Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Остап
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.

12.11.2006 / Новые истории - основной выпуск

В девяностых годах на нашем городском крытом рынке продавали также
товары далеко не продовольственные. Что-то даже похожее на толкучку
времен войны. Со стороны одно входа толпились собачники-кинологи
продавая своих щенков. Один из них предлагал маленьких розовеньких
бультерьерчиков.
В один из дней подходит к этой толпе контролерша рынка и оглядывая всех:
- Ну-ка быстро убирайте с рынка своих собак!!!
Тут взгляд ее задерживается на бультерьерчиках. Секундное
замешательство...
- И поросят тоже!!!

05.06.2008 / Новые истории - основной выпуск

Еще про Деда Мороза:
Где-то в 2000 году мой кореш исполнял почетную обязанность, изображал
Деда Мороза и развозил подарки по домам для детишек сотрудников. Ну а я
его сопровождал, за компанию. Кореш мой по жизни грубиян и матершинник,
и очень тяжело воспринял это поручение, очень. Вот после трех часов
таких поздравлений, сюси-пуси и прочей лабуды спускаемся с девятого
этажа по лестнице, Дед Мороз впереди, я за ним. На лестничной клетке
второго этажа компания подростков, лет по 14-17. Пиво, сигареты,
девочки. Ессно звучит глумливый вопрос:
- Дед Мороз, ты подарки нам принес?
На что сходу получают ответ:
- Не маленький, х.. пососешь.
Шок на площадке. Задумчивый вопрос в мою сторону:
- А это Снегурочка?
На что спрашивающий получает сокрушительный пинок под зад. Вышли из
подъезда в оглушительной тишине!

07.06.2012 / Остальные новые анекдоты

Что, платить 300 000 за темные очки на митинге в соответствии с новым КоАП РФ?
Да я лучше разобью все витрины вокруг и отсижу 0.5 года УСЛОВНО по УК РФ!

01.10.1998 / Стишки - основной выпуск

Я был собой нескладен
И внешностью людей не привлекал
И ум большой мне не был даден -
Я водку часто попивал..

19.02.2002 / Остальные новые истории

Вопрос: сколько ошибок можно сделать в слове "заяц"? Сын друзей в
шестилетнем возрасте написал:

"ЗАЙЙЕТС"

20.05.2002 / Повторные анекдоты

Отец с сыном на рыбалке... : Сидят час, сидят два. Нет клева .
Отец: " Сынок. Давай подкормим рыбку. Достань-ка хлебушек."
Сын: " Пап. Я есть хотел и хлебушек то скушал."
Отец: " Ничего сынок. Я с дома жмых прихватил. Достань, рыбку
подкормим."
Сын: " Пап, а я и жмых скушал."
Отец: " И ладно со жмыхом. В сумке каша была, без соли и сахара. Тоже
пойдет. Доставай, рыбу будем подкармливать."
Сын: "Пап кашу я тоже съел. Очень есть хотелось."
Отец: " Да и хрен с этой рыбалкой сынок. Доедай червяков и пойдем домой"

19.02.2002 / Остальные новые истории

В бытность моей работы на Кока-Коле была у нас бухгалтерии Татьяна
Евтуховна Падзерская, которая отвечала за учет рекламной продукции на
складе (всякие майки, значки, ручки, стаканЫ с фирменным логотипом и
проч.). Соответственно должность полезная и важная для контроля за
справедливым распределением благ в компании и за ее пределами :)

Так вот, как только поставщики ее имя не коверкали в инвойсах и факсах.
Падзерская, сами понимаете, с чем путали, но вот отчество!!!

Раз сидим, перевариваем пищу после обеда, тут к нам звонок, снять трубку
лень, так девушка в бухгалтерии отвечает по громкой связи: "Вам кого?"
Оттуда: "Да, эту, как ее, Петуховну!!!"

:)

27.02.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Спрос диктует предложение.
Днепропетровский "Южмаш" прекращает собирать спутники и начинает выпускать ботинки.
Как пояснил директор, в Украине все меньше желающих запускать спутники и все больше желающих запустить ботинком в морду Януковича.

01.10.1998 / Непристойные стишки

ЦПХ, непреступной стеною
Возвышается прямо в окне!
Попадаю как буд-то в кино я
И сгораю я в страстном огне!

Вон баба в черном лифоне
Мельком пизду почесала,
И на нежном, розовом фоне
В нее спирохета вползала!

А вот -чудеса достойные века-
Две бабы ебут мужика,
И моргаяя девочка веком
Ублажает им сопляка!

Судите сами Вы теперь -
Как можно жить при этом виде,
Когда Ваш хуй, как дикий зверь,
Как бык взбешонный на кориде!

Когда Ваш друг смотря на это,
Поспешно утирая пот
(Хотя сейчас давно не лето)
Выкрикивает - дал ей в рот!

Примечание: ЦПХ - Центральная Публичная Хата
(так обычно называют женские общежития)

19.02.2002 / Комментарии

Зае"али уже своими "рассказами очевидца" про маршрутки!!!!!!!
ХВАТИТ!!!!!!!!

14.03.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ударим по бездорожью алкоголизмом и разгильдяйством.

18.01.2017 / Остальные новые анекдоты

Путин постоянно называл лидеров западных стран "Наши партнеры", а сегодня сказал что они проститутки, выходит он все эти годы имел в партнерах проституток?

23.02.2005 / Комментарии

Про фамилии в выпуске 1983 г. Филимон просто лжет.
Вероятно, это национальное.

08.08.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня в сумке взрывчатка! Этот самолёт летит в Грецию!
- Гражданин, немедленно покиньте аттракцион 'Орбита'!

09.11.2008 / Повторные анекдоты

Стоят мальчонки, стоят в сторонке, мошонки в руках теребя. Потому что на
9 деффчонок по статистике 10 ребяд!)

08.09.2003 / Остальные новые истории

Флорида, ресторан, жара. Клиентуры нет и не предвидедся. Девущка
американской национальности, потягиваясь, заявляет - Мне бы сейчас White
Russian - водка, Калуа, молоко - а то жарко что-то. А я ей говорю, что я
Белый Русский. Вперед, угощайся - не стесняйся. Она мне - сейчас зя
соломинкой схожу. Я ей - соломинка прилагается. И широко улыбнулся.

08.08.1999 / Повторные анекдоты

Приезжают туристьЁ из России в Западную Украину. Их автобус
останавливается в горах. На обочине сидит старьЁй гуцул. ТуристьЁ
спрашивают:
- Дедушка, а где сдесь водички можно попить, а то совсем от жаждьЁ
замучались.
Он им говорит:
- Та ось диткьЁ. Бачите ооон ту гору, так ото йдить по стежци на неи,
там за горою спустьЁтесь и побачите мою хатину, он там и наберете
водички.
Ну туристьЁ пошли, через часа два возвращаются, такие все замученьЁе,
совсем убитьЁе, говорят хрипльЁми от жаждьЁ голосами:
-Дедушка, так как мьЁ там водички наберем, там ведь огромная, злая
собака во дворе!
Дед:
- Отож бо й воно, диткьЁ !!

19.07.2001 / Повторные анекдоты

Умирает старый хохол. Собрались вокруг все родственники. Вдруг он
поднимает голову и спрашивает у стоящего радом сына:
- Сынку, а шо воно такэ там, в углу?
- Так то ж, тато, рояль.
- А з чего он сдидан?
- Так, с дирева ж.
- А шо це такэ спереди?
- Так, тато, то ж клавиши.
- А воны з чего?
- Так, тато ж з кости слонячей.
Отец: - От жиды поганые, слоныка замордовали!

02.11.2000 / Повторные анекдоты

В чем разница между кустом и преступником?
Куст сначала посадят а потом он вырастет а преступник сначала вырастет
а потом его посадят.

28.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

небольшая зарисовка
преамбула процедура натурализации (получения
постоянного вида на жительство) требует много макулатуры, фотографии из
совместных туристических поездок приветствуются

суть. жена-американка собирается в трехмесячный и пятитысячемильный
автопробег по местам боевой славы. я поехать не могу, т. к. работа и
учеба. Предлагаю ей взять мою картонную фотографию 1:1 чтобы она в пути
делала такие нужные фотографии. ))

15.09.2004 / Остальные новые истории

История на тему забавные совпадения или злой рок.

Итак дабы не отклонятся от общепринятой формы амбула, преамбула и тем
самым не ввести в заблуждение многоуважаяемих читателей анекдот.ру...
Преамбула: моя сестра должна была взять табель с оценками с факультета.
Поскольку сама не имела возможность попросила подругу(назовем ее условно
Маша) помочь с этим делом. Та под видом моей сестры подала заявление в
универ, после уехала на море. За оценками с печатями пошла другая
подруга(скажем Мая) тоже под видом моей сестры.

Амбула: Далее от первого лица(в смысле от лица сестры) начальник архива
старенький и вроде ничего не заподозрил. Мая должна была передать мои
оценки Ленце, чтобы он передал нашим(родителям), а они – мне. Так вот, я
на прошлой неделе звоню Маше, она в Крыму. Дали ее украинский мобильник,
она сказала, что мои оценки должна была забрать Мая, и дала мне ее
телефоны. Так получилось, что я их записала неправильно (или Маша
напутала). Звоню Мае на рабочий, говорят, она уехала на море, хотя в
отпуске она уже была. Мобильник не работает, ну понятно, Мая на море.
Надо же было, чтобы по тому раб. тел. , куда я звонила, тоже была
организация и чтобы там тоже была Мая (а я помню только ее девичью
фамилию), которая уехала на море. Когда я сказала Маше, что Мая на море,
она удивилась, но, говорит, вполне возможно. Ладно, говорит, я скажу
девочке с моей работы пойти в универ за оценками.

Мораль: Запоминайте замужние фамилии.

03.07.2000 / Повторные анекдоты

Идет урок раасийскава языка в раасийскай школе .
Учительница спрашивает - детии, а где нужнаа паставить
артикли "хуй" и "блядь" в предлаажении - "В наш ларек сноваа не приивезлии
пииииииива?"
- Встает аатличник- перед словом "ларек" - учительница
- А не хуя!!!!!
Запомните, бля.. детии!
В русскам блядь: языке блядь: артикли "хуй" и "блядь" ставяться блядь:
перед каждым блядь: словом блядь нахуй!!!! :)

10.02.2005 / Стишки - основной выпуск

Существует блок НАТО - союз кучки стран
Их тупая политика - идти на таран
Люди блока тупые, как стадо ослов
В их башках не хватает нормальных мозгов
Лишь Россия способна избавить людей,
Размозжив по асфальту поганых слизней
Так воспрянь Русь родная, хватит дремать
Наше время пришло - врага убивать!!!

Остап

08.08.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дмитрий А-ев всю жизнь был угонщиком. В детстве он угонял самокаты, в
зрелом возрасте - автомобили, ну а в старости в доме престарелых - чужие
инвалидные коляски.

08.08.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- За что сидишь?
- Да так, с ВДНХ монорельсовый поезд угнал и домой в Бутово поехал.

27.02.2005 / Новые истории - основной выпуск

Сижу я сегодня в кафешке своего колледжа, подминаю свой ланч, и замечаю
что американский мой друг что себе под нос напевает. Я интересуюсь
именем исполнителя. Оно ничего мне не говорит. Я говорю, что его не знаю
и знать не хочу. Друг задет. Он говорит что имея вокальные возможности
этого певца можно снять любую девушку без каких-либо проблем. Я
подначиваю, неужели любую? Американец говорит, что да. Я спрашиваю:
"И глухую тоже?"

02.01.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ах, какие у вас белыя ручки, -
сказал офицер одной сучке.
- Это от того, что оне всегда в перчатках и не имеют солнечных
отпечатков.
- Помилуйте! А у меня хуй завсегда в штанах, но такой черный, собака,
как монах!
- Хотите покажу?

Остап (28)
1
Рейтинг@Mail.ru