когда закончится финансовый кризис?
- Когда доллар перестанет быть резервной валютой.
- А когда это произойдет?
- Никогда.
Центральный банк РФ в период обвала курса рубля валютным интервенциям обычно предпочитает словесные.
Есть такой безошибочный признак. Казалось бы, вполне невинный поступок. Небольшой жест, который показывает, что ты, наконец-то, начинаешь чувствовать себя Человеком.
Это когда ты решаешься сказать своему парикмахеру, что прическа, которую он тебе сделал, просто дрянь.
Футболисты сборной Эстонии после матча остаются на поле и показывают болельщикам те голы, которые они не сумели забить, и те, которые отменил арбитр.
Объявление (с сильным эстонским акцентом):
- Теффушшка, стеллавшшая мне миньетт на скаммейке у парка Каттриорг в Таллинне в авввгуссте 88-го готта - прошшу отозваттться.
Мне понравввилось...
Официальная хроника. После долгих дебатов депутаты городской думы большинством голосов приняли закон "Порядок выгула крупного и мелкого рогатого скота на улицах Ухрюпинска".
- Тебя как зовут?
- Саса.
- Не Саса, а Саша. Повтори.
- Шаша!
- Скажи СА-ША.
- ША-СА!
Самый смешной анекдот за 04.10:
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
Рейтинг@Mail.ru