Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 октября 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Надо снять фильм про Гитлера, который начинается с кадров, где он сидит в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым калием, потом вынимает её и говорит: "Вам, наверное, интересно, как я оказался в такой ситуации".
Пациент в ковид-отделении больницы спрашивает доктора: - Скажите, пожалуйста, сколько ещё я буду мучиться?
Врач: - Понимаете, я учился в ВУЗе 6 лет, потом 2 года в ординатуре. И после 10 лет практики я стал неплохим врачом. Но ответить на ваш вопрос я, увы, не могу...
Пациент: - Почему же?!
Врач: - Скорее всего потому, что в инфекциониста из хирурга на своих курсах Горздрав меня превратил всего за 36 часов...
В наше время толерантность быстро и радикально лечится одной встречей поздним вечером в темном переулке со стайкой игриво настроенных гостей из южных регионов.
В цивилизованном обществе ответственность за сокрытие налогов существует не только у граждан, но и у самого государства.
Когда она согласилась выйти за меня замуж, я думал, что завоевал ее, а оказалось, что это я попал в плен.
- Ну почему нельзя проклеивать швы скотчем заранее, еще на Земле, а, Роскокосмос?
53
На самом деле прожиточный минимум - это скорее зарплата, несовместимая с жизнью!
Несменяемость приводит к невменяемости - пробормотал себе под нос принц Чарльз поздравляя маму с годовщиной коронации
15
Князь воюет. Бояре воруют. Печенеги терзают экономику и вновь обвалили российскую национальную валюту. 2020 г.
Странно... Почему-то, в отличие от современных киношедевров, в фильмах о Великой Отечественной, снятых ее участниками по сценариям ее участников, наши бойцы не сыпят поминутно тупыми остротами, между которыми выкашивают кучи немцев-неумех, и не могут воевать, как ни в чем не бывало, с несколькими ранениями.
Как Тимоти пришёл в реп? Ну в целом просто подвернулся способ скрывать в речи очень слабое владение русским языком....
2
Даже когда друзья-алкаши приносят меня,обоссанного, домой из гаража,бабки у подъезда считают меня наркоманом!Подскажите,как вернуть репутацию!
Главный смысл существования государства заключается в том, чтобы каждая божья тварь по мере возможности платила за свое существование на территории этого государства.
Пока живёшь, не жалуйся на жизнь.
В Испании ищут бармена, чтобы спасти деревню от вымирания.
Так, пузырь водки я на троих ровно разолью, испанский для этого нахуй не нужен, говорите адрес.
39
Если принять на веру, что отказ от вредных привычек продлевает продолжительность жизни, то почему тогда в русских сказках Кащей Бессмертный - это воплощение зла?
— Сергей Семёнович, москвичам нужна поддержка во время пандемии. Не хватает скорых. Многие уже недовольны.
— Недовольны? Закупить сто автозаков!
Как всегда, без коррупции не обошлось. На Ноев Ковчег прошли и спаслись редкостные твари.
- Алло! Это Котиков Иван Васильевич? Хорошо. Вас из "Росбанка" беспокоят. Вы два месяца назад взяли у нас кредит в 300 000 рублей и пока не сделали ни одного платежа! Чем вы это объясните?
- У меня зарплата 17 000 рублей.
- А причём тут это?!
- Так а ваш глава банка посоветовал откладывать россиянам на ипотеку 30 000 рублей в месяц. Вот я пока туда и откладываю.
Бомжам – хорошо. Их жилплощадь убирают дворники.
Эрдоган вновь заявил о непризнании Крыма российским. Вот такие помидоры!
- Денег нет, но вы там держитесь.
- А если найду?
- А вы кто?
- Счетная палата Российской Федерации.
Реклама чая "Липтон":
"При помощи нашего ароматного чая из пакетика было обнаружено место утечки воздуха на МКС!".
Настоящий эксперт - это человек, мнение которого совпадает с нашим. Ну, или как минимум, не противоречит ему!
- Ну что, оторвал жопу от дивана?
- Да, открыл бизнес.
- Какой?
- Тёща на час...
Специалист перечислил вещи, которые нельзя продавать в интернете.
Почитал я список, про Родину там не слова. Интересно, а депутаты наши читали?
40
Женщинам хорошо,они не знают,что будут делать через секунду!
Трамп сравнил себя с Иисусом Христом.
Ну-ну, - подумал актер Безруков.
В противовес премьер-министру Финляндии Санне Марин, которая выложила в сети фото в пиджаке на голое тело, Михаил Мишустин решил сфотографироваться без трусов. Знай наших!
-рабинович,вы можете объяснить, почему власти не объявляют карантин, хотя ситуация с заболевшими хуже, чем весной?
-молодой человек...откройте свой кошелёк и скажите, шо ви там видите?
-пара сотенных купюр и кредитка...
-если карантин введут ещё раз ,таки, там останется ТОЛЬКО кредитка ...
Петрович и Матвеич были друзья, что называется, не разлей вода, пока один из них не разлил водку!
Ребенок обобщает информацию, полученную во время пребывания у бабушки-политрука:
- В Совсетском Союзе всем было одинаково хорошо, а теперь всем по-разному плохо.
119
Все жулики и воры окрысились на Навального за то, что он покусился на их свободу. Свободу воровать.
55
Одному мне кажется, что пресс-секретарь президента перестал соответствовать духу времени? Пора уже его заменить на пресс-секретаря Роснефти.
61
Комментарий к новости "Водитель автобуса в Москве одним ударом сбил с ног пассажира без маски"

Негласное распоряжение мэра столицы: Без маски в автобусе - удар в репу, без перчаток - поджопник.
102
-из заявления министра экономики РФ:"...кризис-новая экономическая реальность,с которой России придётся жить..."
-из обращения президента РФ:"главное,чего удалось добиться-это стабильность..."
На приёме у терапевта.
Врач(с тупым равнодушием) :
- Даже не знаю, чем Вас лечить? Возможно, в Вашей проблеме сможет разобраться доктор Мясников?
Больной(еле сдерживая гневное возмущение):
- Я всю жизнь проработал строителем. С какого хрена в моей проблеме должен разбираться доктор каких-то там мясников!?
Вчера увидел книгу "Как взыскать 50% ваших долгов". И решил купить сразу две книги.
-Ленинград был переименован в Санкт-Петербург, чтобы название города соответствовало европейскому статусу и званию культурной столицы России. Кажется, сейчас подошло время задуматься о следующем переименовании.
-Ну и зачем нам в стране два Владикавказа?
Доказано, что карантинная маска по своим гуманным свойствам не уступает парандже.
Комментарий к новости "Глава Минпромторга России Денис Мантуров назвал преимущество падения рубля"

-Так не доставайся ты никому?
49
Комментарий к новости "Назван процент страдающих от избыточного веса россиян"

"Вот мы и узнаем, кому на Руси жить хорошо".
20
Встретились как-то три мушкетера и Змей Горыныч в жарком поединке. Ну, в общем, голодной не осталась ни одна голова...
Если неприятности отступают, не вздумайте преследовать их и тем более брать в плен!
Жаль, что везение не держит меня за дурака.
Негры бьют белого, тот в непонятках. В итоге выясняется, что бьющие - антирасисты.
- Вы меня бьёте по признаку расы? - взмолился тот, - но вы против расизма?
- А откуда же вам знать, что расизм - это плохо, пока вы не почувствуете его на себе?
В этом вся суть движения BLM.
Утечка воздуха на МКС снизилась вдвое. Здорово! А если ещё и третий космонавт задержит дыхание, то снизится втрое.
34
Сбер предостерег россиян от новой схемы мошенничества.
В смысле не делать ребрендинг как Сбер, за 3 ярда убрать из слова четыре буквы?
35
Собянин объяснил введение чек-инов в ночных заведениях Москвы.
Комментарий от драгдилера: Раньше просто чеками барыжил, теперь Собянин и эту поляну контролирует.
50
В дополнении к санкциям по поводу Навального – выдать для суда в ЕС буфетчицу Томского аэропорта ( она же Петров, она же Баширов ).
По телевизору еще не говорили, что Навального отравил Березовский?
101
- Арбуз спелый?
- Спелый!
- А почему внутри белый?
- Не загорел ещё...
- Ага, вот вы и попались!
- Мужчина, выйдите из аптеки!
- А у Вас лекарства без маски можно купить?
- Нет!
- А маску без маски можно купить?
- Да#!
- Ну все вот вы и попались!
- Перестань кричать на меня из-за этого пустякового долга в 500 рублей, а то заболеешь...
- Чем?
- Переломом челюсти и, возможно, сотрясением мозга!
Комментарий к новости "Дворник убирал улицы на моноколесе и попал на видео"

Цирк уехал, дворники остались.
30
Свыше 300 человек обвинили в насилии и домогательствах хирурга из Франции. Интересно, а он клятву Вайнштейна давал?
38
Две тонны кокаина найдены в открытом море в Мексике. Киты и дельфины в радиусе 10 км устроили себе настоящую фиесту!
46
Жена: - Что там читаешь интересное?
Муж: - Да вон Жуков рассказал, как его, молодого ещё, голый продюсер встретил на пороге для продвижения на телевидение...
Жена: - И не мечтай! У тебя ни голоса, ни жопы!
- Батюшка, я заболел, что мне делать?
- Прочти молитву за здравие и исцелишься.
- Батюшка, а если я ковидом заболел?
- Ох, ну и темная ты голова! Прочти антиковидную.
Дворник оставил жителям Подмосковья послание из листьев.

Так пенсиоенеры, которые не пользуются интернетом, узнали, что президент Киргизии подал в отставку.
31
Путин поблагодарил Юрия Лозу и подарил ему импортный надувной плот.
Я вам сейчас наглядно объясню почему раньше было лучше. Вот сели вы какать, читаете в это время новости. Покакали. Глядь, а туалетная бумага то кончилась. Раньше это было не проблема, ведь вы читали газету, а теперь у вас в руках планшет...

©Полищук
Москва. Кремль. Награждение врачей, особо отличившихся в борьбе с пандемией.
Награждаемый(представляется):
- Доктор Орлов.
Президент(радостно жмёт ему руку):
- Вот побольше бы таких орлов!
Второй награждаемый:
- Доктор Соколов.
Президент:
- Вот побольше бы таких соколов!
Третий награждаемый:
- Доктор Мясников.
Президент(растерявшись на мгновение, сочувственно):
- Ну ничего, ничего.
В пророческом мультфильме Футурама есть такие персонажи, как головы профессоров в банках.
После парижской истории, когда молодые люди отсекают на улице голову профессору истории, эти персонажи уже не кажутся фантастикой.
Странно всё на этом свете. Байден рвётся в президенты с диагнозом "деменция", а у нас на комиссии на должность слесаря психиатр спрашивает "Ты пьёшь, чтобы жить или живёшь, чтобы пить?"
НАСА уже поинтересовалось у Роскосмоса, сколько миллиардов он вбухал в разработку чайного пакетика - сверхсекретного уловителя дыр в космических кораблях.
Комментарий к новости "Вооруженные молотком пьяные карлики толпой избили москвича и попали на видео"

"Это трейлер к новому эпизоду "Игры престолов"
21
Дональд Трамп заявил, что он второй после Иисуса Христа популярнейший человек в мире.

Главное, чтобы не закончил как Иисус.
36
Как вы думаете, кто больше всех боится лесоповала в Магадане?
Олигархи? Чиновники? Торговцы? Диссиденты? Депутаты?
-Нет, нет, нет! Глава Росстата!
Если он покажет инфляцию более 4 % - Добро пожаловать!
Плохие времена нынче наступили.
Раньше, чтобы лететь в самолете надо было иметь билет и наличие пассажира.
Теперь надо еще и освидетельствование этого пассажира.
Чтобы Власть вывести на чистую воду, даже наличие в России Байкала не поможет.
25
Мэр Москвы заявил о наступлении пандемии на Москву. Надеюсь, он не капитулирует и не поступит как Кутузов в 1812.
28
Если когда-нибудь спросят: «чем запомнился 2020 год?» То придется уточнять: какой именно месяц интересует.
Комментарий к новости "Водитель автобуса в Москве одним ударом сбил с ног пассажира без маски"

А был бы без перчаток, ему водила ещё и с вертухи б зарядил.
103
Говорят, что Израиле продают воду, сделанную методом очистки из коровьего молока. Причем по цене вдвое дороже молока.

Мол это вода, сконденсировавшаяся при производстве сухого молока.
Keyten:
А - Англия.
Б - Британия.
В - Великобритания.
Походу, он захватывает алфавит!

Maria:
Г - Грейт Британ.
Никогда не понимал этого прикола - быть счастливым.
Коррупционеры - это как животные во время линьки: главное для них - украсть и слинять.
в ряды защитников животных вступил мясник. и требует чтобы сажали в тюрьмы зоофилов
10
Когда протягивают руку дружбы, приходится давать на лапу.
На фоне борьбы с пандемией коронавируса падают акции предприятий и корпораций, зато возрастают протестные акции.
26
В Петербурге исследовательский медцентр закупит фрагменты человеческих тел.
Обратитесь к доценту Соколову, он в этом знает толк.
41
Самая красивая женщина в мире попозировала на пляже в бикини с пивом.
Теперь у топ-модели + 100 тысяч фоллеверов-гопников из России.
51
Выход новой модели айфона – это уникальная возможность похвастаться перед всем миром тем, что недавно у тебя был оральный секс

©Полищук
- Интересно, правда ли были когда-нибудь Атлантида, Арктида?
- Были, да сплыли.

(с) Nick Mad
что так власть нас без этих намордников боится штрафами нас пугают из дома не выпускают -- до этого мы чихали на эту власть а они так и не передохли, думаете сейчас что-то изменится?
121
Подцепил как-то Путин ковид от кого-то из своего окружения, умер, попадает на небо.
Апостолы ему говорят:
- Владим Владимыч, у нас для вас 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с плохой.
- К сожалению все места в Раю уже давно заняты ковидниками, остались только котлы в Аду.
- Эээ... кхм... а хорошая какая?
- Только к вашему котлу ведет антиковидный коридор.
(пока не закончится президентская кампания в США) жизни чёрных важны

©Полищук
В случае поражения на выборах Трамп обещает мирную передачи власти… как в Киргизии.
Иосиф Пригожин высказался о получившем благодарность от Путина Лозе. Автор "Плота" уже прокомментировал слова Пригожина: Йося, ну ёб твою мать, завидуй молча.
72
Художника обидеть может каждый! - подумал я, глядя на автопортрет Ван Гога с отрезанным ухом.
Сбербанк - Сбер.

Греф - г...
95
Ухогорлонос со стажем, по звуку "А", раздающегося из ночной тиши, способен определить свою пациентку.
108
В крутой тачке должны быть не только дворники, но и управдомы.
Объявление. Продам душу на выгодных условиях. Но систему выплат, как в лотерее, просьба не предлагать.
В России успешно ведётся борьба с коррупцией. Теперь взятки можно брать только в конвертах, а не сумками!
Ученые доказали, что детям полезно играть в грязи.
Ага, а я сразу сына Лохом назвал, чтобы привыкал к трудностям в жизни.
42
-Куриный наггетс впервые запустили в стратосферу.
-Отличный тамада и конкурсы прикольные.
45
Стоило только Путину не сказать в своём новогоднем обращении, что «это был тяжёлый год», и тут же началось…

©Полищук
Если в Украине легализуют каннабис - это будет единственное удовольствие, которое народ получит от президентства Зеленского.
Самый смешной анекдот за 30.10:
На встрече с главой ВТБ Костиным президент сказал: "У нас сейчас тяжелые времена". Костин вообще не понял, почему у него сейчас тяжелые времена, но из вежливости согласился.
Рейтинг@Mail.ru