Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 июня 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
По проселочный дороге едет старый дед на телеге. Из ближайшего леса выходит оборванный бородатый мужик с берданкой:
- А что, дед, полицаи в вашем селе есть?
- Есть полицай, наш участковый Михал Иваныч.
- А немцы в вашем селе есть?
- Есть немцы Карл и Клара, переселенцы из Германии, почитай все село у них на ферме работает. Так что, возращайся, мил-человек обратно в свой лес.
- Нельзя, дед. Лес приватизировал бывший разведчик из Москвы и всех нас, партизан, повыгонял.
Основной закон российской экономики: чем дальше от реального дела и меньше ответственности - тем больше зарплата!
- Не перестаю удивляться: наша модель страны, странным образом, развивается по сценарию фильма "Кин-дза-дза"...
- Эт, что! Говорят, скоро примут гимн: "Мама-мама, что мы будем делать..."
35
Что, платить 300 000 за темные очки на митинге в соответствии с новым КоАП РФ?
Да я лучше разобью все витрины вокруг и отсижу 0.5 года УСЛОВНО по УК РФ!
Если головной офис Газпрома перенести в Саранск, то Мордовия превратится в Монако.
Как теперь выяснилось, резиновая надувная женщина, - это был первый шаг к надувному президенту и к надутому народу.
33
Ничто не забыто, и никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет да и получит на улице пендель.
Новый аттракцион для туристов и иностранцев в России, в Москве, продаёшь ему белую повязку, и его катают по Москве в АвтоЗаке...
Министр культуры Мединский предложил переименовать улицу в Москве в честь великого князя Сергея Александровича.
Правительство Москвы согласилось, но предупредило, что любое шествие по этой улице будет рассматриваться как гей-парад.
5
Появилась новая медицинская специализация - телевизионные доктора.
Помечтаем о временах, когда коррупционеров будут ставить к стенке с полной конфискацией имущества включая стенку.
Шерлока Холмса придумали в Англии, а лучше всего его сыграл наш актёр Василий Ливанов.
И футбол придумали в Англии. Знаете, очень приятно сознавать, что жива ещё наша русская актёрская школа, потому что так гениально изображать футболистов могут только наши ребята.
Если Путина будет судить Басманный суд, то во всем обвинят ботокс
и его побочные эффекты.
Может в целях спасения курса рубля взять да и купить Грецию вместе с ее долгами?Бакуткин
1912 год. Социалисты в Минске обратились к рабби Элиезеру Рабиновичу с просьбой, чтобы он помог им в их революционной деятельности.
Раввин сказал:
- С удовольствием буду способствовать претворению ваших идей в жизнь. Но мы с вами распределим обязанности: вы будете уговаривать богатых, чтобы они давали, а я - бедных, чтобы они брали.
Нет ничего страшнее чем Блондинка на скутере с собачкой!
Интим-услуги – 2000руб. в час. Бонус: сифилис, гонорея и прочее…
Доллар растет, Евро Падает..
Похоже намечается рокировка в тандеме))
То, что девушка умненькая, это приветствуется. Но, для начала, надо выйти замуж...
34
Вчера из ухрюпинского краеведческого музея был похищен бивень мамонта. Доблестная ухрюпинская криминальная полиция уже проверяет на причастность к этому преступлению всех местных мамонтов с одним бивнем.
Женщина может всю ночь ждать когда ты к ней пристанешь с целью трахнуть. Но если опоздать всего на ПОЛ секунды ....
Вот ведь суки какие, разворовали, сволочи, страну и ни один гад не поделился!
Весь 2012-й год жители Украины бурно обсуждали календарь майя, природные катаклизмы и возможный конец света из-за потопа. И только один президент Янукович что-то точно знал и тихонько строил себе вертолетную площадку в центре Киева.
-Как дела? Где был? Чем занимался?
-Дела очень хороши. Страну из кризиса вытаскивал, доллары продавал, когда за бакс 34 рубля давали. Вот теперь жду хорошего укрепления рубля.
- Я козёл?! Щас забодаю!
18
Старая пословица "Как у Христа за пазухой"
на современном языке звучит "Как у Храма Христа Спасителя в фундаменте".
24
- Василий Иванович! Только что задержали подозрительного человека. Утверждает, что он - свой, но что-то в нём не так.
- А ты, Петька, дай выпить ему стакан нашей пролетарской самогонки. Если крякнет и рукавом занюхает - наш человек. А если скривится и закусить попросит, то сразу его в расход пускай.
– Как отдают честь Путину?
– Крутят полтора раза у виска указательным пальцем левой руки и громко говорят: "СлаПут!"
4
Девушка ,слушая шутки парня,сковзь смех делает ему комплимент :
-ну и весельчак же ты !
- таких как я мало - есть еще Петросян и Коклюшкин ,и то скоро их не станет по естесственным причинам.
Народ хотел правды. И он её получал. Кривое зеркало, Смеяться разрешается, КВН и т.п. передачи высмеивали горькую правду.
Народ ещё хотел правды. И получал её. Специальное расследование, Человек и закон, Чрезвычайное происшествие рассказывали страшную правду.
Народ хотел ещё больше правды. И вновь получал её. Сахарова, Болотная доносили людям истинную правду.
Фабрика правды за стенами Кремля работала без сбоев.
Сто тыщ на марше миллионов7 - Чуров отдыхает!
14
Жалко денег на косметику?Скажи мужу,что ты ему изменяешь-бесплатная и качественная косметика тебе обеспечена.
Украина направила России ноту протеста в связи с тем, что экономист Хазин в программе Время назвал ее У-у-у-краиной.
- Что значит "болит голова"? Неужли, сучка, подведёшь одного хорошего человека, пожелавшего мне "Доброй ночи!"?
Лидер справедливоросов
Придумал новую методику решения спорных вопросов
Чем - голосовать, лучше - голодовать
Кто кого переголодует, того и Правда
Самый смешной анекдот за 17.05:
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
Рейтинг@Mail.ru