Остальные новые анекдоты

Не дай Бог, случись сейчас катастрофа на АЭС, как в Чернобыле отовсюду было бы:
Росатом: ничего не было
МИД: это не у нас, это в Польше
Рошаль: радиация даже полезна
Малышева: лучевая болезнь - это же чудо чудесное!
Володин: нас всех спас Путин
Госдума: а в Дании черепах насилуют!

Мне было лет шесть, когда я у мамы в журнале прочитала, что для уверенности в себе девушка должна носить красивое бельё, даже если его никто не видит. Натянула трусы с вишенками и ходила вся такая загадочная.

Начав спорить с голой женщиной, продолжишь с уже одетой!

- Сначала ему дали яд в пирожном, но яд не подействовал. Затем в него стреляли, но пуля отскочила. Потом опять стреляли, но он не умер. Тогда утопили в проруби, но под водой он ещё дышал...
- Это ты мне про убийство Распутина рассказываешь или это из новостей про Навального?

В ответ на настойчивые просьбы о помощи Пашиняна, Путин распорядился собрать всех армян, живущих в России, и отправить их на защиту родины.

К выборам президента США.
И эти люди когда-то говорили нам, что в СССР времен застоя правят выжившие из ума геронтократы!

- Ребята, кто в грибах разбирается... Как выйти из леса?

Акула чувствует каплю крови за 2 километра, а еврейская мама чувствует, что её сынок плохо кушает, за 5000 километров.

Собянин решил расслабиться после работы и заехал в публичный дом. Ему говорят вам в третью комнату. Он заходит туда а там никого, только на кровати планшет валяется. Он злой звонит администратору : Не понял. Где девочка?
Администратор отвечает: так мы Сергей Семёнович ваш приказ выполняем. Включаете планшет, сегодня Наташа дистанционно работает.

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
- Суп я есть не буду!

- Ты видел мою Принцессу?
- Да! Красавица! Где нашёл?
- На помойке мяукала...

- Луиджи, сегодня исполнилось 15 лет, как ты женился на мне. Ты не забыл?
- Нет, я не забыл. Но я уже простил тебе это.

Россия 2030 год, анкета о приеме на работу дворником, графа "компрометирующие обстоятельства" : " Вы избирались когда-либо депутатом Госдумы ?"

-рабинович,как вы относитесь к заявлению производителей о грядущем повышении цен на продукты?
-молодой человек...поверьте старому еврею...таки,в этой стране повышают цены НЕ ПРОИЗВОДИТЕЛИ,А ПЕРЕКУПЩИКИ,,,,

Никто не бывает слишком занят, это просто вопрос приоритетов.

- Петрович, а чего это ты водку с пивом-нулевкой мешаешь?
- В завязке я, мужики…

Продолжительность жизни растёт, и теперь уже не только дети, но и внуки начинают принимать те же самые лекарства, что и старшее поколение.

— Как вы думаете, кто победит, Байден или Трамп?
— Для россиян без разницы. При любом из них они будут жить хуже, чем сейчас. А Обама, как ссал у них в подъездах, так и продолжит.

- Земля круглая и вращается вокруг Солнца!
- Если бы вместо Джордано Бруно на костре сожгли твою бабушку - ты бы так не говорил!
(примерно так выглядят многие дискуссии о коронавирусе)

Сходил с дочкой в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Комментарий к новости "Работники «Почты России» рассказали о самых раздражающих клиентах"

Любые люди, которые приходят на почту.

Вышли богатыри в чисто поле, а уборщица им кричит: «Куда по мытому?»

У хорошего клоуна зарплата никогда не бывает смешной!

- Моня, зачем ты взял зонтик, солнцезащитные очки и надел зимнюю шапку?
- Боря, будто у тебя никогда не было мамы!

Интересно, где Мегафон натырил миллионы рублей и призов, которые теперь раздает своим абонентам?

Время идёт, и теперешнему поколению уже трудно понять поговорку про пятое колесо в телеге - типа, это плохо или всё-таки хорошо?

А Кадыров-то растёт над собой, он уже дискутирует на уровне Познера.

Историки рассказывают, что первоначальная мораль басни Крылова "Петух и Жемчужное зерно" была такой:
"У дурака проста методология:
В чём толку не возьмёт, то всё конспирология".
Но Александр I счёл, что такая мораль этой басни сильно обижает и так убогих умом российских интеллектуалов и предложил Крылову исправить мораль на кого-то нейтрального И у Ивана Крылова в итоге получилось
"Невежи судят точно так:
В чем толку не поймут, то все у них пустяк".
Вот так цари и расплодили дебилов.

Только собрался разбогатеть,опять,суки,отопление включили!

А что если мамонты, которых мы находим в вечной мерзлоте - это всего лишь замороженное мясо забытое в холодильнике?

Из жизни молодоженов. Ежедневная яичница - это пища для размышлений.

Если в США слово "mood" означает настроение, то в России moodak - это тот, кто его портит.

XXI век. Период России Эпохи Раннего Вырождения.

Как сказал один мудрый человек: "Друзья и вино должны быть старыми!".

Беседуют два джентльмена:
- Так кто все же отравил Скрипалей, сэр?
- Никто, просто они отравились овсянкой, сэр.
- Новички.

"А вместо сердца пламенный мотор!" - из медицинской карточки Карлсона, героя сказок А. Линдгрен.

Грибнику с баскетбольной корзиной важен сам процесс.

- Холмс, а то это за стена высотой 14000 стремительно к нам приближается?
- А это, Ватсон, черта бедности и она скоро накроет весь город. Кстати на мелководье высота черты может вырасти до 17500. Тогда нас не спасет даже принадлежность к среднему классу.

Время лечит – тактически, стратегически же оно убивает!

Круглый двоечник - это всесторонне недоразвитый ребенок.

Шахтер Ивахнюк, который 25 лет не одевал респиратор в забое, послал нахрен кассиршу, дважды настойчиво предложившую ему надеть маску.

Крепнет убеждение, что Миллер специально наступает на все возможные грабли, чтобы потом, изображая героические усилия для преодоления трудностей, набрать себе очков в глазах шефа и выбить себе космические дивиденды. Почему крепнет? Да потому что такое количество прооблем на жопу Газпрома случайно упасть просто не может...

Таня - девушка воспитанная, поэтому всегда ставит лайки своим мужикам на их совместных фотках с женами.

Масло масляное - это на самом деле хорошо, а вот масло пальмовое - это может быть по-настоящему опасно!

Любой футболист скажет, что богине правосудия Фемиде не хватает во рту свистка.

По оценкам независимых экспертов, в 2020-м году быстрее всего растут акции протеста

©Полищук

В Киргизстане ушел с поста очередной президент. В стране можно было бы ввести парламентскую республику по примеру Германии, но традиции есть традиции.

«Друг моего друга - мой друг», - говорила человеку блоха, жившая на собаке.

На одного человека, вырвавшегося из порочного круга, приходится как минимум двое, стремящихся ворваться туда!

Лоза получил благодарность от Путина, боже мой он будет дальше петь...

- Эй, вы там, прекратите валять дурака!
- Сами подумали бы: Трампа избрать он смог, а усыпить какого-то блогера не смог.

Вы знаете, что Кадырова не так уж и сложно убить. Достаточно извиниться перед ним сто раз подряд в течении часа и он сам подохнет от передоза.

Мои родители когда я был маленьким, совершенно нормально относились к тому, что в комплекте с новым телефоном им не продали ни зарядку, ни наушники.

- Когда я был молодым чиновником, я зачитывался одной книгой...
- Какой?
- "Распил бюджета для чайников"

Навальный, он как Карлсон – мечтает попасть в телевизор, показывает малышам всяких жуликов, а старшие всячески стараются сделать вид, что его не существует. И, да - он улетел… но обещал вернуться!

©Полищук

Патологоанатом показала, как вакцина Спутник очень благотворно влияла на организм добровольцев.

Для пущего эффекта от 2020 года Apple выпустила линейку телефонов over 1000$, не включив в стоимость ни наушники, ни даже зарядку. "Ими же можно пользоваться сообща," - заявили в корпорации.

В качестве антикризисной поддержки пользователей приложение для звонков, сообщений и контактов пока временно решили оставить бесплатным.

Путин беседует с главой Минздрава:
-Что с нашими вакцинами от коронавируса?
-Две уже зарегистрированы, а вот с третьей – проблема.
-Какая?
-Мыши закончились…

Стартует новый челлендж:
«Свари себе вакцину сам!».

Тест на коронавирус американских индейцев - тушка скунса у входа в вигвам.

Стыдно за отечественную химию,так облажались с "Новичком"

Весь юмор из речей Мишустина изымается налогами.

Лайкаю всё, что смешно. Так что если я лайкнул твою аватарку, это не совсем комплимент.

- Алло, привет, я уехал, меня здесь уже нет.
- Здесь - это где?
- Здесь - это там, где мы с тобой договаривались встретиться.

А у меня такой вопрос к юристу-когда жена сказала,что уходит от меня, я голый и пьяный скакал на столе от радости,упал и сломал ногу,я имею право на компенсацию?

Следующий этап мер по борьбе с коронавирусом - обязательное ношение радиоактивных оберегов:
- как и остальные меры, больше вредит носителю, чем вирусу;
- тоже можно продавать, а не раздавать;
- если не соблюдается дистанция, то нарушители самоустраняются автоматически.

Такими темпами глядишь, и к новому году ещё штук 70 этих "первых в мире" отечественных вакцин зарегистрируют.
По идее их должно быть 75 - а честь 75-летия Победы.

30 лет пролежал Джеймс Бонд на печи, пока про него не начали снимать фильмы.

"Гринпис" в недоумении.
Пробы воды из Авачинской бухты похожи на анализы российских спортсменов Олимпиады в Сочи.
Опять подозревают спецслужбы.
А все просто: миллионы россиян в этом году остались в родной гавани.

-Ребята, нету мочи уже терпеть! Хотя бы ведро доставьте.
-Все вылетаем. За два витка доберемся.

Трудно при пандемии коронавируса соблюдать социальную дистанцию, не зная социальный статус других.

– Хочу сыр со вкусом чипсов.
– Дорогая, а чипсы со вкусом сыра подойдут?
– НЕТ!!!

Трамп лечится от коронавируса в американской больнице, даёт интервью:
- Чувствую себя суперменом! Я абсолютно здоров и неопасен для окружающих! Я могу спуститься с трибуны и начать целовать всех! Я поцелую каждого мужчину и женщину!!! Я не знаю, что это за лекарство, но это работает!!!

Врачи шепчутся в сторонке: - Испытание новой Виагры прошли успешно! Может, скажем этому супермену?

Иногда не понять: витаминов в организме не хватает или водки? Тогда приходится витамины водкой запивать.

-Извините, подходит ли мне вакцина Спутник?
-Она подходит всем, кто делает ее добровольно, необходимо, вынужденно или принудительно.

Если вас преследуют умные мысли, это хорошо. Плохо, если они не в силах угнаться за вами!

- Эта судья совсем нюх потеряла, Бэрримор!
- COVID 19, сэр))

Люди всегда жили в двух разных вселенных: в одной результат важнее понтов, а в другой одни понты без результата. Так давайте же выпьем за то, что-бы понты были поменьше, а результаты пораньше.

В ответ на санкции Кириенко пригрозил Евросоюзу дефолтом.

Ролевая игра. Ты можешь меня тронуть, но только чем-то одним, выбирай любой один из предметов:
- одноразовая маска,
- резиновые перчатки,
- презерватив.

Ну что, проспали первую волну короновируса?
Вот и получайте руководителем Медведева.

- Корабль «Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета! Раньше полет занимал по 6 часов.
3 часа и 3 минуты до этого...
- Мужики, туалет сломался! Терпеть больше не можем!!!

Из-за пандемии коронавируса, снижения экономической активности и возросшей безработицы, медицинская маска помогает помалкивать в "тряпочку», чтобы не увеличивать собой безработицу.

- Где вы работаете?
- За границей
- О, вы, наверное, бизнесмен
- Нет, космонавт

Сегодня только вторник, а вы уже тоскуете по пятнице? Не переживайте и наберитесь терпения, Робинзон ждал своего Пятницу целых 20 лет!

Пример принципиальности: Юрий Лоза, получив благодарность от президента, подает в суд на главный государственный телеканал

интересно получается ! если ОДИНОКАЯ ЖЕНЩИНА ХОЧЕТ шубу - берёт кредит и влетает на бабки-виновата женщина,а не банк .
если , ОДИНОКАЯ ЖЕНЩИНА ХОЧЕТ трахаться и залетает-виноват, почему то, мужчина ,а не женщина.

Джейсон Вурхиз - сознательный гражданин, соблюдающий масочно-перчаточный режим.

- Говорят, Степаныча накрыла вторая волна коронавируса?
- Жаль, а ведь он был капитаном дальнего плавания.

Комментарий к новости: "Невеста обматерила ведущих «Давай поженимся!» и ушла."

Пидорасина!

Ты так и не сказал где деньги,
Утюг немного подостыл?
Японская хокку из 90-х.

- А что такое «саморазвитие»?
- Это когда ты становишься лучше.
- Порядочнее?
- Нет.
- Добрее?
- Нет.
- Справедливее?
- Нет.
- … а как тогда?
- Лучше!

©Полищук

В Беларуси сейчас все напряженно думают: миллионы думают о том, как убрать Лукашенко.
Тысячи — как предать Лукашенко. И только один — как спастись Лукашенко.

- Думаю, сходить на тренинг Успехова по маркетингу за 5 тысяч.
- Ты обалдел? Включи телевизор и увидишь мастер-классы маркетинга абсолютно бесплатно, за примерами долго ходить не придется:
* Жить здорово с Малышевой - Испугай людей с избыточным весом о возможных печальных последствиях заражения их коронавирусом и толкай свои диетические наборы, которые пользователи будут покупать в порыве страха
* Прямой эфир с Малаховым - приди на передачу как контактер с внеземными цивилизациями и пропиарь свою компанию предлагающую исцеления в местах с исцеляющей энергией и при помощи кураторов в астральных телах
и т.д. и т.п.

- Слушай, говорят, твой муж – известный композитор?
- Да. Его музыку каждый день исполняют.
- Ух ты… На радио?
- На похоронах.

Роскосмос заявил американцам, что будет доставлять на МКС только их баб астронавтов, а мужики пускай сами добираются, как хотят.

Петрович завел себе любовницу, несовершеннолетнюю, так он ее удочерил и получил за нее материнский капитал.

Объявление: «Меняю чайник со свистком на самовар с гудком».

Слоган 2020 года: «Нажелали!»

©Полищук

Аукцион Петербургского медцентра на закупку шести замороженных человеческих рук, 12 ног и 24 торсов выиграл единственный участник, предложивший оптимальную цену - доцент Соколов.
"Я и на машинке шить умею", - сообщил победитель аукциона местному изданию "Мойка до дыр".