Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В девяностых годах на нашем городском крытом рынке продавали также товары далеко не продовольственные. Что-то даже похожее на толкучку времен войны. Со стороны одно входа толпились собачники-кинологи продавая своих щенков. Один из них предлагал маленьких розовеньких бультерьерчиков. В один из дней подходит к этой толпе контролерша рынка и оглядывая всех: - Ну-ка быстро убирайте с рынка своих собак!!! Тут взгляд ее задерживается на бультерьерчиках. Секундное замешательство... - И поросят тоже!!!
Еще про Деда Мороза: Где-то в 2000 году мой кореш исполнял почетную обязанность, изображал Деда Мороза и развозил подарки по домам для детишек сотрудников. Ну а я его сопровождал, за компанию. Кореш мой по жизни грубиян и матершинник, и очень тяжело воспринял это поручение, очень. Вот после трех часов таких поздравлений, сюси-пуси и прочей лабуды спускаемся с девятого этажа по лестнице, Дед Мороз впереди, я за ним. На лестничной клетке второго этажа компания подростков, лет по 14-17. Пиво, сигареты, девочки. Ессно звучит глумливый вопрос: - Дед Мороз, ты подарки нам принес? На что сходу получают ответ: - Не маленький, х.. пососешь. Шок на площадке. Задумчивый вопрос в мою сторону: - А это Снегурочка? На что спрашивающий получает сокрушительный пинок под зад. Вышли из подъезда в оглушительной тишине!
Что, платить 300 000 за темные очки на митинге в соответствии с новым КоАП РФ? Да я лучше разобью все витрины вокруг и отсижу 0.5 года УСЛОВНО по УК РФ!
Отец с сыном на рыбалке... : Сидят час, сидят два. Нет клева . Отец: " Сынок. Давай подкормим рыбку. Достань-ка хлебушек." Сын: " Пап. Я есть хотел и хлебушек то скушал." Отец: " Ничего сынок. Я с дома жмых прихватил. Достань, рыбку подкормим." Сын: " Пап, а я и жмых скушал." Отец: " И ладно со жмыхом. В сумке каша была, без соли и сахара. Тоже пойдет. Доставай, рыбу будем подкармливать." Сын: "Пап кашу я тоже съел. Очень есть хотелось." Отец: " Да и хрен с этой рыбалкой сынок. Доедай червяков и пойдем домой"
В бытность моей работы на Кока-Коле была у нас бухгалтерии Татьяна Евтуховна Падзерская, которая отвечала за учет рекламной продукции на складе (всякие майки, значки, ручки, стаканЫ с фирменным логотипом и проч.). Соответственно должность полезная и важная для контроля за справедливым распределением благ в компании и за ее пределами :)
Так вот, как только поставщики ее имя не коверкали в инвойсах и факсах. Падзерская, сами понимаете, с чем путали, но вот отчество!!!
Раз сидим, перевариваем пищу после обеда, тут к нам звонок, снять трубку лень, так девушка в бухгалтерии отвечает по громкой связи: "Вам кого?" Оттуда: "Да, эту, как ее, Петуховну!!!"
Спрос диктует предложение. Днепропетровский "Южмаш" прекращает собирать спутники и начинает выпускать ботинки. Как пояснил директор, в Украине все меньше желающих запускать спутники и все больше желающих запустить ботинком в морду Януковича.
Путин постоянно называл лидеров западных стран "Наши партнеры", а сегодня сказал что они проститутки, выходит он все эти годы имел в партнерах проституток?
Флорида, ресторан, жара. Клиентуры нет и не предвидедся. Девущка американской национальности, потягиваясь, заявляет - Мне бы сейчас White Russian - водка, Калуа, молоко - а то жарко что-то. А я ей говорю, что я Белый Русский. Вперед, угощайся - не стесняйся. Она мне - сейчас зя соломинкой схожу. Я ей - соломинка прилагается. И широко улыбнулся.
Приезжают туристьЁ из России в Западную Украину. Их автобус останавливается в горах. На обочине сидит старьЁй гуцул. ТуристьЁ спрашивают: - Дедушка, а где сдесь водички можно попить, а то совсем от жаждьЁ замучались. Он им говорит: - Та ось диткьЁ. Бачите ооон ту гору, так ото йдить по стежци на неи, там за горою спустьЁтесь и побачите мою хатину, он там и наберете водички. Ну туристьЁ пошли, через часа два возвращаются, такие все замученьЁе, совсем убитьЁе, говорят хрипльЁми от жаждьЁ голосами: -Дедушка, так как мьЁ там водички наберем, там ведь огромная, злая собака во дворе! Дед: - Отож бо й воно, диткьЁ !!
Умирает старый хохол. Собрались вокруг все родственники. Вдруг он поднимает голову и спрашивает у стоящего радом сына: - Сынку, а шо воно такэ там, в углу? - Так то ж, тато, рояль. - А з чего он сдидан? - Так, с дирева ж. - А шо це такэ спереди? - Так, тато, то ж клавиши. - А воны з чего? - Так, тато ж з кости слонячей. Отец: - От жиды поганые, слоныка замордовали!
небольшая зарисовка преамбула процедура натурализации (получения постоянного вида на жительство) требует много макулатуры, фотографии из совместных туристических поездок приветствуются
суть. жена-американка собирается в трехмесячный и пятитысячемильный автопробег по местам боевой славы. я поехать не могу, т. к. работа и учеба. Предлагаю ей взять мою картонную фотографию 1:1 чтобы она в пути делала такие нужные фотографии. ))
Итак дабы не отклонятся от общепринятой формы амбула, преамбула и тем самым не ввести в заблуждение многоуважаяемих читателей анекдот.ру... Преамбула: моя сестра должна была взять табель с оценками с факультета. Поскольку сама не имела возможность попросила подругу(назовем ее условно Маша) помочь с этим делом. Та под видом моей сестры подала заявление в универ, после уехала на море. За оценками с печатями пошла другая подруга(скажем Мая) тоже под видом моей сестры.
Амбула: Далее от первого лица(в смысле от лица сестры) начальник архива старенький и вроде ничего не заподозрил. Мая должна была передать мои оценки Ленце, чтобы он передал нашим(родителям), а они – мне. Так вот, я на прошлой неделе звоню Маше, она в Крыму. Дали ее украинский мобильник, она сказала, что мои оценки должна была забрать Мая, и дала мне ее телефоны. Так получилось, что я их записала неправильно (или Маша напутала). Звоню Мае на рабочий, говорят, она уехала на море, хотя в отпуске она уже была. Мобильник не работает, ну понятно, Мая на море. Надо же было, чтобы по тому раб. тел. , куда я звонила, тоже была организация и чтобы там тоже была Мая (а я помню только ее девичью фамилию), которая уехала на море. Когда я сказала Маше, что Мая на море, она удивилась, но, говорит, вполне возможно. Ладно, говорит, я скажу девочке с моей работы пойти в универ за оценками.
Идет урок раасийскава языка в раасийскай школе . Учительница спрашивает - детии, а где нужнаа паставить артикли "хуй" и "блядь" в предлаажении - "В наш ларек сноваа не приивезлии пииииииива?" - Встает аатличник- перед словом "ларек" - учительница - А не хуя!!!!! Запомните, бля.. детии! В русскам блядь: языке блядь: артикли "хуй" и "блядь" ставяться блядь: перед каждым блядь: словом блядь нахуй!!!! :)
Существует блок НАТО - союз кучки стран Их тупая политика - идти на таран Люди блока тупые, как стадо ослов В их башках не хватает нормальных мозгов Лишь Россия способна избавить людей, Размозжив по асфальту поганых слизней Так воспрянь Русь родная, хватит дремать Наше время пришло - врага убивать!!!
Дмитрий А-ев всю жизнь был угонщиком. В детстве он угонял самокаты, в зрелом возрасте - автомобили, ну а в старости в доме престарелых - чужие инвалидные коляски.
Сижу я сегодня в кафешке своего колледжа, подминаю свой ланч, и замечаю что американский мой друг что себе под нос напевает. Я интересуюсь именем исполнителя. Оно ничего мне не говорит. Я говорю, что его не знаю и знать не хочу. Друг задет. Он говорит что имея вокальные возможности этого певца можно снять любую девушку без каких-либо проблем. Я подначиваю, неужели любую? Американец говорит, что да. Я спрашиваю: "И глухую тоже?"
- Ах, какие у вас белыя ручки, - сказал офицер одной сучке. - Это от того, что оне всегда в перчатках и не имеют солнечных отпечатков. - Помилуйте! А у меня хуй завсегда в штанах, но такой черный, собака, как монах! - Хотите покажу?